别让孩子成舔狗,父母请对孩子多说这4句话
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在家是自己的心肝宝贝,出门却成为别人的“舔狗”。
一说起女儿的“讨好”行为,有位妈妈苦恼极了,真有一种恨铁不成钢的感觉。
原来,邻居家的小姐姐成为了自己女儿追随的偶像,每天吃过晚饭,女儿都会带上一堆玩具找小姐姐下楼玩:
慷慨奉上玩具,屁颠屁颠跟小姐姐身后,一切行动听小姐姐指挥……那心甘情愿的模样,俨然就是个小迷妹(小舔狗)。
妈妈说,这也没什么,孩子嘛,都有自己的社交规则。
但让妈妈不能接受的是,女儿奉上了自己的玩具,但当她要玩的时候,却要“请示”过小姐姐,等对方同意了才敢玩。
更让妈妈感到糟心的是,有一次小姐姐来家玩,女儿无比殷勤,她找出所有自己平时最稀罕的玩具,最喜欢的零食,一件不留,全部奉上。
要知道在平时,就连妈妈问她要一个,孩子都会犹豫思考……
妈妈说,她问过女儿为什么对小姐姐那么“大方”,女儿的回答让她很失落:
她喜欢跟小姐姐玩!她害怕小姐姐不跟她玩!!她只要跟小姐姐玩!!!
看女儿交友如“舔狗”,做妈的心情无比复杂:
既希望孩子能够独立走向自己的小世界,却又不希望孩子因讨好别人,卑微迷失自己……
该如何培养孩子阳光、自信、大方的人格魅力呢?
为人父母,一定要从小对孩子多说这4句话。
01
孩子,别怕犯错
前不久,身为人母的“奶茶妹妹”章泽天出席巾帼建新力论坛,她不仅分享了自己成长的心路历程,也罕见分享了自己的育儿心得。
章泽天说,小时候的她性格腼腆,做事常担心犯错,因此她从不敢争取什么,导致自己错过很多机会。
如今,她惊讶地发现,7岁的女儿也面临和她一样的问题:性格害羞,做事畏手畏脚,也总担心犯错。
为此,每每遇到这种情况,章泽天会不厌其烦一遍遍鼓励女儿:不要害怕犯错,生活是自己的,不是过给别人看的。
她说:
“你仔细想想,对于别人犯过的错,你还记得吗?其实早就忘了,对不对? 这是因为那是别人的生活,跟你没有关系,反过来,别人也是一样,他们也不会记得你犯过的错。 所以不要太在乎别人的眼光,我们应该主动去掌控自己的生活,去拥抱自己的生活。”
孩子的成长过程,就是不断犯错的过程。
倘若一个孩子,总担心自己犯错,思想束缚会让他们越来越在意他人的目光、他人的评价,从而不断束缚自己的言行,不敢做真实的自己。
武志红老师说:
“心灵成长的本质,不是走向完美,而是走向真实。”
父母是孩子的养育者,孩子的心灵空间,在最初的生命阶段,应该由养育者来塑造。
当孩子畏手畏脚时,父母请多对孩子说“别怕犯错”;当孩子犯错时,父母请多对孩子说“没有关系”。
只有当孩子的心胸放开了,他们才不会因为一点小事没处理好,终日惶惶不安。
在试错中自我突破,才能拥有接受自己不完美的勇气,拥有迎面外界负面评价的能力,不畏争议,不惧人言,从容自信做自己。
02
孩子,请把自己放在第一
常有家长担忧:孩子享独食,孩子不愿意与人分享玩具,孩子自私怎么办?
抱着对未来的担忧,不少家长会直接上手,或强行夺取孩子手中之物慷慨分享,或一顿训斥,强迫孩子给予。
久而久之,慑于家长怒威,孩子习惯了委曲求全,悄悄滋生讨好型的人格。
孩子必须大方分享才是立世姿态吗?
看到一位美国妈妈的做法,刷新认知,为人父母其实大可不必执着于此。
我们完全可以坚定地告诉孩子:请把自己放在首位,你可以自私,你可以首先满足自己。
亲子作家卢丹丹在《规矩的背后是自由》一书中描述,在一个偶然的机会,她遇到一个美国妈妈带着两岁女儿在外玩耍。
有个小男孩跑过来,他看中了小女孩手中的玩具,可小女孩不愿意分享。
和大多数中国妈妈的做法不同,这位美国妈妈没有“劝解”自己的女儿,却转身对小男孩说:“不好意思,她不同意。”
没有解释,没有尴尬,美国妈妈无比淡定地“护犊子”。
相反,作为旁观者的卢丹丹反而不安。
稍后,她问美国妈妈:“孩子现在不懂分享,未来会不会变自私?”
听此言,美国妈妈笑了,她大方地告诉卢丹丹:她一点儿都不担心!
这位妈妈认为:
自私是通往分享的必经之路,孩子只有自私过,占有过,专享过,做过真实的自己,他们才有能力迅速地从自我转移到他人。
换句话说,只有拥有过的孩子,才能真正地学会分享。
为人父母,在孩子成长过程中,请勿苛责,告诉他们:把自己放在第一位,不是自私,那只是意味着为自己坚定立场。
然后尽自己所能去做事,让自己获得成功,实现梦想。
03
孩子,并不是所有人都适合做朋友
阿德勒说:人的一切烦恼,皆源于人际关系。
孩子亦是如此。
随着孩子慢慢长大,友谊会成为他们成长路上越来越重要的养分。
父母如果留心,你就会发现,那个你看起来无忧无虑的小小人儿,他们也许正陷入社交的困境里不知所措。
表妹家女儿5岁,正读幼儿园中班,提起女儿的幼儿园生活,表妹说,那也是一个“小江湖”。
之前,表妹给女儿买了一个漂亮的小玩偶挂件,女儿欢天喜地,天天挂在小书包上,带着去上学。
猛然有一天,表妹突然察觉到,她已经有好些日子没有看到女儿挚爱的小挂件了。
随口一问才知道,别人把它“借”走了。
女儿说:“我的好朋友很喜欢,我就借给她玩了,可是她一直没有还我……妈妈,其实我很喜欢那个小挂件,你能再给我买一个吗?”
看到女儿犹豫、失落又期待的样子,表妹一开始没当回事,隔天又一模一样给买了一个,并告诉女儿:“借”走的小挂件,就当送好朋友了吧。
为此,女儿非常高兴。
但渐渐地,表妹意识到,女儿的“心爱之物”带到幼儿园后,隔三差五就没了踪影,大多数情况下,她都借给了自己那个“好朋友”。
次数多了,表妹就有些生气,有一次和女儿“谈心”:“妈妈知道,她是你的好朋友,可你发现了,为什么你的好朋友每次都是问你借呢?”
女儿懵懂,不解其意,只是不断重复:“妈妈,她是我的好朋友……”
幼儿园再小,也是孩子的江湖,在社交这条路上,为人父母一定要告诉孩子“交往”的准则和边界。
真正的好朋友,并不需要自己刻意讨好而来,也并不会因你的拒绝拂袖而去。
真正的好朋友,是彼此平等地在一起,可以轻松笑,可以畅快玩,不攀比,不诋毁,在难过时安慰你,在高兴时陪伴着你,在困难时帮助你。
所以,如果你发现孩子用尽力气在维护一份友谊,请坚定地告诉孩子:
如果做不成朋友,一定不是他的错,不因是每个人都适合做朋友!
04
孩子,请大胆表达自己
心理学指出:"讨好型人格"具有“迎合”特质,常常一味讨好他人而忽视自己的真实感受。
从小培养孩子大胆表达,是培养孩子形成积极、乐观人格的重要方式。
励志演说家,模特Caitlyn Roux曾在一次TED分享会上讲述了自己从讨好型人格走出来的心路历程。
那还是读高中时候的她,由于沉迷在取悦他人的心境里无法自拔,她付出了无比艰辛。
在历经节食对生理造成伤害,失恋对心理造成痛苦后,失去身份价值认可的Caitlyn Roux 无比痛苦,濒临崩溃。
Caitlyn Roux回忆说,突然有一天,她发现自己一点儿都不了解自己。
当她立志要找回自己后,她决定开始写励志日记:记下自己每天的感受和想法,在每一篇日记的最后,用积极的语言来肯定和暗示自己……
改变的勇气带给她强大支撑力量,足足花了两年时间,Caitlyn Roux终于走出了心理的阴霾,找回了自己的快乐,她深切感受到:这个世界是为自己创造出来的。
从小培养孩子表达自己真实的内心需要,其实是在帮助孩子不断认识自己、了解自己、肯定自己。
让孩子在表达与反馈中,知道什么是自己想要的,什么是自己不想要的,从而坚定地做自己。
05
长大是一种本能,成长却需要有意识去进行。
就像与好友越相处越熟悉一样,孩子也需要从小专注了解自己,与自己亲近。
为人父母,常对孩子说这4句话,引导孩子找到那条可以按自己意愿成长的路径,离他们想成为的人越来越近,帮助他们找到最真实的自己。
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