你好，
我那个事情差发生在 19 年，差不多也是 27 岁。
我选择留下，当时确实是出于考虑到母亲留在世界上这不公平。因为我的情况很特殊，我妈生我的时候大出血我早产，我妈在养育我的过程中一度累到胃癌但也瞒着我，这种不求回报的付出我不能不去在意。
但无论如何，走或者留不要仅仅因为觉得家人以后晚年凄凉。
真正的留着，选择继续下去，是你自己走出来了有想做的事情，或者觉得还有几十年光景想再去看看。毕竟一旦没了就什么都没了。
在那次事情之后，我就从家里搬出来了，换了一两次工作。
从家里搬出来是我妈提出来的。因为我和我爸关系不好，和他的矛盾加重了我的病情。我妈就觉得，你与其关系不好，一时又割舍不了亲人的感情的话，不如先出去住一住，给自己一个缓冲的空间。我就和我妈一起租房子了。
在那之后这么些年，我跟我爸的关系也没有缓和到哪里去。这是他的天性使然。只不过对我自己来说，想过得舒服一点，找个缓冲空间还是有用的，不要抬头不见低头见。
我从小就是一个很难带的小孩，情绪敏感。我小时候不爱哭，也不爱睡觉，别的小孩在睡觉，我就直愣愣盯着天花板。小时候比方说语文考试，要默写，虽然我语文蛮好的，也全都背出来了，但我会因为担心自己不能得满分，一晚上睡不着觉。就是心思比较重。
我是从高中开始情绪不稳定的。那个时候是被全班同学孤立了，有点冷暴力那种。比如我上完补习班回教室后，问他们事情，没有一个人回答我。
高中时候，因为我爸妈是双职工，他们上班很早，下班很晚，一家人基本碰不到头，我妈也不会感觉到我情绪上不对。不过好在当时我特别想考一个学校，有一个念想吊着，所以没有出现什么大的问题。
再加上那时候我妈得了胃癌，也瞒着我，所以双方都自顾不暇。
再到后来就是 27 岁。我感觉这个年纪，大家普遍情绪波动会比较大。
首先你不是应届生了。应届生还有一腔热情嘛，对生活充满希望。就算你同事不好，工作环境不好，家里不好，你自己还是有热情。
但到了 27 岁，你已经被社会毒打过，就会对很多事情失望，会产生自我怀疑。再加上差不多这个年纪家里会跟你说要结婚，要成家，压力也会给到。
我是学视觉传达的。我们班里没有转行的就只剩下个位数，考公的考公，回老家的回老家。我那时候也不知道干这行有没有出息，有没有前途。再加上我毕业之后全是靠自己找的工作，没有用过什么人脉，也会很迷茫，怀疑自己是不是太固执了。
情绪低谷很大的诱因是我当时工作的领导。出外勤的时候，客户对我的评价都很好，因为我做的设计都很难。但我的部门领导就有点像在PUA一样，说，你应该再努力一点，像公司的视觉总监那样。于是就这样不停的，客户表扬我，领导否定我，一来一回，我就开始怀疑自己的能力是不是有问题。
因为我是那种性格，觉得既然工作是自己找的，也应该稍微要强一点，上进一点。但公司的整个系统是一边打压，一边又在得过且过。我就觉得很压抑，鞭策自己也鞭策得很累。
这些情绪问题我爸爸是不管的。我爸从小到大没有过问过我的成长。比如我找第一份工作，他只会问我工资多少。
他不光不过问我的事，还要把自己的问题抛给我和我妈来解决。
我印象特别深的是，有一年五一还是十一长假，我在家里，我爸突然开车回来，说“你妈车祸了”。我说你不去医院你回家来干什么，他说“我回来问你该怎么办”。
你明白吗？他就像一个没有长大的人。我妈生病的时候，他也没有尽到丈夫的责任。所以我默认的就是，这个父亲他自己都没长大，我只能对他降低期待。
他这个人本身成长环境比较特殊。我爷爷奶奶是香港人，我爸一个人被丢在上海，给了养父母，钱给到位而已。所以他成长过程中没有感受过什么父爱母爱，养成了这样的性格。
尤其我二十七八岁不太顺的时候，他也是一个压力来源。他永远都给不到支持，只会给我添堵。
我自杀打 120 的那次，我爸就在。他当时完全震惊了。他以前对我情绪不好这件事完全不关心。他以为我没什么问题，该读书的时候读了书，该工作的时候工作了，他想不到别的。
我那天是吃了两瓶阿斯美，躲在厕所里吃的，然后就开始吐。这种感觉其实蛮吓人的，因为这个药你也不知道什么时候见效，好像一会儿见效，一会儿又缓过来一点。在缓过来的间歇，我就觉得，我就这么过去了的话，就什么都没了。
那个时候，自己能切身体会到，你好像真的手也伸不出去了，什么都抓不到，摸不到了，明天也没有了，就这么结束了。
那种感觉并不是失去意识了，或者说觉得解脱了。因为很多人抑郁症自杀的时候，不一定一下子就能死掉。在反复的过程中，非常难受。
我中间意识清醒过几次，就好像是走了，又回来了。心里想的是，如果我真的走了的话，就什么都没有了。
不是恐惧，也不是不甘心，就是不希望变成那个状态。我可以解脱，但我有别的解脱的方式，我为什么要把自己的生命化成终点？我为什么要倒过来惩罚我自己？会有这种想法。
我大概是凌晨两点吃的药，妈妈凌晨三点快四点发现我去厕所一直没回。
当时问我要不要叫救护车的时候，我脑子里想的是妈妈这么多年来的辛苦。我从小就体弱多病，妈妈真的付出很多。我不能这样子对她。
她原本是纺织厂女工，下岗后自己考证进了外企，很不容易的。后面得了胃癌，她身体吃不消才不工作的，我上大学之后，她身体才好转。我确实也是不想给她增添负担。
我不是说人要尽孝，或者人要为别人活着，在那种时刻，你需要一个能让你犹豫一下的念头。什么念头都行。你先把这个念头抓住，抓着它好让自己先走出去，出去了再想下一步，看有没有什么新的期待，看会不会有更好的生活。
那天，很快就来了救护车。我记得是一拉上 120 就开始心肺复苏。意识恢复一点了，救护车上的叔叔给我插了个氧气管，然后在我手背上扎了一针。我还记得他一边看我手腕上的旧伤，一边说，“真傻啊，活着什么的会有的，总会有路的。”后面还补了一句，“这个有点凉你忍忍。”
那天抢救过来之后，我还是有很长一段时间处于一种“我只是在为了我妈而活”的想法里。
过了半年，重新配药一直吃，才一点一点缓过来。
2019 年年底，我换了一家房地产广告公司。那个老板也是很擅长 PUA 的，整天说你这个不好，那个不行，在我之前已经走了七八个设计师了。但我进去之后，帮他搞定了一个很难搞的客户，还帮他带了团队。
我慢慢就想开了一点，就算一个人对你有看法，只要别人认可你，就说明你是行的。
我感觉换工作对我挺有帮助的，远离了之前让我窒息的环境。
这个过程中，吃药也有作用。后面断药的时候，又出现了戒断反应。但这一次我有经验了，我知道我想死是因为我停药了，这是正常的生理反应，不是我自己的问题。
我觉得这个还是很重要的，就是你不能把责任归在自己身上。不是因为你是什么样的人，你出生在什么家庭，你做错了什么事，所以你有不好的负面情绪。主因还是要往外部去归结，要给自己找借口，想办法把牵着自己的不开心的事情推出去。嗯，没错，要学会甩锅。
离开有害的环境后，确实觉得舒服了很多。现在我头疼的频率下降了很多，也不需要像以前一样，靠喝酒才能入睡了。
然后如果要问我现在为什么而活下去，我的感觉是，因为我是我们班为数不多没有转行的，我想看看我在这一行能走到哪里，我能不能把这件事做成。
失去意识的那个时候，我睁开眼睛心里想的是，没了，什么都没有了。
现在每天眼睛一睁，最起码，还有班要上，还有明天呢。
对，就是这种感觉，还有明天。我最起码会期待，明天要吃什么。因为情绪不好的时候，连食欲都没有。人恢复过来，每天都想明天要吃什么，也是挺开心的一件事。
唐跳跳
2023.8.23.
