宝宝碗又是什么好命女？娇妻和狗看了都要被气死！

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宝子们还记得羊之前推送过的江浙沪独女的话题吗？

江浙沪独女被羡慕好命的一个点是，她们可以找门当户对的忠犬男友，似乎更容易搭建起来物质精神双富裕的亲密关系。

她们在网上晒“宝宝碗”，意思是被男友像宝宝一样宠爱。

“男朋友给我盛小孩面条，他说小朋友用小碗。”

“家人们谁懂啊，男友给我做了宝宝碗。”

看了令人疑惑，这又是什么好命贴啊！

宝宝碗到底是个啥

 

宝宝碗字面意思，给小孩用的碗。

现在特指情侣一起吃饭，男生点一碗，从自己碗里拨一小碗给女朋友。

为啥把小碗叫宝宝碗？

其实就是想要表达，我吃得又少又可爱，男朋友把我当宝宝宠。

逐渐衍生出更多“类宝宝”产品，比如宝宝餐、宝宝玩具，甚至，被男朋友挤出的宝宝脸。

有人羡慕跟风晒：我也有人宠！

也有很多女生看得两眼一黑，这吃的什么鬼东西？还不如咱家狗吃的猪肉豇豆大饺子呢！

结节异动，激战开始。

反方一辩说，小碗就小碗，装什么宝宝？

而且还暗戳戳地把吃得少当可爱，搞什么雌竞？这是自我矮化！自我弱化！自我幼化！

然后叛逆甩图：你们都吃宝宝碗，我用老娘盘。

辈分逐渐上涨，不吃男人的一筷子狗剩，咱享受姑奶奶套餐，吃它一大碗。

目前看到辈分最大的，雌鹰般的女人，都用太奶碗。

不仅要吃大的，还给男朋友分配小碗，凭什么老觉得女生吃得比男生少，老娘这次吃大的，这该死的配得感。

反方二辩说，宝宝碗里的东西，就几根面啊汤啊的，跟剩饭剩菜有啥区别，还吃感动了，这放以前就是抠。太卑微！

妈妈牌“宝宝碗”申请出战，营养均衡，在煎蛋和菜里找面，这才是爱。

爸爸做的宝宝碗，豪华蛋炒饭，虾仁拉满。

闺蜜做的干货满满，根本就是女王碗，光掐尖儿了。

咱就是说，狗碗里的肉都比男人给的多。

反方三辩说，“做”字也很魔性，男朋友也没买菜也没做饭，就捞了两筷子，女生就“宛如得到了父母给的宠爱”。

说实话，是有点侮辱给咱做这么多年饭的爹妈了。

羊看了下，大家的吐槽、讽刺和愤怒，说得都有道理。

这倒也不是肉多肉少的问题，是在性缘关系中，把小碗叫“宝宝碗”，把对女性的幼化当作一种宠爱去炫耀。

既是迎合幼态审美，又把自己放在了这段关系里依赖对方的位置。

而且有过度抬高男性的付出和地位的嫌疑。

想想看，一个平平无奇的男人，做了一点不费力的事，因为有了一个自我弱化的女朋友，突然就站在了爹位。

不瞒大家，羊看到“宝宝碗”时，脑子里浮现的是《小时代》中，林萧半蹲着给顾里戴皇冠的样子。

说直白点，就是矮化自己，给别人加冕。（不过有一说一，至少顾里是能养朋友一辈子的真女王。）

宝宝碗是霸道总裁幻想

只不过是伪慕强

羊认真扒了扒，发现在婚恋关系中，女性不止在宝宝碗中自我矮化，而是在爱情中全方位退化。

先给大家科普下，成年女性有多少自我幼化的称呼？

结婚了叫“小妻子”，怀孕了叫“小孕妇”。

把安心裤叫“小孩裤”，把卫生巾叫“尿不湿”，是谁又疯狂心动了？

推着女生坐轮椅，问工作人员“宝宝椅”哪里还？很难不怀疑，工作人员也是他们play中的一环。

还有网文圈特别火的“奶嗝文学”，写女主软萌可爱，要写会“打奶嗝”，还“放奶屁”。

自称“老公宝女”，吃喝拉撒都依赖老公，没老公不能自理。

梦想是把老公熬成爹，管天管地管吃饭穿衣，听话有奖励，不听话打屁屁。

救命！真的有人被这些把女性当傻子和残疾人的桥段甜到吗？

看起来是被爱让人变小孩，实质是作为一个成年女性，独立生活的能力被质疑、权利被剥夺，用“我很弱”来换“他很强”。

让男性从中得到庇护者、控制者的优越感，女性也得到被呵护宠爱的心理满足。

其实这就是新时代的霸道总裁幻想，羊回忆了下小时候看的台湾偶像剧。

通常是，一个平凡还有点傻的女生，遇到一个又帅又有钱又霸道的男主角，从此过上了老公非常厉害，还非常宠我的生活。

霸道总裁的本质是一种慕强。

不同的是，剧里的霸道总裁是真的强大，而且这些剧一般都会通过一些手段让平凡女孩变美或者放大闪光点，最终去匹配总裁。

“宝宝碗”女孩刚好相反，她们主动弱化自己来配合打造男友力，以弱小衬托强大，简单讲，就是伪慕强。

伪慕强的本质也是慕强，只不过慕的性别的强。

不管男人行不行，都要把他扶上爹位，其实就是默认男性必须是关系中更强大的一方，要塑造一个“一家之主”和“顶梁柱”形象。

男强女弱、男高女矮、男富女贫是这套规则里最完美的配置。

女孩被规训的恋爱模式

和难以长大的东亚幼女

羊不想去指责个体女性，因为东亚女性的价值从小就被限定在爱情和婚姻里，其他实现自我的通道被关闭。

前段时间有个让很多女生共情的话题：每个女儿都有一个虚构的婆家。

虽然咱也不知道未来的老公和婆婆在哪，但就是无处不在，凝视你、挑剔你、教育你，把你打磨好了，以后送进他家里。

一边否定女性的自主意志，一边又无视女性的个人价值。

前不久，上野千鹤子在接受ELLE采访时回忆，小时候，父亲对哥哥弟弟们说要做对社会有贡献的工作，轮到她时，父亲说：小千呀，要成为一个好妻子。

“如同疼爱宠物。虽然被爱着，但不被期待”。

或者说，只作为男人的妻子、孩子的母亲被期待。在社会的评价标准里，女生就是赚5亿也不如结婚生娃好。

然后再给女孩们编织一个浪漫爱的幻想：要找对的人，最好的爱人是做你靠山，最好的爱情是把你宠成小孩，做天后不如做新娘。

偶像剧都拍了20年，男主角的顶配还是“爹系男友”那套，把控制当保护，把管教当关心。

而“不被爱”则是最大的失败。很多女性对惩罚老公的最大想象就是收回对他的爱，有点好笑，更多的是心酸，因为她们自己的人生经验就是这样。

还有一重困境在于，很多女性从小就没得到过平等和尊重的爱，所以一辈子都在找爹。

《第二性》中也写，许多女人固执地无限延长她们的童年，在男人的怀抱里重新变成孩子，使她们十分满足。

珍妮斯·A·拉德威在《阅读浪漫小说：女性、父权制和通俗文学》中写过：

浪漫小说是父权制的承诺，女性渴望得到呵护、又想要获得成年异性恋情的要求，现实中根本不存在，所以在小说中满足。

某种程度上，也是一种对父权的反抗。

但它把真正的问题——女性对男性气质的隐忧恐惧，比如沉默、冷漠、暴力等，以及两性不平等的处境，用爱情消解掉了。

“浪漫小说最终未对男性在工作、政治和权力这一公共空间的权利发起挑战，它还粉饰了婚姻制度。”

“爹系”幻想其实就是浪漫小说的实践，介于赤裸裸的男权剥夺和平等的女性主义之间，用虚假的甜头，隐藏婚姻制度剥削女性的本质。

男性在一些无关紧要、成本很低的小事上让步，扮演一个付出、深情、强大的照顾者角色。

而在真正的权利争夺，比如母职、冠姓权、财产分配等明显牺牲女性的问题中，又视而不见、寸步不让，很虚幻的。

对东亚女性来说，出路只有一条，放弃对被爱的渴望。看清糖果堡垒的陷阱，就是主体建立的开始，去看见自己的价值，去辨别自己的需求，去争取平等的权利。

在感情里为男人加冕，再等着他的垂怜，收益小、风险大，这皇冠，早该戴自己头上。