你有两个孩子，一个上清华，一个上大专，你会偏心吗?
成为二胎妈妈后，我会下意识地觉得，生活里到处都是关于二胎的讨论。
一方面肯定是因为心理学中的“视网膜效应”（当一个人拥有某项特征时，会比其他人更注意周围是否还有人和自己一样）。
另一方面，是因为我觉得，养娃本来就是一条充满“不确定”的道路，二胎则是超级加倍的“不确定”，不多看看各种各样的经验，实在不放心，所以自己总是主动找相关的信息看。
前两天，我在某乎上看到了一个有意思的问题：
“假如你有两个孩子，一个孩子上大专一个孩子上清华，你会偏心吗?”
我一边感慨“大数据精准捕捉我”，一边兴致勃勃地点了进去。
毫不夸张地说，这3000多个回答，我花了好几天的碎片时间全都读了一遍，感触颇深。
两种父母：更爱孩子or更爱自己
“我有个舅舅，有两个儿子……大儿子被清华北大同时抢……二儿子成绩一直是中等偏下，从小学起就是一对一家教，然而作用不大。 今年刚上高一，老师已经明明白白跟我舅舅说了能不能过本科线都是问题…… 答主@强迫症综合患者，5800+赞同
。拿我自己来说，生二胎前，我下定决心绝对不会偏心，对大宝和二宝绝对一视同仁。
直到有一天，我给他俩削苹果吃，发现一个比较甜一个有点酸。我犹豫了一下，最后把甜的那个给二宝吃了。
那一刻，我突然意识到，我也会偏心。
我反思了一下我的做法，原因其实很简单，大宝不挑食，而二宝很挑，甜一些她更愿意吃。
偏心的背后：群体选择论
因为孩子身上都有自己的基因，家长往往不是单纯从自身的利益出发，而是从最大化自己基因存续性上来考虑。
同时，因为生存环境不同，有两个不同的策略来保持“最大化基因存续性”：
策略一：当资源非常紧缺和危急的时候，牺牲弱者，保护强者； 策略二：当环境正常发展的时候，适当从强者那里抽取资源，扶助弱者。
我们都清楚，同样都是孩子，他们之间的区别一定不只是大专和清华的区别，而是从性别到学历，从长相到性格，从职业到生存能力全方位的不同。
这种情况下，无论是“重男轻女”还是“宠爱幼子”，我们都可以结合“群体选择论”来分析，看父母的偏爱是否有利于“最大化基因存续性”。
有了这样的认识之后，再去回看我父母的偏心，就很好理解了。
他们选择了策略一。
小时候，无疑是我妹更让家长省心，让他们能够有更多精力放在其他事情上。
长大一些，假设当时我家只能供一个孩子读书，必然是谁的成绩好，谁就能给家庭带来更大“收益”，此时，父母的做法就变成了我妹眼中的“偏向姐姐”。
而我们这一代人成为父母之后，相对优渥的生存环境让我们下意识地选择了策略二：一碗水端平，减小两个孩子之间的差距。
但问题是，无论是“策略一”下长大的我们，还是“策略二”下成长的新一代，都会因父母的偏心而感觉到不舒服。
孩子对公平的敏感，远超父母的想象。
父母怎么做才算“不偏心”？
她会明确地让稍微优秀一些的儿子（爸爸）知道她也很在乎他，虽然精力和物质给了稍差的一方（叔叔）；
更会明确地让稍微差一些的儿子知道，我多帮你是亏欠了你的大哥，对大哥要心存感激。
在奶奶的引导下，答主的爸爸和叔叔一直兄弟情深，爸爸会主动帮助叔叔，叔叔也知道感恩，会力所能及地回馈。
第二个故事，是答主@林为珮 的亲身经历。
她有一个比自己大一岁半的姐姐，她考上了北大，姐姐勉强考上了大专。
她讲了两人中考时父母的做法。
姐姐成绩不好，分数不够读高中，缴纳高昂的“择校费”都没有学校愿意接收。
此时，妹妹在一所重点高中的初中部读初二，好成绩远近闻名。
这时，一般家长可能会选择的性价比最高的方式，就是和这所重点高中的领导沟通，让姐妹俩“捆绑”入学。
即先让姐姐破格进入高中部，约定妹妹第二年中考结束，直升本校。
但是姐妹俩的父母没有这样做。
为了让姐姐有高中可读，妈妈求遍了所有能求的人，遭尽了白眼才成功。
妈妈说，她上班攒的大半辈子的脸，那几天都丢尽了，但女儿能入学，一切也值得了。
即使这样丢脸，他们也没有考虑过利用妹妹让姐姐有书可读，甚至还想尽办法隐藏姐妹二人的关系，就怕学校知道之后，提出姐妹二人捆绑的条件。
他们的考虑是，我之后可能会考虑其他重点高中，不应该牺牲我未来的可能性，为我姐铺路……
同时，他们也怕我压力过大，毕竟我当时才初二，变数还很大。
如果那时候就背着“我姐能上重点高中是因为我成绩好、所以我绝对不能落后”的压力，对我也并不好。
她们的父母，愿意为了姐姐的学业而竭尽全力，也愿意为妹妹的选择权付出更多的金钱和精力。
正是因为有着这样的父母，@林为珮 表示，自己和姐姐相处很融洽，从没有因为父母产生什么隔阂。
好，故事讲完，现在可以说结论了：
作为父母，我们应该让每个孩子都感觉到被偏爱，最好是无条件的偏爱。
解释一下，如果父母的爱是100%，我们不能让孩子觉得自己分到了其中的50%，而应该让他们觉得，自己起码得到了60%。
第一个故事里的奶奶，就用朴素的方法做到了这一点。
大儿子虽然能力强、很独立，但在她面前仍然是孩子，得到的“偏爱”是心理上的支持和鼓励；
小儿子得到的“偏爱”是实打实的物质支持，就要学会感恩，这样兄弟之间才能形成合作关系，一起向前。
第二个故事里的父母也是一样。
姐姐学习成绩不好，全家拼尽全力、豁出一切也要让她有书读，这是偏爱；
妹妹学习成绩好，但她对未来的选择权也一样需要被保护，这同样是偏爱。
总之，大专也好，清华也罢，每个孩子都是独一无二的存在，有着独一无二的需求，我们在表达爱时，更该好好考虑如何按需分配，采取合适的教养方式。
其中，有一点尤其需要注意：相处过程中，父母不该把自己当成“裁判”。
有裁判，就会有比赛。有比赛，孩子就会把父母的爱当成一张大饼，你多吃一口，我就少吃一口。
兄弟姐妹之间，从来不是、也不该是“零和博弈”的关系。
孩子越早懂得这一点，就可以越早走向合作，共同应对外界的雨雪风霜。
部分图源自网络，侵删
参考资料：
1.劳拉·E·伯克，伯克毕生发展心理学（从0岁到青少年）.第4版
2.知乎：假如你有两个孩子，一个孩子上大专一个孩子上清华你会偏心吗?
3.阿尔弗雷德·阿德勒，自卑与超越
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