东亚姐姐们：是赠品，是铺垫，是家庭的养料

本文转载自“ONE文艺生活”，

作者：笼七

编辑：姜姜

设计：JANE

烫知识，大清已经亡了111年了。 

当我在网上刷到现在有人给女儿起名叫“招娣”，儿子叫“耀祖”的时候，我还是有一种穿越了的即视感。

姐弟俩相差只有10个月零6天，月子还没做完就有了二胎。

嘴上说着只想凑个儿女双全，但孩子的名字里已经把“重男轻女”的腐旧思想体现得明明白白。

很多人在留言区预判，以后姐姐的生活会吃很多苦，遭很多罪。 

一旦有了弟弟，姐姐的人生就会变得非常具体，会被人看不起，会被家人榨干。

一胎女，二胎男是很多中国家庭的理想配置，那现实生活中的姐姐们，过上理想中的生活了吗？ 

今天我找来了三位女孩一起聊聊，她们成为姐姐之后的故事： 

生而为姐，她们也很抱歉。

我叫亚男，在我们村有很多和我名字差不多的女孩，“梦男”“胜男”，开始我觉得这名字很普通。 

后来我上了初中去了城里，我同桌问我，你是不是有个弟弟。 

“我妈说名字带男的女孩，家里基本上都有弟弟。” 

“我妈也想生小弟弟，我说我不要，他生下我就要把他掐死。” 

我也才知道，原来孩子也能决定父母要不要生孩子。

知道我妈怀孕是因为我小时候喜欢往我妈怀里扑，有次我妈把我推开，说我能不能有点女孩样，我爸也跟着数落：你妈现在怀孕了，你以后少碰她。 

他们给我弟弟起名叫“室延”，一个家庭的延续。 

在他出生前我爸妈经常吵架，我妈常常把离婚挂在嘴边上，说带着我单过。 

我弟弟出生以后，我的抚养权就没那么确定了。 “你跟你闺女过去，我和我儿子过。”“凭什么，他跟我一个姓，是要写进我们家家谱的。” 

争夺我弟的抚养权，变成了他们夫妻俩的情趣。 

也就从那个时候，我开始恨我弟弟，非常恨。 

看他笑我就来气，把他弄哭是常有的事，我对弟弟的“伤害”换来的是我妈更大的厌恶。 

有一个细节我记得很清楚，我家的碗一直都是成套的，我弟弟把他的碗打碎了，他依然可以用和他们同样花色的碗，而我用的碗却变成了一个塑料碗。 

开始我以为是巧合，但时间久了我发现，每次我妈都会下意识把那个碗拿给我。

不是塑料碗也会是别的碗。 

我弟弟长大以后没那么讨厌了，我们俩经常闹着玩，我妈每次都会大声呵斥他：多大人了，稳重点。 

我明白了为什么小时候我那么厌恶我弟弟她都很平静，因为我把弟弟推到了她的身边，让她觉得他们两个人才是一个阵营。 

我弟弟才是被期待的那个礼物，我只是一个附赠品，就像那个塑料碗一样。 

如果赠品和礼物挨得太近，收礼物的人也会不开心。

他是你弟弟，摸你一下怎么了？

@吴歌

在我小时候，我妈经常会拿她的脸蹭我弟弟的生殖器，然后露出很满足的表情。 

那二两肉，就是我妈的命根子，我妈的徽章，我妈的荣誉。

打小我就知道我家重男轻女。 

“你出生的时候你奶奶连到医院看都不看一眼。”这句话我妈说到了我13岁。 

直到我弟弟出生，我家成了我奶奶的重点照顾对象，什么好吃的都往我家送。 

也是那一年，我学会了骑自行车，自己上下学，我也学会了做饭，给弟弟换尿不湿。

从我13岁到18岁，每个假期我都在看孩子，开始还有同学喊我出去玩，我拒绝的次数多了就没人找我了。 

有次我抱着他在院里玩，他突然掀开我的衣服，摸我的胸，当时我有两个男同学也在，他们看到了就起哄，说我有奶，可以喂孩子。 

我给了我弟一巴掌，他哭我也哭，回家我把这件事儿告诉了我妈，她一边给我弟擦眼泪一边数落我：你弟弟摸一下怎么？他就是饿了。 

你弟弟把你书撕了怎么了？你弟弟朝你扔东西怎么了？先给弟弟吃怎么了？ 

弟弟这个称谓变成了免死金牌，他做什么都可以被原谅。

我随我妈胸比较大，我同学总拿这个点嘲笑我，还有人问我的胸是不是被我弟弟摸大的。 

本来我就没什么朋友，因为这件事，我朋友更少了。 

我的整个青春期都在围着弟弟转，但在我家人眼里，那个时期并没有给他们留下什么印象。 

我弟弟长大了以后经常说，我姐打小就不爱带我玩，我妈说我独，没有人情味。 

毕业以后我打算留在外地工作，我妈不同意非要让我回家，我们为此大吵了一架。 

她在电话说她辛辛苦苦供我读书，就是想有一天我能回家留在她们身边。 

我问她：你不是还有个孩子吗？让你儿子留在身边怎么了？

从小到大，我的家庭教育就围绕着一个主题：作为一个姐姐，帮帮弟弟是应该的。 

我和我弟弟只差三岁，我们俩是一起长大的。 

小的时候我俩经常一起玩，只要我哄他，我们家大人就会夸我懂事。 

夸我的人越多我越喜欢我弟弟，连他的剩饭我都会抢着吃。 

爱弟弟，就像是我的一场汇报表演。 

他学习也比我好，上的一直都是重点学校，我们都觉得我弟弟肯定会有出息，我们也应该把一切都向他那边倾斜。 

我上大学剩下的生活费基本上都给我弟弟花了，买零食，买学习材料 ，买游戏。 

我一直都觉得我就该这么做，他是我弟弟，我就该爱他，为他付出。 

大三的时候我谈恋爱了，我们偶尔会聊到自己的家庭，他是独生子，每次我跟他聊起我弟的事儿他都很不能理解。

 “你爸妈就是偏心啊，给我我肯定接受不了。” 

我开始听到会很不高兴，我爸妈偏心我是能感觉出来的。

我没上过补习班，我弟弟每个寒暑假都在上，我想买贵点的衣服我妈会说是浪费，我弟弟的鞋子都好几百。 

但我会对自己说，爸妈对我也挺好，我觉得他说的太片面了，他不了解我的家庭。 

每次我们在一起的时候，我都觉得他很自私，有时候我会羡慕他，有时候我又会鄙视他。 

我们没多久就分手了，我毕业回家当了老师，好几个同事都说要给我介绍对象，但有几个听说我有个弟弟连面都没见就说不合适。

后来我同学介绍给我一个男生，个体户，父母离异，相处不错就在一起了。 

前年我妈说要在市里给买套房子，想用我的公积金贷款，我男朋友知道以后很不高兴。 

“他们不知道我们打算结婚了吗？”

 “那房子不就是给你弟弟买的吗？又不是给你住的，你不就是个扶弟魔吗？” 

其实打心里，我是不愿意买房子的，我和我妈商量能不能等我结婚以后再买。 

我妈说那个楼盘很好，在市里没房子我弟弟不好找对象，用我的名义贷款利息低，可以省钱。 

我弟弟看我和我爸妈闹的不愉快，说要不然就别买了，不至于因为这点事吵架。

我当时觉得特别可笑，我们就是为了他吵，可他本人觉得不至于。 

后来那个房子我父母自己买了，我订了婚，彩礼也是首付的一部分。

没有人生下来就是姐姐，但姐姐的模板却早已刻好。 

姐姐要懂事要听话，姐姐要爱弟弟，姐姐要学会忍让。 

现如今，显性的重男轻女没人愿意承认，但隐形的重男轻女思想还在社会中滋长。 

同样给予教育，对女儿的未来不抱有期待，但他们又希望儿子能出人头地。 

同样到了适婚年龄，女儿嫁人了就省心了，但他们会举全家之力给儿子买房买车。 

同样的养老义务，女儿被教育要多关心父母，但他们又会支持儿子以工作为主。

嘴上说不重男轻女，资源却一直在向男性的一方无条件倾斜。 

在这样“爱”的包裹下，父母对女儿的歧视变得更温和、更隐晦、更虚伪、也更伪善。

不仅仅是姐姐的一生，很多女人的一生都默认地归顺于男性，归顺于家庭。 

如果这种认知不被打破，我们都有可能成为陈旧牢笼的接力者。 

每一个生命的诞生，都应该被当作具体的人、独立的个体。 

被看见，每个人都拥有自由的意志。

被尊重，每个人都拥有选择的权利。

无论姐姐还是弟弟。

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