身教重于言传？有时候，你也不必强己所难

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上周，娃去参加了人生中第一次钢琴比赛。

比赛当天，我虽然人在外地出差，心里还是会替她担心，甚至都莫名紧张。

比赛结束后，我迫不及待地问先生孩子的情况，得到的答复是，一点都不紧张，全程放松，状态非常好。

我当时就觉得打心眼里佩服。

回想当年，不，不只是当年，现在也是，只要遇到上个台、发个言这种需要当着大家面做得事儿，我都紧张得肚子疼。可娃竟然像什么事儿都没有，这孩子比我强啊！

除了感叹娃的厉害，更让我感觉欣慰，或者说放松的是，我发现，即使自己不太行，娃也可以很勇敢，我终于可以放心地做那个有些怂的自己了！

有一段时间，我对自己的要求挺高的，要求自己学这学那，报各种课，参加各种活动。

但这样做的动机，不是简单的因为我自己想要变得更好，而是因为我相信，父母是孩子的天花板，想要孩子成长得更好，自己就要更优秀。

那时候，我把自己想象成一个穹顶，孩子就在穹顶之下成长，我必须要不停地变高，空间变大，才能让孩子有更多的发展空间。

然而后来我突然明白，自己的这种认知真的是大错特错。

其一，如果真的是这样的景象，那么，无论孩子再怎么成长，都只是在有限空间里的成长。你以为自己是在给她开路，但实际上也是一种限制，看起来她有足够的空间，但实际上，却少了很多可能。

其二，如果想要孩子做得更好，自己就要先做到，那我们可能需要让自己变成一个全能的人。面对任何事情不退缩、不害怕，时刻都要高度自律、爱学习。可是作为一个普通人，我真的认知有限、能力有限，要求自己全能，最后也只能换来一句——臣妾做不到！

其三，在有些明明做不到的方面，强迫自己收起弱点和恐惧，佯装坚强和“我可以”，看起来是在向孩子做正向的传导，但实际上孩子接收到的，不只是坚强很好，还有，脆弱可耻。当一个人不被允许脆弱，其实就很难变得坚强。

以前我一直以为，想要让孩子怎么样，自己就要先做到怎么样。

于是，每次当我遇到什么情况想要尖叫和退缩，我都跟自己说，镇定！给孩子做个榜样。

可是，这件事儿终归不可能长久。因为有些东西，是你本能地想要逃避，遇到就会有生理反应，很难在短时间内靠理智去战胜。

去年夏天，我带孩子去水上乐园玩。

因为自己不会游泳，所以我选择了仅有0.9米的区域带孩子玩。对于175身高的我，0.9米感觉就像小case，我本以为自己能拿捏。

可真下了水我就怂了。

那是一个环形的水道，虽然只有0.9米，但因为不是完全静止的水，而且水道底部呈弧形，所以走起来没有想象的轻松。

走完第一圈，我就放弃了。什么榜样，什么以身作则，老娘先保命要紧！

我果断地给自己租了一个救生圈，蜷缩在0.9米水域里小心翼翼地前行。

我本来以为，在游泳方面表现的如此怂的妈，注定不会带出来如鱼得水的闺女了。然而，事实并不是如我所想。

玩了一会，闺女突然说她想学游泳。

我也没什么犹豫，非常直接地告诉她，真不好意思，我有点害怕水，这件事我可能帮不了你。

于是，她只能看着别人游泳的样子，自己开始尝试把头扎进水里憋气。

刚开始碰到水脸就抬起来了，后来慢慢地能扎进去一会，再后来还能扎进去，手脚跟着比划一下。

当然，她最后也没有学会游泳，但这件事却带给了我很大的启发。

按照我以前的想法，我需要不断地提高自己，才能给孩子更多的空间，可为什么在我明显短板的方面，孩子却没有被限制，反而有自己想要做成的愿望和行动。

后来，我想明白，自己是否会成为孩子的阻碍，重点不在于自己能不能做到，而在于自己对自己做不到的态度。

如果自己坦诚地面对自己做不到，把这件事定义为自己在这方面弱一些，那对孩子来说，这只是我们的体验和感受，而不是这件事本身困难或可怕。

我们做不到，也不代表孩子不可能做到，他们可以根据自己的判断去选择做或不做。

但在现实中，我们很容易把养育孩子的过程，变成寻找同盟的过程。

那就是，我对一件事是什么感受，也要让孩子体验到这种感受。

家长自己觉得害怕的事儿，也要让孩子觉得害怕；自己不喜欢的，也要让孩子觉得讨厌。

这样的做法剥夺了孩子自己体验的机会，很可能造成，孩子从没体验过，但已经被灌输了这件事不好，不能做的想法。

坦诚面对自己的局限性，承认有些事情自己的确做不到，对孩子来说，这不仅是真实的，也会让他们明白，做到做不到都是常态，反而给了他们更多探索的机会和想法。

电影《夏日友情天》中，小海怪卢卡和他的家人生活在一个小渔村附近的海里。

他日复一日的生活，就是放牧自家养的小鱼。

有一天，卢卡发现了人类船上掉下来的闹钟和卡片。他特别想知道，海面上人类的世界是什么样的？

回到家，他迫不及待地问爸爸妈妈。没想到，不但没有解答，还引起了父母的恐慌。

他们一边劝说卢卡，不要去想这些事，只要不去想，这些事就不会困扰自己；一边和远房的亲戚联系，想要把卢卡送到深海中去。

因为不想去深海，卢卡误打误撞地上了岸。他看到了和海里完全不同的世界，交到了新朋友，也有了新生活。

当然，在整个过程中，他也曾面对困难，感受到他人的恶意，经历过自己的无助。

但所有这些经历让他知道，人类的世界到底什么样。它不是朋友介绍的那般美好，但也不是父母形容的那么恐怖。

回过头来看，卢卡的父母为什么对他踏入人类的世界如此恐慌呢？是因为他们自己曾经令人闻风丧胆的可怕经历吗？

恰恰相反，他们所有的拒绝，都是因为他们从来没有经历过，对人类世界的认知，全凭他人描述和自己想象。

我们成长的过程中，很容易把自己接触到的世界想象成全世界，或者说，想象成合理的好的世界。

那些我们不曾经历的，也不曾见过的部分，就像洪水猛兽，让人不能安心和放心。

对待孩子，我们也很容易像卢卡的父母一样，希望他们在自己了解的场域中生活。

孩子小的时候，我们希望掌握孩子的一切行踪，捕捉任何蛛丝马迹来证明他过得好不好；等他长大了，我们又希望他们做自己见过和熟悉的工作，甚至不惜牺牲孩子的喜好和兴趣。

我们如此地期待孩子勇敢，却又如此地害怕孩子“失控”。全然忘了，我们见过的世界，犹如卢卡父母生活的那片小小的草场，而外面的世界是广袤的大海。

诚然，我们给不了孩子整片大海。但我们能够给他向整片大海出发的勇气。

因为真正限制孩子的，不是我们见过多少，了解多少，而是，我们对于未知世界的认知和态度。

如果我们像卢卡的父母面对人类的世界一样，对未知的情况选择定性和远离，那无论我们多么“成功”，孩子的成长都只局限于眼前的一隅。

但如果我们可以保持开放的心态，对自己不曾见过的东西，保持一点好奇，减少一些评判，就是为孩子打开了通往新世界的大门，给了他们探索的勇气和力量。

前几天，我陪孩子去参加一个节目的试镜。

不知道孩子到底紧张不紧张，我自己的确是紧张极了。

坐在大厅里等着的时候，我已经感觉出来自己心跳加速，有种想要反复想要跟孩子确认准备好了没有的冲动（但忍住了）。

那天，我正好还有一些工作要处理。不知道孩子是感受到了我的紧张，还是仅仅因为体贴想要我去工作，孩子对我说，妈妈，你去工作吧，爸爸在这陪我就行了。

我本来想要继续陪她一会，毕竟这是她第一次试镜，我也希望能够见证她的成长。但后来考虑到确实工作量还不少，而且我自己留下来，如果没忍住问东问西，反而会把紧张情绪传染给孩子，也就离开去了单位。

后来，先生从现场给我发来了视频，孩子表现挺好的，不紧张，也顺利通过了试镜。

因为没有平行宇宙来验证，我也无从判断我的离开是不是给孩子带来了正面影响，但这让我想到，适当地退出其实是在给孩子创造更多的可能。

最近有些时候，孩子总会拒绝我的陪伴。

除了像这次试镜的时候，有时候练琴或者写作业，她也会说，让我去做点其他事儿，她自己可以。

对于家长来说，我们会觉得自己放下手中的事儿来陪孩子，是对孩子的支持，甚至是为了孩子而选择了牺牲自己，乃至自我。

但这样的做法，究竟是我们真的想要支持孩子，还是只是为了满足自己心里对一个好家长的评判标准；到底是真的能够帮到孩子，还是仅仅只是自我感动，这其实是我们需要思考的问题。

对于孩子来说，什么是好的支持呢？

在孩子需要的时候，陪伴是支持，能帮助他们驱走坏情绪，获得力量；但当孩子不需要时，退出也是好的支持，告诉孩子他们值得被相信，也有能力实现自己的想法。

陪伴就像做加法，退出就像做减法，对于家长来说，加法容易，减法难，陪伴需要挤出更多的时间，但退出却需要更强的心理力量。

然而，对于孩子来说，退出有时候比陪伴更有意义。

我们暂时的离开，不只是减少了个人情绪对孩子的干扰，更是为孩子挪开了挡在路上的障碍，让他们有了更多前行的自由。

我现在突然理解，所谓的身教重于言传，不是要求我们时刻勇敢、拼搏、坚强，而是要做一个真实的自己，一个有能力但也局限性、努力但并不完美的人。

唯有真实，才能释放我们身上的枷锁，带给孩子前进的勇气。

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