子女长大后为什么逃离你，从你对他做这件事开始，就错了

最近逛知乎时，看到了一个话题：

“家长无意中翻看了孩子日记，孩子知道后崩溃至极，该如何收场？”

有超过400w的浏览。

其中一个2.5W赞的回答，让我印象深刻：

“一个家长，可以无意中看到了孩子的日记本。但绝无可能，在无意中翻看了孩子的日记”。

“看到”与“翻看”，一字之差。

却跨越了“无心之失”与“故意为之”的边界，也踩中了许多亲子关系的敏感地带。

这件事说大也不大。

却和“进房间不敲门”“偷听孩子讲电话”一样，让许多父母与孩子间“战火”不断。

周国平曾在《人与永恒》中写道：

“一切交往都有不可超越的最后界限，这界限是不清晰的，然而又是确定的。一切麻烦和冲突都起于无意中想突破这界限。”

那么，亲子关系之间的边界究竟在哪里呢？

上世纪90年代，两位美国学者提出了一个新名词：“直升机父母”。

指的是那些“像直升机一样盘旋在孩子上空，时刻监视孩子一举一动”的父母。

直升机父母有许多类型：

或在生活上过度操心，或在学习上过度干预，或在人身安全方面过度保护......

现象各异，但一言以蔽之：

通过全权接管孩子的生活，来减少他们犯错受伤的几率。

这乍听没啥问题。

谁愿意自己走过的弯路，孩子再走一遍啊？

但若细品下面的故事，就会觉得有些变味。

一位985毕业的博士生，自小生长在单亲家庭。

“我妈妈自从离婚后，就辞掉了工作全职陪读，我所有的事，她都要刨根问底。

包括我的生活作息与习惯、周围的同学和老师、研究的课题和论文。甚至我肱二头肌的大小、指甲上的半月痕，还有我女朋友的工作和生活……”

在他刚毕业时，母亲就让他放弃自己喜欢的工作，去高校任职，不然就“天天吵闹，让儿子无法工作”。

而儿子一旦反抗，母亲便会以“别人都是害你的，只有你妈不会害你”“你这么小懂什么”之类的话来压他。

若这些话也没用，母亲便会拿出自己的“杀手锏”：

指责儿子不孝。

尽管体恤母亲多年的付出，可这样年复一年的掌控，早已压垮了他。

“我甚至想通过自杀来结束一切。”

这样毫无边界的父母，并不在少数。

这篇故事下面，更多人写下了自己的故事。

有人因长期被妈妈偷看日记，导致长大后写东西都下意识用暗号；

有些人的父母会偷偷撤回孩子的微信对话，然后仿照他的口吻“套取”对方的信息；

有人不被父母允许做“任何危险的事”，直到30岁，也不敢独立出远门；

有人毕业3年后，妈妈还以“孩子家长”的身份和公司领导时刻保持联系。

所以“孩子听爸妈的，就够了”。

某些情况下，这句话固然有一定道理。

爱子心切，人之常情。

但更多时候，却如知名心理学家胡慎之所说：

“孩子需要在尝试中，感受自我实现的成就感，进而形成自给自足的能力。

而父母的过度照顾，是对孩子能力的剥夺，这会导致他们长大后，用不太正常的方式，来夺回自己的自由。”

成长和学走路是一样的：

一开始要父母扶着走，后面则要孩子晃晃悠悠地自己走。

倘若因为怕孩子摔倒，就一直扶着，那么孩子将永远无法自己走路。

“当一个人的边界被入侵时，他要么隐忍这种不舒适感，要么用强烈的反叛去抵抗入侵者。”

那些被父母全权接管人生的孩子们，往往会成长为2种样子：

要么全然依赖父母，丧失个人能力；

要么极端叛逆，甚至不惜铤而走险。

曾在网上看到一个30岁的海归，分享了自己被母亲掌控的人生。

即便已经独立在国外生活了8年，每次回家时，妈妈还会管他“怎么洗手，擦手要用哪块毛巾”。

关于儿子的恋情，母亲更是“眼里不容一点沙子”。

每当儿子交了新女友，妈妈都会“鸡蛋里挑骨头”，直泼冷水；

只要恋情遇到了矛盾，妈妈就催促儿子分手，还叨叨着“这个坎儿，你过不去”；

一旦儿子提出“您少插手我的感情”，母亲便会大喊大叫，哭诉儿子“有了媳妇忘了娘”，要与自己划清界限。

久而久之，儿子便丧失了“建立长期亲密关系”的能力。

因为只要恋情遇困，他就要承受来自母亲和女友的双重压力。

还没努力，便心生退意。

“尽管已经30岁了，我对如何从0到1建立亲密关系，依然一无所知。

因为和一个人从0到0.5的路，我走过很多遍，但从0.5到1却从未走过。”

心理学认为，冲突较大的家庭关系，往往存在“角色功能混乱”的问题。

妈妈不是妈妈，孩子不是孩子。

例如，与谁恋爱、如何恋爱、怎么化解恋爱中的矛盾，这些本是儿子要解决的问题。

却被母亲越界代劳，替儿子“完成任务”，这便是角色功能混乱。

这，也是众多亲子关系丧失健康边界的核心。

父母剥夺了孩子体验的过程，强制性给出答案，并要求孩子照做。

结果必然是“不在沉默中爆发，就在沉默中灭亡”。

小雅就曾用极端的叛逆，来反抗父亲的控制。

从小，小雅就被父亲严加管教。

即使上了大学后，也要事无巨细地向父亲汇报。

有一次，小雅和大学导师吃饭，4小时没看手机，父亲便报警了。

还找遍了女儿的高中和大学同学，逼问小雅是不是和某个追她的男生在一起。

一时之间，闹得人仰马翻。

小雅也曾尝试和父亲沟通，但都被父亲按上了“不孝”的罪名，以小雅的道歉结束。

常年的自我压抑，让小雅感觉自己不配拥有幸福。

甚至开始自残。

最后仓促地和一个男人确立了恋爱关系，未婚生子。

这一切，都是为了逃离那个被父亲控制的自己。

我们经常会听到父母们说“我是为你好”“你太不孝了”之类的话。

这些话，往往隐藏着一种以道德、孝顺做支撑的权力，是对儿女自上而下的“审判”。

这份审判很沉重。

每个子女，一旦提前背上“不孝”的罪名，那么所有与父母不同的意见，即便是正当的，也像是在佐证“不孝”。

为了不“罪上一等”，子女便只能将不舒服一次次压回心底。

但正如弗洛伊德曾说的：

“未被表达的情绪永远不会消失，只是被活埋，有朝一日会用更加丑陋的方式爆发出来。”

我知道，这个时候留言区一定会有人说：

“现在孩子真的不好管了，说两句就牵扯到边界感，就牵扯到控制欲。”

确实，“严加管教”与“无边界感”并不好区分。

管严了，说侵犯孩子隐私；

管松了，又怕孩子跑偏。

有一位“直升机母亲”，就曾分享自己的无奈。

她和老公深知“教育可以改命”。

所以，在女儿刚上初中时，便为她规划好了将来出国的道路。

但由于出国留学的前期准备繁杂，外加大环境竞争激烈，夫妻俩不愿女儿浪费一分一秒。

所以日常对她盯得很紧。

如果孩子锁上房门一个人在屋里，爸爸就会把房门撬开，偷看女儿在做什么；

又或者强行检查女儿的ipad，查看女儿是在学习还是在和朋友聊天。

女儿白天要上学、上补习班，晚上回家还要面对严苛的盯梢。

没有一丝喘气的空档。

时间长了，便开始拿刀划自己的手臂。

以此发泄内心的压抑。

这时，妈妈才意识到：

“孩子的压力可能太大了”。

但对孩子完全没要求是不可能的。

所以夫妻俩只能一边请教有经验的心理专家，一边多和孩子积极沟通。

同时提醒自己，别忘记为人父母的初心：

如果孩子能健康快乐，已是最大的幸运。

如今社会环境复杂，不安因素太多，竞争激烈，很多父母都像惊弓之鸟：

不仅担心孩子的人身安全，还要预防他们思想走歪，更想竭尽所能地帮孩子“谋划”个好未来。

层层压力之下，没人能做到周全。

我们每个人的边界，都被自己的成长环境与个人偏好塑造，各有不同。例如：

父母辈往往比年轻子女对边界需求更少，因为他们大多在集体主义的文化下长大，个人意识淡薄；

内向的人则常比外向的人边界感更强，更需要个人空间。

所以，解决边界问题没有统一的答案，更多需要亲子之间坦诚沟通。

在这里，十点君为大家提供两条沟通思路。

1. 探索并明确边界

每个人的边界都是“独家定制”。

有效沟通的前提，就是清晰彼此的边界在哪。

如果是要和父母沟通的成年子女，可以从自己的感受下手。

哪不舒服，从哪找原因。

例如，总被父母盘问恋爱细节，有人不舒服的是，觉得恋爱私密，不愿分享；有人则是不喜欢被父母强灌建议。

如果是要和未成年子女沟通的父母，则要先确认自己的底线：例如不能逃学、夜不归宿、打架斗殴等等。

然后和孩子明确这些原则性问题。

除此之外，其他问题则可以和孩子平等对话，鼓励他们诉说自己的感受与想法，一起寻找平衡的中间点。

2. 定一些小规矩

曾有心理咨询师说：

“比起直接拒绝，更好用的方式是，允许别人进入自己的边界，只要对方能尊重一些小规则。”

例如，不愿被父母干涉恋情的子女，可以和父母沟通：

只要他们尊重最终的决定权在自己，那么可以和父母分享恋情，也愿意听他们的意见。

例如，在管教未成年子女的学习问题时，父母可以和孩子一起商量学习目标。

只要孩子达成目标，他就可以自行决定自由时间；反之，就要被父母监管。

曾看到这样一个故事：

一网友小时候被母亲偷看日记后，从此不再写日记。

长大后，她无意间发现爸妈年轻时的“情书”，就电话母亲，一字一句念给她听。

女儿“大仇得报”，母亲则玩笑式地回骂女儿。

小时候一触即发的“大问题”，就在母女俩的“互怼”中轻巧翻篇了。

其实家人就是这样的。

没那么多原则性问题，多的是日常琐碎摩擦。

计较了，就会小事化大；换个角度看，便大事化小。

除了在关键问题上，要确认清晰边界外。

其余的事，何不幽默应对呢？

你们曾在和父母或子女的关系中，因为“边界问题”产生矛盾吗？

又是如何看待亲子关系中的“边界感”呢？来评论区和十点君唠唠吧~

点个【在看】，愿天下所有的爱意，不再因“边界不清”而被误解。

作者 | 肖肖，心里有人烟，笔下才有眷恋。

编辑 | 张敬，两眼带刀混账到老。

主播 | 素年锦时，微信公众号：素年锦时FM

图片 | 视觉中国，网络（如有侵权请联系删除）