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按钮关注微信公众号“谷声熊”“为什么？为什么别人的爱情是玫瑰，而我的爱情里，却只有伤人的刺呢？”她说，就在半个小时以前，她和男朋友又大吵了一架，她摔门而出，然后发现男朋友并没有追出来。这是他们这个月的第3次大吵，也是她这个月第3次，对爱情感到失望。“其实我很爱他，我也感受得到他是爱我的。但……我们俩似乎就是无法好好相处，讲话总是带刺，把最糟糕的脾气给了最深爱的彼此，争吵越来越频繁，两个人也越来越心力交瘁……”熊想，女生说的这种情况，对于很多情侣或夫妻来说一定都不陌生吧。人们总是抱着满满的期待去开启一段恋爱，认为只要彼此相爱，就一定能让爱情生长为温柔又热烈的玫瑰。但在相处的过程中，却不知是哪个环节出了错，爱情没有生长成玫瑰，而是长出了无数根尖锐又粗长的刺；
两个人明明想要拥抱，却在刺的折磨下，彼此遍体鳞伤。“人生最遗憾的是你认为深爱对方，却无意识地用毒药喂养着这段关系。”了解爱情里的“毒药”，然后主动去规避它们，这个过程会很痛，但结果会很美好。而这种“爱的毒药”的观点，正是熊在一本名叫《与爱情结婚》的书中读到的。书的作者曾少芬，是一位资深幸福心理学导师、心理学博士、国家二级心理咨询师，有着20多年教育工作及10多年心理个案咨询经验。
她说，每段感情在刚开始的时候都很美好。
但随着生活、感情一点点稳定、安逸下来之后，相爱的人们就会开始想方设法地在某些地方改造对方、调教对方、教导对方。
“有些话表面上听起来像是爱对方，其实是扼杀关系的慢性毒药。”
唯有学会识别这些“毒药”，我们才能拥有一段稳定的爱情，培育出爱情中的玫瑰。
所以今天熊要向大家分享的，就是书中所记录的爱情的五大“毒药”，其实正是男女恋爱中的禁忌5则。
希望我们都能打破那些抵挡爱的阻碍，更好地享受爱与被爱。
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很多情侣和夫妻，俨然已经把亲密关系变成了法庭或战场。每当发生矛盾，我们就会努力证明自己是对的，然后寻找对方是错的证据。作者说，不知有多少人，为了坚持“我是对的”而赔尽了一生的幸福；“爱人之所以成为爱人，就是因为爱人之间可以少讲理，多谈情。”毕竟爱情嘛，本就是两个不完美的人，带着彼此不同的生活经历走到一起，有摩擦、有争执，都再正常不过。要用情感去化解冲突，而不是用那些耳朵都听出茧子了的大道理。
熊也觉得，既然爱是人们走到一起的原因，那么也就让爱，成为彼此继续走下去的答案吧。
在作者看来，“我都是为你好”可能是世界上最动听的控制别人的借口了。我们期待得到一个自己心目中的“完美伴侣”，于是我们试图改变对方；
但却忽略了对方真正的需求，让对方不自在、不自信，进而产生抵触和防卫情绪，让彼此的关系陷入痛苦的泥淖。因此，作者认为，“我都是为你好”的爱，并不是真正的爱。“真正的爱，是放下所有的要求，无条件地接纳这个人。爱不忘其缺，恼不忘其善。”不要控制对方，而是要一边接受对方的不完美，一边去欣赏对方身上那些美好的特质；然后透过对方，不停认识自己、完善自己、接纳自己，让彼此都变得更加完整。两个不完美的人，在彼此的爱里共同成长，结伴去体验一个更加完整的人生。但作者说，从心理学角度来看，这句话其实是依赖情结的完全体现。倘若一个人把自己的幸福和快乐完全寄托在爱人的身上，一旦不能在一起就要死要活；
那么在这种表面的缠绵依恋和高度警惕下，隐藏的是一种控制、吞没和过度保护。“这种寄居蟹式的黏附，必然会给对方带去极大的压力，以及喘不过气的窒息。”作者希望我们明白，爱，不是把对方紧紧抓在自己身边。“爱一个人的前提是：在爱我之前，请先学会爱自己。”
没错，与其去依赖对方、苦苦等待对方给予自己爱，不妨先学会爱自己吧。去完整而平衡地活着，独立而自我负责地活着，温柔而坚定地活着；
“爱必须始于爱。”愿大家都能成为一个爱得自由的人。作者说，一切亲密关系里都存在着一个普遍现象：越是在至亲至爱的人面前，我们就越是容易情绪失控，展露出最糟糕的脾气。这似乎是因为，我们对爱人的期待永远比对外人的要高。我们期待对方最懂自己、最在乎自己、最理解自己，也因此，当对方有一点点做得不够好，我们就会陷入歇斯底里的情绪状态：而这些歇斯底里的话语，加上或冷漠或狰狞的表情，会轻易打破两个人之间努力营造的一切安全感，甚至让原本深厚的感情基础付诸东流。我们的情绪就像是在马路上疾驶的汽车，能够及时“踩刹车”也是一个非常重要的技巧。她建议我们，当感到情绪即将失控时，应该给彼此留一个中断时间；在这段时间里，两个人都各自去做一些能让自己平静下来的事情，比如出门散步、深呼吸、冥想或听一些舒缓情绪的音乐等等。等到彼此都冷静下来了，再重新回到房间，用平静且耐心的状态去解决问题吧。但遗憾的是，在柴米油盐的生活里，我们听到最多的，恰恰也是抱怨——
“我无论做什么她都觉得差劲，做什么她都不满意，我受够了！”
“从同居到现在，一切家务都是我在操劳，他总是拿工作忙当借口，可是我也有自己的工作啊！”作者说，人们总是一直抱怨，试图用抱怨表达自己的需求，指责对方的不是；但最终得到的反而是对方的厌倦和互怼，积压的委屈和不满越来越多，日子久了，便都写在脸上，成了个“苦”字。作者希望我们明白，两个人在一起生活，不愉快和不如意的事情都在所难免。而爱情实际上是合作的艺术，与其抱怨，我们更应该去探寻对方能够接受的表达方式。不要说：“我做了一天家务，快累死了，你去丢个垃圾总行吧？！”
而是说：“你可以把垃圾丢出去吗？我今天有点儿累。”
不要说：“你明明知道我不吃香菜，还放这么多，是不想让我吃吗？”而是说：“这道菜有香菜，你多吃点吧，不过下次可以少放一点吗？”总而言之，最好的沟通方式从来都不是“用嘴”，而是“用心”；
放下自己的盔甲，用柔软的心与对方去交流、去碰撞，唯有这样，爱的能量才能源源不绝，在两个人之间传递不息。
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