“真相不唯一”

人在关系中的安全感来自于理解，而不是说服。理解的目的之一是建立亲密关系，而沟通可以更好地帮助我们去理解。

养育孩子期间最困难的部分是那些看不见摸不着、难以理解的情绪问题。专家们说，"孩子出生那一刻开始，你和她就已经是两个独立的个体，她只是通过你来到这个世界，你不能代表她"。每当我和牛油果陷入激烈的情绪时，我深切地感受到这一点。我们大人的情绪大部分时间是可以自我稳定的，但当两个独立的个体生活在一起时，只要有一方情绪不稳定，而另一方的情绪没有足够稳定时，家里就经常会鸡飞狗跳。

昨天我和牛油果爸爸谈到我在养育牛油果成长期间最大的成就感。我不会说是我帮助她提早习得了多少技能，而是当她情绪奔溃时，我如何帮助自己和她走出情绪的漩涡，比如上次因为我们无法继续第二晚的露营而引起的情绪崩溃，我当时很生气但能心平气和的保持冷静并且帮助她从令我们都痛苦的漩涡中走出来。那样的时刻是我感觉到最满足的时刻也是我深刻的感受到我们亲密关系稳固的时刻。

今早我又有一些思考，我告诉牛油果爸爸今早我又感觉被PUA了，她爸爸提醒我要转变观念。PUA是有目的且有行为的暴虐，而牛油果是有行为没有目的的情绪失控。早上6:35，我像往常一样打开她房间的门，从开灯时开始，我就感觉到牛油果今早有些敏感。于是我小心翼翼地与她交谈，无论谈论什么话题，似乎都会触及她感到难过的边界。

后来，因为她说了句我没听懂的话，她的情绪就激动起来。我试图引导她用不同的方式描述，但她拒绝并且重复同一句话2-3遍，然后就崩溃了。这时，我无论做什么都无办法立刻让她冷静下来，我只能试图转移话题。她揉着眼睛哭泣，然后我们就开始了四十五分钟的争锋相对。她不允许我先去换衣服，要我看着她哭并且提供擦不完的纸巾。她邀请我去选衣服，我提出意见却被否决。她要求我帮她穿衣服，我战战兢兢地帮她穿好内裤和裤子，她责备我选的内裤不合适导致她不舒服。我提议更换内裤，或者穿上她身上的内裤同时换掉外面的紧身裤。在其中，因为我实在有些受不了她这种被她挑剔的行为，我提高了说话的音量。当我意识到音量太大后，我立刻深呼吸试图冷静下来。她说我不可以深呼吸。当她准备好正在穿衣服，我告诉她今早因为我们花了很多额外的时间来处理情绪问题导致我们可能会迟到，所以我们可能没办法读书，或者没有办法花以往那么长的时间吃早餐。当我带着一点情绪提出这个事实时，立马被她察觉到了，她的情绪再次激动起来，哭着说："我就是要读书，我也要更多的时间吃早餐，我就是要。"我当时真想给自己一个嘴巴，因为她的无理取闹将我拖入了情绪的漩涡。当她稍微平静下来后，我因为气愤而再次使她进入这个漩涡。后来，我抱着上学迟到的心态同意了她的要求。也许是因为她看到了我的妥协，早上喝奶、读书和吃早餐的时间比平常尽然快了二十分钟，最后我们准时的到达学校。整个情绪失控的过程持续了三十五分钟，期间她爸爸试图介入，但被她严厉地赶了出去，她说："爸爸，你不要过来，你出去。"仿佛她接下来的心里话是在说："我在和妈妈解决我们的问题，你不要过来。"爸爸只好默默的退回自己的房间。

可能是因为我近段时间没有经历这种情绪训练了，最近也有点抵抗力下降！除了默默地被她指挥，或者坐在旁边陪着她，我没有想到更好的办法，这许多时候也令我感到沮丧和苦恼。在我们完成所有的流程后，我顺利地送她到达学校。分开时，她紧紧地抱着我不愿意我走，她感受到自己今天的状态不好，也害怕自己不够能量自己独自面对学校的生活。这时主教老师过来提醒她，她不得不松开手跟着老师走进教室。当我起身走到过道时，她身体从教室探出说："妈妈，我要去上课了哟，拜拜。"

这句熟悉的话曾经在足球课和游泳课上经常出现。我幡然醒悟，原来这句话是在告诉我："妈妈，我现在要鼓起勇气走出去了，我需要你的肯定。"这也让我回想，她今早因为我没有听懂她一句话而情绪崩溃的背后原因是什么。原因是因为前一天她吃了过多的抹茶华夫饼干导致晚上无法入睡，半夜醒来了三次，今早即使自己准点起来，但身体感受到睡眠不足从而引起的情绪失控。昨天我在晚餐时提醒过她，抹茶可能导致她睡不好，她说她接受。事实是，她并没有接受这个结果，而我承担了所有后果。这件事让我意识到，在下一次可能发生对她和我都会造成痛苦的后果时，除了履行提醒的义务，我还需要承担监督的责任。因为这样的后果并不是一个很好的学习经验，关于她很多时候情绪失控时是由于睡眠不足引起的，真的很难向她解释清楚。当孩子还小时并且没有能力承受后果时，我想我们唯一能做的起到监管的职责。

在养育的旅程中，父母的理解和智慧可以让事情变得简单许多。学会理解自己和对方，理解可以帮助我们认识到事物的多面性，它是一道多选题，告诉我们正确的答案永远不止一个。如果在任何事情上你都只愿意做一个说服者，那么必然会产生许多矛盾与冲突，因为说服的目的只有一个，即"我是对的"。这会让对方感觉自己的行为和观点不被认可，不被看到，无法建立亲密关系。

与其说我在陪孩子成长，更准确地说，孩子才是我的照明灯。她帮助我不断磨平身上的菱角。我在一个情绪非常不稳定的家庭中长大，不是说我们家不和睦，我们彼此都非常爱对方，但我们也一直在互相用语言和情绪伤害着对方。在我原生家庭的观点里，事物都是两面的，我们把对错分得过分清晰，也经常为自己的冲动行为感到懊悔。我意识到解决这种后悔的方式就是让自己意识到自己的情绪，并及时做出调整。"真相不唯一"的观点使我意识到接纳多种现实的能力，我们既能严格要求孩子，也能与孩子建立紧密的关系；既能维持边界，也能表达我们对孩子的爱；即使有时认为孩子在无理取闹，我们也会探究背后的原因；既可以为自己说了不该说的话感到后悔，也会在未来做得更好。即使曾经对孩子大吼大叫，也会成为一个爱孩子的妈妈。而孩子既需要父母了解肯定他们的感受，又需要明白感受不能代替和干扰决策本身。“