小红书博主@亲爱的梁小姐 讲述了自已用胡说八道的方式避免无效社交的经历，比如在汗蒸房被陌生阿姨询问多大了，有没有对象时，回答“四十七了，离了两回，孩子都三个了，最大的今年高考”。
这引起了许多网友的分享欲，大家贡献了不少这样的例子。对于没有边界的搭话，办卡的请求等等不容易直接回应的问题，胡说八道确实是很好的策略，温和地达到了拒绝的目的。
有时候，这种看似离谱的行为，是社交策略，也是生活策略。不仅限于语言，也可能是在某种场景之下突然做了什么出人意料的事情。在既定的框架之下小小地跳出，发一下疯，纾解紧绷的情绪，短暂地逃避不想面对的事，才能继续做“情绪稳定的成年人”。
我们向看理想的朋友们征集了一些这样的“发疯时刻”。故事里，有人幽默地拒绝了搭讪，有人因此结识了新的朋友。
迈出生活的条条框框之后会发现，一切没什么大不了的，所以，放轻松就好。
在电影院一个人看电影，因为是周一，人很少，整个影厅里只有我和恰巧坐在我旁边的两个三十岁左右的小哥哥，他们俩是一起来的。他俩可能是看我一个人看电影觉得很奇怪吧，就问我：“怎么一个人呢？没有对象吗？”我回答说：“啊？我不是一个人啊，我对象就在我旁边，你们看不到吗？”然后指了指自己另一边空着的座位。他俩都愣住了，再没跟我说话。戴着口罩，我就是世界之王！
在云南，遇到了一个卖灵芝的大哥，瞎聊天的时候，他说服用灵芝可以益寿延年，他已经一百岁了，我紧接着说：“不吃灵芝也可以，我两百岁了，看不出来吧？”
🏷️ @晚舟
打车回家遇话痨司机，问我有没有男朋友，为什么这么晚一个人回家。我回答说：“有，可惜他老婆今天在家，不然就能来送我了。”
同事介绍了一位相亲对象给我，体谅同事一片好心，我就加了他的微信。当时想的策略是：聊两天，然后坦白性格不合适，接着互删微信就好了，但他一直纠缠不放。
有一天他问我：“你是不是心里有放不下的人啊？”我就顺着他的话，讲述了一段大学时爱而不得的悲情故事，从互生情愫，到害羞试探；从月下漫步，到爱心晚餐；从遗憾错过，到借酒消愁；从毕业典礼的最后一面，到现在依旧关注他的朋友圈…当年看的言情小说，半夜为男主流的泪，都成了素材。后来这位相亲的男士被我打动了，祝我能再续前缘，或者早日治愈情伤之后，就再没联系过我。
有一次跟朋友去公园，碰上了几个看手相算命的阿姨，一开始还很礼貌地说“谢谢不用了”，后来就直接说“不好意思，同行”。
一直听说对于要离职的人，老板总是想尽办法挽留甚至不给走，所以我要离职的时候，他问理由，我就说我要去生孩子了，挺顺利就结束了对话，其实我连男朋友都没有。
我有一阵子在天津出长差，住在酒店里，每天早晚饭都在酒店吃，就遇到了几个也是出差住在里面的美国人，大家都挺客气的。但其中有一个人，跟服务员打听我，还有的没的总来搭讪，我觉得很麻烦。
一天周末，我一个人在酒店附设的酒吧喝酒吃饭，他又过来要聊天儿，于是我就开始了我的疯话环节。一边聊，一边编故事，像是我老公很有钱啊，我有一对龙凤胎的孩子啊什么的，虚构了一个特别美好的家庭。他问我，那怎么还出差，我就说因为喜欢工作，要实现理想。后来他就没找过我了。
走街上遇到了推销商铺的人，我回应：“前段时间买了几套，现在手头有点紧。”
有一次，骑电动车经过一个婚宴酒店门口，正好碰见一对新人下婚车，旁边家属一脸紧张地拦路。我脑子一抽就对着新人高声大喊了句：“长长久久！百年好合！”然后骑车绕过了。
当时新人和家属都笑得很欢，感觉陌生人的祝福也对于他们来说也很有趣，旁边还有伴郎喊了句“同喜同喜”，给我的车筐扔了一点彩条花瓣。
去年年底失恋了，当时刚来到一个新的城市，还没有什么朋友，只能自己崩溃。有一回走在路上，看到商场外面有人在直播唱歌，觉得自己孤单得要窒息了，想找人说说话，就问旁边的姑娘：“你知道这是谁么？”她说她在微博找找，我又跟她说：“唱得还不错”。
我们接着聊了几句，我问她是不是一个人，她指了指旁边有些距离的男孩子。我有点失落地跟她说抱歉，然后继续站在那里听歌。过了几分钟，她过来拍我的肩膀说：“打发走了，相亲男，没感觉。”于是，两个在异乡的大龄单身女青年成了好友，经常在家里聚聚，外面逛逛。她说要不是我社牛发作，我俩大概没缘分了。
后来我们一起聚会时，在同一个地点又遇到了那个唱歌的人，他说他是第二来，我们也是第二次，感觉真的很有缘份，就合了照。
我妹学习PS时，把我和易烊千玺P在一起练手，奶奶看到后偷偷打探：“这是你姐的男朋友吗？”我刚好就在身后，于是表现娇羞地冲过去合上电脑。奶奶了然一笑。
她总盼着我早点恋爱结婚，那个新年因为这个“善意的谎言”，她肉眼可见地开心了很多。我时不时还构造出“他”的名字、职业、初次见面的细节……至今奶奶还以为我曾经和一个很帅的男生谈了场轰轰烈烈的恋爱。
和一群朋友一起去按脚，阿姨问我，为什么按左腿我一直说痒一直笑，按右腿就没有反应，我说因为右腿是假肢。后来又去按脚的时候，这段对话又发生了一次，这次的阿姨“不信邪”，很大力地按了我腿上不知道什么穴位，我就被拆穿了。
我从小到大都是那种品学兼优的乖乖女，也一直没谈过恋爱。因为暗恋同事，进退不能，一直压抑着自己的情感，于是跑到酒吧找陌生酒保边喝酒边哭诉，歇斯底里的。哭完之后身心舒畅了许多，发现这些情感表达出来其实也没有那么可怕，感觉自己稍微解放了一点。
一个周六的下午6点半，本来准备下班了，办公室的座机响了，我接起来，一位部门领导让我召集全组人员开会（非必要的那种），于是有了如下对话：
我当时是非常后怕的。听说后来那位领导打电话给我的上司，怒斥他连个下属都管不了，更高一级的老板也问我到底怎么回事，我原原本本说了，承认自己确实忤逆了部门领导的事实，本来以为他会骂我一顿，结果他什么都没说。
经历了家庭、职场中的不开心，当时想：如果我就一个人，不用社交不用上班就好了，我去捡垃圾好了。后来看到大学老师写他心情烦闷或者躁郁无法释怀时，就会拿上专门买的垃圾夹出门捡垃圾，既平复心情，又环保，还积德。于是我也下单了不锈钢垃圾夹。
最近白天太热太晒了，我就夜里出门，在公园附近，拿着夹子捡捡小垃圾，觉得很解压。
心情很糟糕，想从当下的生活中逃走，于是立马买了一张机票，一个人去威海看海，没告诉任何人我去干吗了。
我想明白了，很多事情不是不能做，只是原来自己束缚了自己，绑架了自己，我可以很随意，很自由的生活，可以摒弃许多不重要的事情，更关照自己的内心。
有一次半路上下雨了，带了雨伞，也不想撑，那天也没带什么贵重的东西，所以也没有因为淋雨而加快脚步，心里觉得淋湿也不会怎样。
那段时间，家里发生了一些变故，准备了很久的考研也在最后一轮落榜，感觉自己一直以来努力维持的世界失序了，心理能量很低，无法再要求自己做很多一直坚持的事情，比如考证、学习等。以前以为只要努力生活，就会有好的结果，现在才发现自己能做事情有限，既然这样，不如从心一点，干脆试试把火车开去公路。能量不够的时候，就不勉强自己做正常人的事啦，尊重自己的感受。
今年过年，几十位亲戚团聚的家族年度会议上，小辈们被要求按照年龄排序汇报演讲“2021年总结与2022年计划”。轮到我时，我站在台前说：“2022年我就两件事：离婚，离职。”想要离婚的原因是对方出轨和嫖娼，前几年证据不足，我也还愿意给他机会，到2021年终于把证据攒足了，可以提了。但是我爸妈表示了强烈的反对。所以我想把这事儿拿出来放在台面上，让我爸妈知道，他们的观念有多陈旧和不可理喻。
结果家族长辈的态度和我爸妈一样，轮番用“男方出轨嫖娼是不对，但你至于和他离婚吗？你离婚就没考虑过孩子受到的伤害吗？离婚对你自己有任何好处吗？你知道一个离婚的女人在社会上有多掉价吗？”这样的理由来劝阻我。
本来还期待可以被理解、被认同、被接纳，但后来我终于明白，试图说服是无用的。这是我自己的事，本来就不必与任何人讨论。我不需要理解和支持，只要我自己够坚定。在这件事情上，我明明可以“一言堂”。
在他们的反对下，我还是在6月中旬正式离婚，也开始着手找工作了，打算重新夺回对生活的掌控权。
26岁时，我花光了所有积蓄，独自一人在欧洲旅行了一个月。一开始我精打细算，处处设防，也算玩得开心，但不算尽兴。直到坐在巴塞罗那的沙滩上时，我穿着防晒衣帽，打着遮阳伞显得格格不入，看着熙熙攘攘的人群，听着海浪的声音，我知道了自己想要什么，该做什么。于是我脱掉了上衣和裙子，终于不再担心会丢东西，不再害羞，不想赶时间，阳光恣意照在背上的那一刻，我突然感到幸福极了。
这对于向来循规蹈矩的我来说，已经算疯狂了。那趟旅行几乎改变了一半的我，十年过去了我依然记得那种快乐。
《民困愁城》一书中提出，“情绪管理”可以视为现代社会理性化的结果之一，这要求个人日常生活与人生有一种系统性，即环绕着社会所界定的成功与利益，来组织自己的工作、消费、亲密关系、身体、自我认同等等。
所谓正常，往往意味着符合社会规范，而情绪稳定，则是为了保证我们自身的工具性。
可是情绪是对外部环境的反映，愤怒、忧郁、沮丧，每一种都有其合理性。所以我们需要允许自己发疯一会儿，休息一下，在各种束缚之下松口气。
其实，大家都只是在假装正常而已。
