在家能说会道、一到公众场合就怯场,帮助孩子克服胆小,大多数家长第一步就错了
前些天,我在网上看到了一个妈妈的求助帖:
我女儿 14 岁了,非常胆小怕生。
从小到大,我在她身上花费了不少心血和金钱,送她学钢琴、舞蹈、绘画,给她报名参加各种比赛、活动,经常带她出门旅行,就是为了锻炼她的胆量、增长见识。
可她就是不敢和人主动交流,有时候我催促她去向陌生人求助解决问题,比如向服务员要餐具之类的小事,她急得直哭,一直说自己做不到。
我女儿是缺乏安全感吗?还是有其他心理问题?我该怎么办啊?
这则帖子引起了不少家长的共鸣,我看到很多回复都在说自家孩子也有类似情况,比如:
怕水、怕高、怕黑、怕虫子;
见到陌生人就往大人身后躲;
明明想跟别人玩,但就是张不开嘴迈不开腿。
大家都很困惑,不知道孩子到底出了什么问题,也不知道该怎么去解决。
我曾经也是,因为大宝恰好也有类似的问题。
他在家是个话痨,但一到公众场合就不好意思讲话。紧张,不敢直视别人的眼睛,眼神闪躲,说话也磕磕巴巴,有些混乱。
人少也不行。有一次在餐厅,他想要杯饮料。我让他自己跟服务员说,他各种犹豫、扭捏、不好意思,挥手又放下,声音小的像蚊子,人家服务员看到他了,他却把脸转过去了。来来回回好几次,最后还是我跟服务员说了。
说实话,之前我也担心,他一个大男生,这么胆小怎么行?!用老人的话说,一副没出息的样子。
但看了一些文献后,我的观念改变了。越来越意识到,正是因为我们错误看待孩子的胆小,才没有找到真正的解决之道。
今天,就和大家聊聊我眼中的孩子“胆小”这件事。
“胆小”不一定就是坏事
观察仔细、行事谨慎
有时候,孩子胆小,恰恰是认知能力提高的表现。
所谓“无知者无畏”,勇往直前的孩子并不一定是胆子大,有时候只是单纯地没有察觉到危险。
心理学有一个非常经典的“视觉悬崖实验”:
研究者制作了平坦的棋盘式图案,用不同的图案来造成"视觉悬崖"的错觉,并在图案的上方覆盖玻璃板。这样,眼睛看上去像悬崖一样。
这说明,随着孩子的成长,他们可以更快地对危险的事物做出判断,并相应地做出哭闹、抵触等抗拒反应,可以说这是孩子自我保护的本能。
曾有一档国外节目做了一个社会实验:
实验人员用糖果诱惑孩子跟自己走,“自来熟”的孩子完全不排斥陌生人的接近,很快就被糖果吸引,毫不犹豫地跟着实验人员走了,全程用时甚至不到 10 秒种。
在这种情况中,孩子怕生一点反而是好事。
心思缜密,成功率高
很多时候,胆小的孩子为了追求完美,在做事的时候一般都会比较谨慎。
自我意识强,善于独处
孩子拒绝和陌生人产生亲近行为,其实也是自我意识觉醒的表现。
他们会更直接地表达自己的情绪,边界感更强,也更尊重自己的感受。
所以,不少胆小、内向的孩子很善于独处,做事情时专注力也更强。
在纪录片《零零后》里,有一个很喜欢独处的女孩,小小年纪就可以清晰地表达自己的意愿。
大人对她的评价是:“她是个很会内推自省的孩子,小的时候还对成绩无所谓,但到了初中以后,她的目标就逐渐清晰,很清楚自己要什么,想要达到什么程度,并朝着目标去努力。”
可见,任何一种性格特质都有它的两面性,有好就有坏,有坏也一定会有好的一面。
我们真正需要解决的问题,不是“胆小”,而是“胆小让孩子感到痛苦”这件事。
这种痛苦的根源,一部分来自内部的恐惧、焦虑,另一部分则来自于外部的施压、批评。
孩子究竟在怕什么?
我们先来说说来自内部的恐惧。
前面我们提到了,恐惧的心理和情感,可以让我们保持警惕、谨慎,具有保护的机制和意义。
因此,恐惧也是人类所有情绪中,分化较早的类型。有学者认为,恐惧在儿童约 6 个月时,就已经分化发展起来了。
想要解读孩子的恐惧情绪,我们必须先了解孩子恐惧的来源。
从国外有关研究的结果来看,学龄期儿童的恐惧主要包括对身体伤害、死亡和学校的恐惧。
与危险和伤害有关的,如凶恶的狗、狮子等、蛇或毒蛇、流血、受伤、摔倒或跌倒、疼、生病、地震、爆炸、火或被火烧、打针、吃药等;
与未知和神秘物有关的,如鬼、妖怪、死人、尸体、黑暗、迷路、在陌生的地方、一个人在家等。
学龄儿童不同性别常见的恐惧对象
出处:夏勇《学龄期儿童恐惧的内容与结构》
比如外界的刺激。有一些天生对外界刺激比较敏感的孩子,对声音、光线、人群聚集等环境的反应,比一般人要强烈一些。在他们眼中,外界的危险性更高,所以会表现得比较内向,不愿说话。
比如环境的影响。如果孩子曾经亲身经历过,或看到别人被不友善地对待,就容易对人际交往产生恐惧;如果孩子失败后被指责批评,或感受到环境的容错性很低,就很难再积极主动地做事。
其中,家庭环境对孩子的性格形成,起着决定性的作用。
如果家长比较严厉或期待过高,都会让家庭环境处于压抑的氛围,孩子就会因为害怕责备,处于蜷缩的状态;
或是家长提供了过度保护,总是替孩子处理一切事情,孩子就会因为惧怕接触外界事物、担心失败,表现出对父母的过分依赖,不敢主动尝试。
很多时候,孩子害怕一件事,并不是单一因素引起的,很可能是先天和环境叠加的结果。
和大人不同,孩子很难分辨出自己的恐惧情绪是来自于什么,所以也很难有效应对。
当孩子说害怕怪物的时候,实际上很可能是将环境或父母给孩子施加的恐惧情绪,转移到了一个虚构的对象身上。
有时,孩子还会因为不知道自己怕的是什么,而愈发感到恐惧。
越鼓励,越焦虑
当孩子害怕和胆怯时,很多家长会直接鼓励孩子,让孩子在面对困难的时候迎难而上,“没什么可怕的,快去!”
这种方法可能短时间会有效果,但并不会从根本上解决问题,时间一长还会发现,孩子在面对相同场景时,越来越紧张和痛苦。
可以说,不讲策略地鼓励,带来的并不是力量,反而是强大的压力。
首先,这种鼓励的深层含义,其实是对孩子“害怕”本身的否定。
它的“杀伤力”绝对不亚于,当我们因为一件事情感到烦恼的时候,有个人在旁边说“这点小事有什么可烦的?你就是矫情……”
这时候家长给孩子的感觉更像是一架“直升机”,时刻盘旋在自己头顶,监督着自己的一举一动,还时不时吹响号角,强迫自己“冲锋陷阵”。
其次,这种鼓励并没有考虑到,孩子是否已经具备了面对困难的能力。生推一把,只能让孩子处于更加尴尬的窘境。
最常见的例子,就是教育孩子“叫人”。
在我看来,孩子不怎么爱“叫人”,其实是一件小事,愿意叫就叫,不愿意就算了,没必要上纲上线。
但对于一些人,尤其是对长辈来说,会觉得不“叫人”是非常严重的问题。
我经常看到一些父母或老人,会使劲将孩子推出,让孩子挨个儿叫人,如果不叫就会当场批评孩子。
结果可想而知,孩子更不愿意“叫人”了,甚至会因为不想打招呼而躲避正常的社交活动。
其实很多时候,孩子不愿意“叫人”,是因为缺乏经验。比如孩子很想“叫人”,但不知道该叫什么。
之前我看到一位妈妈分享的方法就很好。她会直接在孩子不打招呼的时候,告诉孩子“说早上好~”,如果孩子不说,也没关系,她会代替孩子向对方点头微笑示意。
事后,也绝对不会因为孩子没打招呼就责备孩子,不翻旧账,这样就不会强化孩子对打招呼这件事的反感、抵触情绪。
慢慢地,她欣喜地发现,孩子开始主动“叫人”了,有时甚至可以和第一次见面的人互动。
那如果我们执意强迫孩子快速地直面恐惧、克服恐惧,会怎样呢?
很有可能会让原始恐惧叠加上外部压力,成为更大的刺激,加剧孩子的恐惧和焦虑,产生更加过激的反应。
要知道,适应性的恐惧可以保护孩子在危险情境中不受到伤害,但是难以控制的过度恐惧和持续恐惧会引发焦虑症等精神疾病。
而且儿童时期的焦虑障碍,会显著增加成年期焦虑障碍和重度抑郁患病风险。
等待和包容才能迎来彩虹
截自电影《优雅的刺猬》
比如说,一个孩子不敢在人群中发言,即便是说话也是小心翼翼的,那么这个孩子的“心理 X 光片”很可能是这样的:
希望达成的目标:自信地表达自己的想法和观点;
与目标相反的行为:不说,或者说的内容不是自己真正想的;
潜在的好处:减少矛盾和冲突,不会引来别人的嘲笑和不满;
内心的重大假设:如果我自信表达,别人就会笑话我。
这样,我们就找到了孩子不敢自信发言的真正原因:害怕被骂、被嘲笑。
第三步:直面
他在经历错误或失败后,已经很害怕和内疚了,这个时候就不要再责怪他了。
我们可以说“没关系,还有机会” “只尝试一次怎么能学到东西呢,多试几次吧”等鼓励的话。
一种方法不行,就换一个方法,直到帮助孩子收获真正的成功为止。
部分图源网络,侵删
参考文献:
1 周晓, 赵一燕, 黄砾卉, 雷怡. 恐惧学习的发展认知神经机制研究回顾与展望[J]. 心理发展与教育, 2022, 38(2): 295-304.
2 夏勇. 学龄期儿童恐惧的内容与结构[J]. 心理发展与教育, 1997, 13(2): 7-12.
3 彭顺等. "负面评价恐惧对社交焦虑的影响:基于社交焦虑的认知行为模型." 心理发展与教育 35.1(2019):8.
4 TED演讲,Anne Marie Albano,如何培养能克服焦虑的孩子?
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