我嫁了个木头老公，人人说他好，直到我看了女儿的私密日记。

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2023-08-29 17:08

本文作者：猪小浅

公众号：猪小浅（ID：zhuxiaoqian0214）

我叫刘亚娟，今年45岁。

20年前的2001年，我和魏国强结婚了。

结婚日期是4月1号。

这个日子看起来有点像玩笑。

事实上，也确实有些儿戏。

我家锣鼓喧天，他家就来了2个姐姐，租了3辆出租车，把我接去了他单位宿舍。

晚上，入洞房。进门我都傻眼了。

房间里只有两张单人床拼出来的双人床，和一张桌子。

那天，我妹陪我来的。走的时候，出门就哭了。

她怎么也没想到，我选来选去，竟选了这样一个男人。

而我并没有很难过，心里还觉得和战争年代一样浪漫。

想着只要两人同心协力，一定能把日子过好。

后来日子是好了，然而我的心里却是苦的。

没有出轨没有家暴，但就是苦不堪言。

1976年，我出生在烟台的一个小村子。

我爸做了十几年的村干部，家里条件就还好。

我家姐妹三个算是无忧无虑长大的孩子。

没吃过什么苦。

特别是我，读书一直读到大学毕业，分配到另一个村做老师。

现在看不算什么，那个年代却是很体面的工作。所以难免找对象要求高一些。

学历上差太多的，肯定不行，没有共同语言。我又不太想找本校老师。

毕竟小学的男老师太少，实在挑不出来。

总说人海茫茫，事实上每个人生活的圈子很小很小。

就这么拖到了二十五六，爸妈都开始急上房了，到处给我找人相亲。

我心里是抵触的。为这事还哭过，感觉自己像一件销路不好的商品。

直到我爸的一个同学，介绍了魏国强。

魏国强比我大5岁，老家山西，是个海员，跑近洋海运。我们那个年代，一说出过国，就感觉是很厉害的事情。

而且大5岁，我想着会照顾人一些，所以就答应见了。

其实第一面我是有点失望的，他天天在海上风吹日晒，又黑又瘦，面相显老。

连我爸都没瞧上他。

可是魏国强看上我了，又登门见了一次。

那天他手里提着两大包礼物。

正是初春，阳光灿灿地摊在院子里。

他看见我，粗粗一笑。我忽然就有了心动的感觉。

每次回想起那一天，总觉得魏国强打动我的，就是看起来一身正气吧。

让我感觉眼前的这个男人，扎扎实实的很可靠。而且，他比我大好几岁，我想着，应该比同龄人更懂得照顾人。

于是就答应和他处处看。

魏国强家里很穷。姐弟四个，他是老幺。

他能吃苦，又有心气儿，在海运行业一步一步干上来，凭自己的努力跳出农门。

中间我打过退堂鼓，主要是他放假的时间太少了。

虽然他是跑近洋吧，但一二个月也见不上几次面。

我妈就说我，身边的老师你不愿意，跑得远的，又嫌没时间。你这挑挑捡捡的，是准备在家当老姑娘呀，差不多就嫁了吧？

我承认，我是个讲求感觉的人。魏国强不错，但心里总觉得差了点什么。

可我年龄的确是到了，拖不下去了。

然而嫁给魏国强的第一天，我就想哭。

知道他是个不太在意形式的人，但没想到新婚之夜的房子简陋成这样。

这不是爱不爱的问题，而是他心里没有这根弦。

他父母全在老家农村，婚礼就几个光棍哥们儿帮着弄的，要不然也不会想出拼张婚床的馊主意来。

说白了，魏国强就是不清楚家是个什么概念，也不知道作为丈夫该做点什么。

他对婚姻的理解，就是把我娶回来。

仅此而已。

新婚后的第四天。

魏国强请同事过来吃饭。

我忙活了一天。他们热热闹闹吃完走了，我一口还没吃。

那么多菜，什么都没剩下，只留了半碗汤。

我寻思着，先把脏碗捡下去，回头再喝。

结果我刚转身出门，魏国强就拿起半碗汤，哗，倒掉了。

我心里这个气啊。

我忙活了一整天都没吃饭。难道他看不见吗？

收拾完，睡觉。我越想越难过。我又累又饿，可他却浑然不觉。

我忍不住哭了，心里满满的委屈。

魏国强终于发现了，他稀奇地问，你怎么了，哭啥？

可要我怎么说呢，为了半碗剩汤气哭了？

我还嫌丢人呢。

而魏国强看我不说话，竟然再没多说一句，直接躺下就睡了。

哪个女人没对男人有过幻想呢。

不费一言一语，男人就能体会到你的想法，你的感受。

明白你为什么开心，懂你为什么难过。

可现实是，我嫁给了一个榆木疙瘩。

我妈大概从我妹嘴里知道了情况，送来了茶壶，热水瓶，洗衣盆。

当时魏国强不在，回来就不高兴了，闷声闷气地说，以后不要你家的东西！

非常大男子主义了。好像拿了我娘家东西，就吃软饭似的。

道理我也懂，但他连句像样的人话都不会说，开口就冲我。

那时候，我性子软，让他顶一句，眼泪就下来了。

而魏国强连安慰的话都没有，竟然还发脾气。

他不耐烦地说，说不了两句就哭，你一天到晚哭啥呀！

一瞬间，我心里全是失望升腾起的泡沫。

魏国强的婚假是一个月。

可过了十来天，魏国强一个同事家里有事，想他顶岗。

他二话不说就走了，回来婚假也就结束了。

从此开始了聚少离多的生活。

那时候不比现在，联系的方式这么多。有时觉得自己嫁了个临时老公一样。

而且慢慢地，我发现婚前还是相处得太少了，并不完全了解这个人。

当时看中他的一身正气，可一身正气还有个附属品——脾气不太好。

加上他在海上待久了，不会和女人相处，一点事没做好，就吼我。

当我是他手下的小海员训呢。

我受不了，自然要哭的。他手下要是掉眼泪，还不让他罚死。可我到底是他老婆啊。

他没辙，只能气呼呼地不理人。

现在的男孩，都是看偶像剧长大的。从小就知道心疼女孩，爱护女孩。

可我们这一代人不是。

男孩子从小就被教育要刚强，电影里演的是兄弟如手足，老婆如衣服。

春晚小品相声里公然嘲笑“妻管严”。

男人要是听女人的，关心女人，那是没出息。

大环境加小环境，把魏国强培养成真正的钢铁直男，没有一点怜香惜玉的心。

有一次，冬天感冒了，咳嗽得厉害。

魏国强就问了我一句怎么样，我说吃药了，没事。他再无话。

在他的概念里，我要是说没事，那就是没事了。

学生来我这边背课文，我不停的咳，连学生都说老师你喝口热水吧，而魏国强躺在床上，无动于衷。

学生走了，我又哭了，他问我，又哭啥？

替自己不值呗。

可我不想说。我在等着自己的男人主动关心我，说出来还有什么意义？

但魏国强完全体会不到，翻个身，和生病的我生闷气。

我真觉得自己像是林黛玉嫁给了张飞。

一肚子苦水无处说。

2002年夏天，我怀孕了。

我妈老思想，希望是个男孩。公婆也一样，但魏国强和我说男女都一样，他都喜欢。

现在想来，这句话大概是我在这段婚姻里，体会到的为数不多的暖吧。

第一次怀孕是真艰难啊，各种反应都非常剧烈。

而魏国强一点关怀都不给我。

学校放寒假的时候，肚子有六七个月大了，之后没上班。

有次，魏国强休假在家。

他拿着一个苹果，在我跟前吃得津津有味。

我好馋啊，可又不好意思开口，看着他吃完。我就哭了。

他照例问不出所以然，照例两个人都生气。

其实，连我都要哭烦了。不知不觉，性格就开始变了。

2003年，女儿出世。

正值非典，生得并不容易。

我从产房出来，魏国强当着医生的面，啪的亲了我一口。

我又惊又喜。

那是我这辈子都会记得的浪漫与温情。

因为太少了，那么直接，那么热烈，微微的胡茬刺疼了我的脸。

有时会想，也许他是爱我的吧。

只是不懂表达。

魏国强很疼爱孩子。会抱，也会亲。

我发现大男主义的男人也有优点的，他们孝敬父母，包括对我爸妈。

他们关心同事下属，甚至是刚刚认识的小兄弟。他们也疼爱孩子，虽然严厉，也有温柔。

唯独他们对老婆漠不关心，仿佛是一件可有可无的附属品。

05年，魏国强身体不太好，决定不跑海运了。

他进了我们县城一个单位上班，我仍在村里学校教学。

我们终于可以天天守在一起，结果不是增加感情，而是变得更能吵了。

我大概是从那个时候开始变的吧。

忍不下去，自然顾不得什么等男人主动才是真爱。

我明白的告诉魏国强，我需要他的体贴，他的关心。

我是个女人，不开心掉眼泪的时候，需要男人来哄一哄。而不是和我发脾气，不理人。

他说他明白了。

可事实上，江山易改，本性难移。

所谓关怀，不是想要就要得来的。

在沟通失败后，我也开始像他一样，发泄自己积压在心里的脾气了。

回想起来，我们其实没有大的矛盾，都是鸡毛蒜皮的小事。

但魏国强偏偏有他的“三不原则”，不让、不问、不理。

我哭闹时，绝对不让着我，而且声音还要更响，脾气还要更大。

不管发生什么，绝不主动问我。有关我的一切都是小事，不值一提。

吵架之后，绝不主动先开口。别说认错，连句话都不说。

别人家都是大事化小，小事化了。我们家是对着拱火，就怕小事不够。

有一次，我堂哥家孩子过生日，在村里摆酒席。

吃完午饭，我到堂兄隔壁邻居家串门，一大堆女人说说笑笑。

因为魏国强和我们村里人不熟，大家想见他，我就让外甥女叫他也过来坐坐。

偏巧我女儿在院子里拉肚子，我找纸给她擦屁股。魏国强就进门了。

我姐开玩笑说，来得早不如来得巧，看人家爸爸过来给孩子收拾来了。

女人们哄堂大笑。

这算什么过分的事吗？结果魏国强黑着脸，铲完屎，一声招呼都没打就走了。

晚上回家，和我大发雷霆，非说我故意让他当着那么多女人的面铲屎丢人。

我当然委屈，和他吵起来。

好像就是从那天开始，我彻底爆发了。

和他对着骂，摔家里的东西，就连挂在墙上结婚照都砸了。

那天我特别的痛快，但也特别的难过。

因为，我终于也变成了一个歇斯底里的女人了。

有时不敢想自己是怎么走过了这么多年。

就这么一个铲屎的破事，我俩吵了近十五六年。

我就想让他明白是巧合，他就说是我故意让他出丑。

和我闺蜜吐槽，她说，你俩是不是闲的？这么点小事值得吗，要是遇上大事还不拆房子啊？

可说也奇怪，大事上，我和魏国强从来没矛盾。

魏国强为人方正，大是大非上，没毛病。

家里老人病了，出钱出力，一点不含糊。孩子上幼儿园上学，样样办得明明白白。

工资一分一毛都上交，除了抽烟，没有别的不良嗜好。

在魏国强眼里，我总是揪着点小事，混作乱闹。

而在我眼里，就这么一点点小的改变，魏国强都不愿意做。

他根本就是个不近人情的木头人。

2009年，怀了老二。

这一次，我看开了，想吃啥让他买。想干啥，让他做。

我不再为一个苹果委屈得掉眼泪。

我但凡说到的，魏国强都能办到。可是我不说，他绝不会关心我一下。

哪怕问一句你累不累，都没有。

好像我是台怀孕的机器人。

10年儿子出生，出产房的时候，我还在想，生姑娘的时候，他亲了我一下，不知道生了儿子，会不会亲。

结果，没有。

心里大片的失落压下来，淹没了生儿子的喜悦。

可吻不是苹果，我不可能开口要的。

儿子出生后，我得了严重的产后抑郁。

每天都想哭。

我在等，等魏国强的关心。哪怕是一句话，一个吻，可统统都没有。

我可以让他去买东西，去做饭，但我不能让他来爱我。

追着男人去乞讨温存，那真的就太可怜了。

我已经34岁，两个孩子的母亲，青春只剩下那么一点尾声，不想再糟蹋自己。

我心里曾装满了风花雪月，可都在日复一日的争吵里，干涸成无尽的裂纹。

他有他大男人的固执，我也有我小女人的执拗。就这么倔强的绑了半辈子。

我妈伺候我月子的时候，我不敢哭，怕她担心。

她走了，我就掉眼泪。

魏国强不懂我怎么了，恼怒地对着我吼，哭哭哭，就知道哭，你让我干什么我没干，你还想怎么样？

他拿起桌子的米粥碗，啪地砸在地上。

我拿起手边的奶瓶，啪地扔在墙上，然后对着他哇哇大喊。

不就是比凶，比狠，比无情吗？

我也会的。

后来的日子，可想而知。

吵架，摔东西，不吵到要死要活，不罢手。

日复一日，年复一年。每次吵架，还要翻旧账，一泡屎，吵了十几年。

孩子们渐渐长大了，都是小心翼翼自卑的性格。听到大动静，都会一哆嗦。

我是搞教育的，心里觉得对不起他们。

而我最担心的是，我和魏国强这样一直吵下去，会让儿女不幸福。

我是有次无意中看了女儿的日记，她在日记里说，她以后一定不会结婚，因为她受够了父母的争吵和冷战。

是的，她用的是一定。

我很焦虑，可我也没有办法啊，整个人的情绪被魏国强牵扯着，卷到漩涡里出不来。

多少次说过离婚，可又离不了。孩子还没成人，我家里又很传统，不会让我轻易离的。

当然，最重要的，还是那个问题——没有大事。

我妈说，谁家夫妻不绊嘴啊，他都没动过你一根手指头，算什么吵架啊。你不要太矫情了。

其实我也反省过我自己，是不是太矫情，太挑剔。

但夫妻之间，一个人反省是没有用的。你以为自己错了，他立马觉得自己赢，更是变本加厉。

慢慢的，我的身体不行了。吵急了，手指会麻，胳膊会抽筋。

心理上的伤害，终于转嫁到了身上。我提早衰老了，生了甲状腺结节。

那已经是2021年了。

去医院检查那天，魏国强开车送我到大门，说，你自己进去吧，我在车里等你。

我说，我病了，你都不陪我吗？

他说，我这不都陪你来了吗，你别故意找事了好不好？

我再次爆发了，歇斯底里地质问他，为什么从来不会关心我。

而他照例暴跳如雷，吼回来。他说，在里面等和外面等有什么区别，你都四十多了，自己还不会看个病吗？

一句话扎得我眼泪狂流。

是啊。

我都45岁了，就和这个不知爱，不知疼的男人吵完了青春，耗尽了人生。

有时候，真的好累。

甚至有过想死的念头，也是种解脱。

可我还没成人的儿女，不就更可怜了吗？

其实我骨子里，就是想做个小女人，找个知冷知热疼我的男人。

但魏国强却一直想我和他一样，独挡八面，拿得起，放得下。

除了床上我是他的妻子，其他时间，我是他的战友，他的伙伴。

你能想象吗？结婚20年，他对我从未有过任何称呼。

他本身就很少主动跟我说话，偶尔说话，也是直接说事。

因为这事我吵过闹过，但他就是不改，也不可能改了。

我常想，如果当初，我早早就对魏国强提出要求，教他怎么去疼，怎么去爱，怎么和和气气，商商量量，是不是我们现在的婚姻会多点温度。

因为人与人之间的相处是有惯性的。

婚姻一旦产生了固定的模式，想改，就真的太难了。

其实从婚姻的表层来看，魏国强称得上是个完美的丈夫，工资上交，孝顺父母，也是个称职的父亲，挑不出半点毛病。

人人都说他好。

然而深入到婚姻的内核，只有我知道，我和魏国强之间早已千疮百孔。

-经授权转载-

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