原来，我一直在替我妈“结婚”

来访者小雅，是一位30岁的职场女性。

我第一次看见她时，优雅和得体扑面而来。无论衣着打扮还是行走坐姿，都能看得出这是一位受过良好教育、独立强大的女性。

我观察到，小雅坐下来时，腰依旧挺得很直。

她坐在沙发的三分之一位置，没有靠在沙发上。腿也很小心地收了一下，可能因为穿了裙子，她两只腿侧放着，裙边正好可以盖住膝盖。

她的姿态，像是正对着镜头进行采访。

这让我脑海里划过一个念头：小雅，有个非常强大而严格的超我。

“上周，我和我老公办完了离婚手续，但家里人并不知道这件事，我不知道该怎么和他们说...”小雅非常清晰地说出她咨询的原因。

“你说的家里人是指？”我想要了解她无法面对的是谁。

小雅沉默了一下：“主要是我妈妈。”

作为一名独立的成年女性，离婚本是自己可以决定的事。是什么导致她一直无法开口告诉母亲，自己离婚了呢？

带着对她的关注，我们开始了首次的咨询。

原来，小雅有一位规矩特别多的妈妈，妈妈对她的要求永远是“得体和优雅”。

从小她听到最多的，就是——

“女孩子一定要优雅”

“女孩子说话要轻声细语，不快不慢”

“女孩子不可以浓妆艳抹，不可以穿太暴露的衣服”

诸如此类......

小雅清楚记得小时候和母亲去亲戚家里，她和亲戚家的小男孩到外边玩，弄得一身泥巴水回来，被母亲责骂的样子。

母亲当着很多人的面就开始数落她，当时的小雅只有6、7岁的样子，害怕极了，不知道该怎么办，还是亲戚出面干预，将她带到卫生间去清洗，母亲的责骂才停下来。

而就在那天，小雅记住了母亲看到她一身泥巴时厌恶和嫌弃的眼神。

如今在我的咨询室里说起，她还会感到害怕，和强烈的羞耻感。

小雅的婚姻是妈妈选的。

在小雅的成长过程中，妈妈总是对爸爸有很多的指责和挑剔，在妈妈眼里，爸爸对家里不负责任，爱喝酒，总是把精力放在外面，回到家就是“烂泥一堆”。

小时候的小雅，对爸爸的印象很分裂。

她能记得爸爸带她出去玩，爸爸陪她去学舞蹈课，爸爸会在她没有考好时一起想办法瞒住妈妈......

那时候的她不明白妈妈为什么总是和爸爸吵架。但小雅知道，是爸爸做得不好，让妈妈不快乐。

等到小雅再长大一些的时候，她学会了“保护”妈妈，会在父母吵架的时候，推开爸爸。

妈妈告诉小雅最多的就是，她选错了人，所以小雅将来一定要擦亮眼睛，选一个对的男人。

小雅的前夫，其实是妈妈托人介绍的相亲对象。她对这个男人没什么印象，顶多是不好不坏，中规中矩。

但妈妈认为这个男人非常可靠，有很好的学历和工作，父母家庭条件也都比较优越，唯一的不足是身高不太高，但是妈妈认为像爸爸那样高大的男人，好看不实用，过日子还是要选择能够依靠的。

小雅听从了妈妈的安排，和这个相亲对象从交往到结婚，也只有不到一年的时间。

那时候小雅认为，妈妈养育自己付出了很多，她在自己的婚姻里没有体会到快乐和幸福，如果自己的婚姻让妈妈可以满意，对她本人来说，就已经很值得了。

他们的婚礼办比较隆重，在当地还引起过讨论，婚礼那天的妈妈非常开心，在亲戚面前赚足了面子。

小雅说那一刻，她会有种错觉，好像结婚的人是妈妈而不是自己。

结婚没有多久，小雅就意识到自己做了一个错误的选择，这个看起来非常可靠的男人，会家暴她，并且在家暴后跪着求小雅的原谅。

当小雅告诉妈妈时，妈妈却说，这种事情是不能让亲戚们知道的，很丢人。

她让小雅原谅老公，认为男人总有一时冲动，两个人过日子哪有不磕磕绊绊的，何况他们在外人眼里是多么幸福的一对。

小雅对妈妈的话感到难过，但她依然是听从了妈妈的话，选择了原谅。

家暴只有0和1的区别，在此后的日子里，小雅的老公经常会因为小事对她动手，小雅只能选择护住自己的脸。

听到这里，我感觉到非常不舒服，很沉很重，同时有一种哀伤。

我告诉她：“你似乎不是一个人来到咨询室，而是背着一个裹脚老太太一起来的。”

小雅愣了一下，很快明白了我的意思。

她告诉我，每当压力很大，她的后背就会僵硬和刺痛，需要去理疗才能稍微缓解一下。

在后面的咨询中，我听到了更多她的成长故事，大部分都与妈妈有关。

作为女儿，她感受到的只有无力。无论自己怎么做，妈妈似乎都无法满意，也总是不快乐。

小雅能记得自己最无忧无虑的时光，是出国读研那会儿。

那时候的她，那么自由。穿着喜欢的衣服，和同学郊游，做喜欢的研究，她甚至想过交一位外国男朋友，但很快就打消了念头，她知道妈妈是不会同意的。

小雅的经历是众多女儿们的共同遥影，她有着一位深陷在自己世界里的“自恋型”母亲。

这种母亲，将自己所有的生活和精力都放在孩子身上，对孩子过度控制，而这种控制往往伪装成保护，她们无法放手让孩子离开自己去探索生活。

而事实上，这种“母爱”会阻碍孩子的成长，影响他们的情感和社交发展，成为捆绑他们的枷锁。

因为，自恋型母亲和孩子，是“共生”和“融合”的关系——她将孩子视为自己生命的延伸和“作品”。

她们往往会带着自己成长的创伤、未完成的心愿、过度的理想化幻想等强烈的自我意识来养育孩子，尤其是女儿，更容易让母亲产生“共生”的感觉。

因此，女儿们很容易成为母亲的“精神伴侣”。

她们在很早年时，就已经被剥夺了作为独立个体发展的权利，会认同母亲对父亲投射的贬低和攻击，不敢“背叛”母亲去靠近父亲。

哪怕她们曾经感觉到父亲对自己的爱，但因为母亲对父亲的态度，也只能否认和回避父爱，以及作为女儿对父亲的爱。

在她们长大后，往往也会出现亲密关系困难的情况。

因为在她们的内在客体印象中，好妈妈和坏爸爸是绝对分裂的。所以，很难感受到伴侣的善意和爱。

甚至，为了认同母亲，很多“小雅”会被潜意识支配，让自己的婚姻和母亲一样“不快乐”。

在此后的咨询里，我们从小雅曾经想要做而不敢做的事情开始讨论，鼓励她去尝试自我满足一下心愿，看看是怎样的体验。

小雅从最初的犹豫，到慢慢体验将人生掌控在自己手中的快乐。

她终于理清，母亲对自己的养育方式，是带有她自己的成长与创伤议题的。而她的爸爸，虽然不是个好丈夫，但并不是个零分的父亲。

他只是一个普通的、有缺陷的，但对自己也付出了爱的男人罢了。

小雅不必背负母亲的课题负重前行，而是可以选择过属于自己的生活。

她多次在咨询中流着泪说，我从来不知道，这样是可以的。

关于小雅离婚的事情，妈妈开始的感觉是无法接受的，甚至不希望小雅回家，免得亲戚问起。

在妈妈的世界里，女人离婚是非常羞耻的事情。

没想到，是爸爸给了小雅支持。当他听到小雅离婚的原因是因为家暴，愤怒得想要去替小雅教训那个男人。

爸爸的态度，让小雅感受到来自父亲的温暖。她也是第一次看到爸爸，因为自己的事情表现得那样愤怒和坚定。

最近的一次咨询中，小雅告诉我，她陪着爸爸回了一趟老家。

之前她总是看妈妈的态度，如果妈妈不高兴，她就会说工作忙，没有时间，而这次，是她主动打电话给爸爸，希望可以陪着爸爸回老家看奶奶和姑姑们。

在这次旅程中，妈妈没有同行，小雅也不再觉得冲突。

她和爸爸一起回忆了小时候种种快乐往事。爸爸很惊讶原来那么久远的事，女儿都记在心里。

我很高兴小雅能有这样的变化——

看到她可以从和母亲的共生中，分离出来，允许自己有更多的体验和尝试，拥有了独立生长的力量。

如果你也曾经有和小雅一样的体验，如果你也经常面对亲密关系的困惑而不得其所，而想要去探索背后的动力。

那么，我愿意在这里倾听你的故事，陪着你一起去找到你生命中那些正在悄悄生长的种子。

一起去期待，它们会开出怎样的花朵。

作者：心理咨询师许静

编辑：Lilith

图源：Pexels

许静是国家二级咨询师，从业10年，服务时长7900小时+，理论和实践经验丰富。

许静擅长以精神动力学为核心，整合人本主义、认知行为疗法，技术与经验结合，帮助来访者探索自我，完善人格。

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来源: qq

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