作者 | 小树妈妈

“我平时总告诉孩子要做个友善的人，要排队、要分享，而孩子从来也不抢别人东西，不打人。

可总有别人家孩子抢他东西，还打他，我孩子不回击，就让别人抢，我该怎么办？”

孩子被人欺负时，不知道该如何保护自己的情况，其实很常见。很多父母有时候也不太知道怎么引导。

复旦教授沈奕斐也遇到过类似的问题，她的处理方式很有启发性。

她上四年级的儿子被同桌按在地上打，那天班主任刚好不在，儿子回来就哭天喊地的告状，家里老人急得差点找同桌家长去理论。

沈教授没有指责批评，没有过激反应，而是用4步就把问题轻松解决了，做法堪称教科书，在这我很想分享给各位父母。

➤第一步：了解事情经过，判断事件性质

首先来判断这个事情的性质是什么，属于霸凌事件，还是孩子之间的肢体冲突，这两者性质是完全不同的。

她冷静下来，问了儿子两个关键的问题：

“打你的孩子，是不是就只打了你一个，还是也打了别的孩子？”

她通过这个问题来判断，孩子是不是被欺负的特定对象。

如果有，再来问孩子第二个问题：

“他打你的时候，身边的人是敢怒不敢言，还是他们愿意为你说话？”

儿子说，“大家都说是打人的同学不对，有同学还帮我去告老师，因为很多人被他欺负过。”

她由此判断，这只是孩子之间的普通冲突。

➤第二步：了解伤害的程度，以此判断是否直接介入

其次，要问问孩子打的哪里，用什么打的，疼不疼，根据孩子的回答再做进一步判断。

当时她儿子说，“皮肤上有快小淤青，但没那么疼，可就是太没面子了。”

她听完感觉势态没那么严重，决定把问题处理权交给儿子。

➤第三步：问问孩子，需要父母做什么？

当她问孩子，需要自己做什么时，儿子说：“妈妈，您跟老师说一下，让同桌跟我赔礼道歉，不然我是不会原谅他的！”

她就立刻和老师取得了联系，老师也在第一时间帮着解决了问题。

当对方道歉后，善良的儿子，没有刁难对方，而是原谅了他。

其实，很多时候家长一听到孩子被欺负，就容易冲动。

但处理跟孩子有关的事情，站在孩子的立场上思考特别重要。

我们让孩子参与到解决问题的全过程中来，问问孩子的想法，要比直接给一个“怎么做”的答案更好。

如果孩子不需要你的帮助，那就相信孩子有独立解决问题的能力，给他成长的机会。

➤第四步：持续保持关注

不要以为外在问题处理完了就结束了，我们还要继续关注孩子的心理变化，留心是否还有类似事情发生，这些都是父母要密切关注的重点。

沈教授发现，有段时间孩子放学回来就开始画画，画的是一个超人在打一个孩子。

过了数十天，儿子不再画这个了，原来他和同桌成为了好朋友，这件事才算真正平息。

孩子被欺负了，他当下需要的不是一个满腹道理、发号施令的指挥者，而是一个给他倾听、懂得沟通的支持者。

我们父母就是要做这样的支持者，在充分了解事实后，寻问孩子的想法，征求孩子的意见，这是在尊重和保护他的自信。

父母用坚决的态度和睿智的方法，是对孩子最大的支持。

有了父母给的支持和底气，孩子就会拥有更多安全感，也有保护自己的决心。

不容易被欺负的孩子，

背后都站着强大的父母。

孩子之间有矛盾、打闹本身是特别正常的。

如果是孩子之间的小摩擦，我觉得像复旦教授妈妈的做法，可以很好的帮助孩子解决问题。

但像美国儿童心理学家乔尔哈勃博士说的，“对于孩子被欺负，重点是提前预防，而不是事后反击。

在日常生活中，把孩子培养成气场强大的人，教会他解决问题的思维，是更重要的事。

我家也有在读初中的女儿，我在她俩小的时候，就会留意2个方面：

01.

要给孩子撑腰，让孩子有安全感

我接触过一些校园霸凌的案例，其中有些孩子遭受霸凌的时间很长，次数特别频繁。

这些孩子为什么不及时跟父母说，很多孩子都回答：告诉他们也没用，只会挑我的毛病。

有个孩子说，他初中是寄宿学校，曾被室友欺负，跟父母提起过不想再住校了，也透露过一些被孤立的事情。

但是妈妈觉得是他自己性格不好，别人才针对他。还批评他应该多从自己身上找原因，不要遇到困难就想逃避。

这个孩子整个初中阶段都特别无助，成绩直线下降，甚至有过几次走极端的想法。

心理学家做过调研：父母经常忽视孩子被欺负的事实，孩子会因没人撑腰而变得胆小懦弱，让对方得寸进尺，造成不可挽回的后果。

很多长期被欺凌孤立的孩子，带着阴影生活，得不到家人的安慰，就习惯了一个人默默消化全部的委屈。

那些被压抑下来的坏情绪找不到出口时，就会刀刃向内伤害自己，很可能会演变成讨好型人格，长期下去还会出现焦虑、抑郁的情绪。

有时候孩子的一些与人际交往相关的抱怨、请求，正是他们在求助。

我们父母愿意倾听、愿意相信孩子、愿意站在背后帮孩子解决问题，其实是保护孩子的第一步，也是最重要的一步。

有了父母给的支持和底气，孩子就会拥有更多安全感，也有保护自己的决心。

02.

帮助孩子课题分离，避免伤害持续

在孩子跟我们说一些他被欺负的事情的时候，除了处理问题本身，帮助孩子改变看待问题的角度，其实也挺重要的。

我们可以通过引导，来帮孩子在心底建立自信，避免孩子受到语言暴力的伤害。

要让孩子学会一件事，就是课题分离。

让孩子知道活在这个世上，被别人贬低、嘲讽可能是不可避免的，我们没有办法堵别人的嘴，因为怎么说是别人的课题。

而如何看待这些贬低和评价，才是孩子的课题，这很大程度上取决于他的自我评价和自尊水平。

当孩子觉得自己不错、值得被爱，拥有高自尊水平时，就不太容易被别人的贬低牵着走，我经常会告诉女儿2句话：

第一句是中国古话：君子和而不同

每个人都有自己的观点和看法，她觉得你皮肤黑是难看，但是也有很多人觉得皮肤黑是健康、是阳光和自信的象征。

每个人的感受都可以不同，因为每个人都是独立的。对于事情的感受本身没对错，没必要强求一致。

第二句话：你怎么看自己，比别人怎么看你更重要。

我经常会跟孩子说一些我上学时候的趣事，有些是自己有点丢脸的小故事。

成长有时候就是这样，别人的评价、别人的眼光、别人的嘲讽，随着时间会变成一些无关紧要的插曲。

不让“别人”的脸色影响自己的生活，而是相信自己可以在一次次丢脸中成长，这才是最重要的。

我觉得有时候做父母真的是一场修行。

在面对孩子被欺负的时候，也很考验我们的应对能力。

在孩子委屈时给足他共情，看见他的委屈和失落，选择跟他站在同一战线，给他充分的安全感。

传授给孩子与人相处的智慧，培养他适应社会的能力，藏着父母的远见和为之计深远的爱。

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