家长会说：“我对孩子不打不骂，给足了自由和尊重，明明已经很人性化了啊，为什么还是不听我的话？”可在孩子的讲述里，却完全是另一回事：父母根本没有尊重，自己也根本没有空间。虽然现在的家庭很少有棍棒教育这种强硬手段了，但父母的控制并没有消失；
焦虑的妈妈，抑郁的孩子
放假女儿几乎很少学习，总是把自己关在房间里玩手机或做手工；毕竟我和她爸当年都是学霸，但凡她多点上进心，都比现在优秀多了。
参加亲子教育课程，甚至不远千里去外地听网红家庭教育导师的课；经常跟女儿分享各种励志短视频或文章，见缝插针地讲道理；不惜重金给女儿请名牌家教、给她制定了详细的作息时间表……可是，让她始料未及的是，前不久学校老师突然告诉她“你女儿可能抑郁了，最好带她去看一下。”“为什么？她的生活不好吗？有什么可愁的，竟然会抑郁！”不过，她虽然口头上百般否认，又无法忽视女儿看上去的确很不开心的事实——上初中以来，女儿脸上几乎没有笑容，全然不是青春期少女该有的样子；别人跟她说话，总是“嗯嗯”敷衍了事，有时候急了，还会大喊“干脆让我死了算了”；喜欢把自己关在房间里，既不跟家人聊天，也不跟同龄人联系。
“他们都说，孩子的问题都是家长的问题。一想到这个，我就心里堵得慌、倍感无力。我到底做错了什么？搞不好，自己都要抑郁了。”
诚然，相比于简单粗暴的棍棒教育，芳芳对女儿的教育人性化很多。随着女儿开始加入到咨询中，我发现芳芳自己说的尊重和沟通，在女儿这边的感受完全不同。受过现代家庭教育的父母都知道要跟孩子共情，可是在实践时，很多人会无意识把自己的感受强加到孩子身上。好比学了技术，却没搞懂原理，一不小心就容易南辕北辙。女儿说想吃日料，但是妈妈觉得日料不好，就自顾自地说：我记得你一直很喜欢吃湘菜的啊，要不今天我们还是去吃湘菜；
妈妈能理解你的心情，但坚持一下就好了，我们当年也是这么过来的。
从始至终，妈妈没有问一句“你怎么了？”，而是自顾自地解释。不过，女儿也知道，即便自己说了，妈妈也不见得认同；第二：以退为进，在情感上给孩子施压，给孩子制造恐惧和内疚。每次芳芳跟女儿讲道理不欢而散时，都会一脸不悦大声说：“行，挺好，随便你。”表面上是妥协了，但每一个表情都像在告诉女儿“你不按我说的办就完蛋了。”有时候，芳芳还会一脸伤心地说“你这样说，我真是后悔生了你这么个娃。”然而，即便女儿照做了，芳芳又觉得和自己期待的不一样。动不动就说，“你没有明白我的意思”，孩子只能战战兢兢揣摩她的心思。女儿说：“无论我做什么，我妈都要千叮咛万嘱咐；一遍一遍重复她的想法，直到我点头同意。”你不要跟同学起冲突，遇到了事一定要保持冷静，否则就会……
若是一不小心真出了点岔子，就会给她持续上半个月教育课。她小的时候还好，虽然时不时反抗但基本上会听。可从小学四年级开始，就变得越来越叛逆，到现在干脆摆烂。听到这里，想必大家可能都跟我一样，有一种窒息的感受。芳芳没有用强硬的方式，但却擅长「软性控制」，通过讲道理、消极攻击等方式让女儿服从。很多时候她以为的尊重，并不是以孩子为中心，而是以自我为中心。而发展独立自我是每个孩子内在最强烈的需求，尤其是中学生，一旦被阻拦，自然而然就会抵抗。
和很多家长一样，芳芳觉得孩子不听话，是因为自己给的自由太多，所以才没了规矩。女儿无法成长为自己期待的样子，亲子关系也会持续恶化。很多时候，父母控制子女，表面上为了孩子好，实质上是为了转移自己内心对失控的恐惧。同样的，芳芳之所以忍不住控制女儿，更多是自己的原因。所以，一看到女儿那样，她就忍不住担心女儿以后会和自己活得一样累。事实上，很多事情通过“如果你担心的事情发生了，会怎么样？意味着什么？”的追问，发现端倪。比如，她严格控制女儿的饮食，一看到她吃零食就忍不住疯狂输出。“啊，那真的太可怕了。连孩子都照顾不好，我这个人还有什么价值。”原来，她出生于一个高要求、追求完美的家庭，父母动不动就上家法。如果事情没有按照自己的想法推进，就会陷入焦虑、担心的状态。但因为这种追求完美、厌恶不确定性的倾向，当女儿表现地跟预想不同时，她内心就会时常浮起“好好训孩子一顿”的冲动。所以，对她来说，现在最重要的不是如何让孩子更听话，而是如何化解她内心对失控的恐惧。
经过数次咨询，她终于意识到，很多时候她跟女儿的冲突，其实是自己内在父母与内在小孩的冲突。而女儿像是一块幕布，让妈妈把内心的冲突都投射到了上面。因此，只有将注意力从孩子身上拉回来，直面内心对失控的恐惧，才能走出“软性控制”的怪圈。第一步：是通过「如果……会怎么样」的追问，从孩子身上看到自己对失控的恐惧。就像上面那个追问零食的问题一样，芳芳发现，她的很多要求都并不真的是为了女儿好，而是为了让自己心安。而且很多表面的恐惧都源于同一个深层恐惧：怕自己不努力，就没有价值。尤其是起冲突时，很容易按自己熟悉的模式来，芳芳通过觉察发现——跟女儿的拉扯看似无处不在，其实不过是类似的问题重复发生。| 冲突情境 | ……
|
| 不合理反应模式 | ……
|
| 替代反应模式 | ……
|
| 提示语 | 这样做对孩子的伤害是……，我之所以失控是因为害怕……，而不是真的为了孩子好。 |
这个转变的过程需要时间，不过只要开始练习，慢慢地就会有所进步。
很多时候，父母和孩子一谈就崩，更别提用到上面说的替代反应模式了。B代表begin peacefully ，也就是开始对话前，让自己保持平和 ，不在情绪激动时跟孩子讲道理。可以这么问：“我看你（如实观察到的情绪、微表情、小动作等），怎么了？”只要关系没崩坏，你的态度又足够真诚，孩子是愿意倾诉的；毕竟他们骨子里渴望得到父母的理解和支持。I 就是我，即试着以”我“开头，放下“你怎么又……”的指责。比如说“ 我很想知道，你是如何看待你的成绩的？”允许她畅所欲言。E代表echo，重复她的话，确认你的理解是否正确。听起来，你觉得自己已经足够努力了，并不是没有追求；
F代表feedback，即反馈、提出建议。一定要让孩子先说完，而后再提出你的看法，并询问“你是否需要我的建议？”如果他需要，就提；如果他说不需要，告诉她只要需要，随时都可以来找自己。通过这种对话，从「控制者」角度转换为「倾听」角度，孩子会更愿意听，而且也更有利于TA自主性的培养。而她发现只要女儿愿意听，很多话不用自己多说，她不愿意听的时候，说再多也没用。「软性控制」在育儿中很常见，作为父母我们常常下意识以为自己可以替孩子做决定。如果你不能够学会真正尊重她，她就会以“反抗”的姿态来获得自主性。只有放下控制，自己才能够从代际传递的创伤中解脱出来，活得更松弛、幸福。「在看」+「转发」愿我们都能拥有，松弛的亲子关系♥
非也，国家二级心理咨询师，英语译者，在一地鸡毛里修行的平凡人。
🌟 预约今晚8点直播🌟
❓咨询师究竟是一个怎样的工作？
行业前景如何？
❓心理咨询师应该学什么，怎么学？
❓如何开展实践，如何突破实践瓶颈？
