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孩子长大后是否爱你,都藏在这件事里

孩子长大后是否爱你,都藏在这件事里

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作者 | 苏善书
来源 | 十点读书
ID | duhaoshu


长大后才知道
打碎东西,是不用挨骂的


前两天,看到一个视频,视频中的博主讲了自己的一个故事,引发了很多人的共鸣。

有一次,她在厕所洗衣服,一不小心把盛满水的盆打翻了。

黏糊糊的洗衣液和水流了一地。

男朋友听到声音,赶忙跑进来问她怎么了。

她惊恐地回答:“我闯祸了。”

本以为男朋友会狠狠责怪她,没想到男朋友只是安慰地摸摸她的头说“没事”。

然后就让她先出去,剩下的他来收拾。

她当时就怔在原地。

在那一瞬间,脑海里突然好多回忆一齐涌了上来。

她想起小时候,有次不小心摔碎了盛米饭的瓷碗。

妈妈立即尖着嗓子,大声责骂她:

“怎么那么不小心。”

“不珍惜粮食就算了,也不爱惜物件。”

最后上升到:“你以为爸妈挣钱容易吗,这些东西都是要花钱的。”

女孩十分害怕,“觉得自己仿佛做了十恶不赦的事情”,妈妈骂了她之后,她还在为自己的行为自责,“要是当时更仔细一些就好了”。

还有一次,她不小心摔倒把衣服弄脏了。

恰巧这一幕又被妈妈看到了。

不出意料,又是一阵劈头盖脸的痛骂。

“怎么这么笨,都这么大了,连路都不会走。”

“走路不看路,这路上是没有车,要是马路上你还跟这样,就没命了。”

“裙子弄脏了还要给你洗,就穿不了干净的衣服是吗?”

女孩很委屈,她想不明白:

明明摔跤并不是自己故意的,况且衣服也没有损坏,只需要洗一洗就好了;

明明自己是不小心摔烂碗的,一个碗也花不了多少钱,重新买一只就好了;

为什么妈妈要发那么大的脾气?

为什么父母用这么一件小事让她那么痛苦?

但男朋友的宽慰和行为,让她在那一刻明白了:

原来并不是所有小孩都是如此,

原来在有些家庭里,做错一些小事是不用挨骂的,甚至还会被家人担心、安慰。



物品已经损坏了
就不要损坏感情了


长久以来,我们的教育有一个很大的特点:

善于制造“紧张感”

在这样的氛围下,摔烂一个盘子,打翻一个饭碗,考试做错一道题,就会面临严厉的指责。

作为孩子,仿佛永远没有犯错的机会。

但是,孩子也是第一次来到这世间,犯错原本是很正常的。

反而是家长对孩子犯错的态度,不仅显得反应过度,而且很多时候都没有必要。

据研究表明,过于紧张的家庭会养出两种小孩:

第一种,是爱撒谎的小孩:

在犯错之后,为了逃避家长的责备和惩罚,小孩会下意识地说谎。

一旦尝到说谎的甜头之后,家长制造的“紧张感”,实际上就成了诱导孩子“惯性说谎”的原因。

第二种,是不敢犯错、不敢尝试的小孩:

因为犯错会被责罚,所以就会畏畏缩缩,不敢犯错,也不敢冒险,永远停留在自己的舒适区。

不出错,就成了最重要的事。

但是,永远循规蹈矩的小孩,不仅会错过人生很多风景,也会错失很多机遇。

最近,热搜上有一条讨论过万的视频:

#容错率高的家庭有多幸福?#

视频中有位小女孩,吃完饭后抢着帮助爸妈擦桌子。

虽然个头不高,但她仍垫着脚尖,想为爸妈分担家务。

谁知一不小心,就把桌上的水杯打翻在地,杯子摔成了碎片,水也洒了一地。


看到眼前发生的一幕,小女孩有点不知所措,也有点自责。

当大人听见响声后,急忙走进来,拿着扫把边清理边安慰小女孩:

“没事,你是做事的时候,不小心碰到的,是吗?”

“并不是故意的是不是?”

“没关系!”

小女孩看到自己并没有被责怪,紧张的情绪才终于放松下来,继续把没干完的活做完。

这个视频还有后续,晚饭过后,爸爸收拾没吃完的晚饭。

盘子一不小心没拿稳也给摔了,女儿站在旁边,同样也是第一时间安慰爸爸:

“没关系,爸爸。”

边说边安抚完爸爸的情绪,之后,又像个大人一样从外面拿来扫把,清理地上的食物残渣。

评论区有人评价:

“小女孩长大之后,一定是个情绪稳定,且温柔松弛的人。”

其实,犯错并没有什么。

做人,谁会不犯错呢,只要不涉及原则问题,不必太较真。

当孩子意识到自己犯错,其实已经在心里难过、自责了。

作为家长,最重要的是指引,而不是苛责。

物品已经损坏,如果再损坏感情,那就得不偿失了。


不责备的原生家庭
是一个人最大的底气


每当讨论这个话题时,有些父母会认为:

“现在的小孩,打也不能打,骂也不能骂,作为家长到底怎么教育孩子呢。”

“没有被打骂过的小孩,如何能坚强面对未来的考验。”

首先,我们需要明白的是,

教育,指的是教导、培育;
而绝不是随意地责骂,情绪的宣泄。

一代一代的教育惯性,让我们误以为“暴力式教育”是最有效的。

其实不然,“暴力式教育”只是看起来收效最快、最省事的方法。

但它绵延的危害却会影响孩子一辈子。

其次,孩子之所以变得坚强,是因为收到足够的爱,以至有足够的心力忍耐外部的困难和挫折。

“苦难教育”,最重要的是苦难后的支持,而不是刻意制造的苦难本身。

刻意的情绪搓磨,除了产生内耗,别无意义。

教育也应该是从实际的困难中得到经验,而不只是令人痛苦的情绪惩罚。

随意责骂的父母,给孩子带来的影响简直数不胜数。


知乎上曾有一位问题:

拥有不随意责备的父母,是一种怎样的体验?

有一个网友的回答,获赞无数。

“这样的父母会发自内心地包容你。

犯错,并不是什么大事,谁都会犯错,大人也会。

这个时候,孩子需要的是安慰,是让他们知道犯错是被允许的。

他们不会随意责备,因为他们知道每次犯错,都是重要的学习机会,他们会抓住这种时候,让孩子快速获取生活的经验。

这样的父母,无论你做什么,他们会坚定地支持你。

这一点,就足以让孩子拥有‘无论什么时候,内心都充满底气’的能力。

往后的人生中,孩子不会惧怕任何困难,他们知道无论全世界怎样,都有人坚定地站在他们的背后。

简而言之,他们爱你,并且知道什么是爱,如何去爱。

拥有一对这样的父母,简直如同中了投胎彩票。”


在一次综艺里,大张伟谈起自己和妈妈的故事,大家才知道他如此松弛、快乐的原因。

中学的时候,当别的同学都在用功读书,他迷上了弹吉他搞摇滚。

老师就给家长打电话,让他们一起劝劝大张伟把心收到学习上来。

谁知妈妈知道后,找大张伟认真谈了一次:

“是要接着弹琴,还是考重点高中?”

当大张伟回答“要弹琴”之后,妈妈立即给班主任打电话,说:

“我儿子就是想弹琴。”

被妈妈支持的大张伟,得以在音乐这条路上坚定地走下去,最后成为知名歌手,完成了自己的梦想。


的确啊,在松弛的家庭环境中,孩子不必在别的事情上内耗,集中精力找到自己的天赋,并且通过努力去完成它。

这样的孩子,更容易收获幸福。

这并不是句空话。

他们敢于犯错,从不害怕闯祸,在不循规蹈矩的轨迹里,充满能量,并且酣畅淋漓地去实现、享受自己的人生。

拥有不随意责备的父母,真的是孩子一生的宝藏。


学会放过自己
也许会放过对方


看到这里,我想一定会有人说:

“作为父母,生活得也很不容易,有时候不得已,才将情绪发泄到孩子身上。”

“作为父母,他们可能也没有被好好爱过,他们可能已经形成这样的思维模式。”

“作为孩子,要懂得体谅父母的遭遇,因为他们并不是有意为之。”

但是,孩子懂得体谅父母是一回事,父母并不能因此就觉得这是理所应当。

那些错误的教育方式,造成的坏的影响已经产生了。

身为父母,我们能做的就是去尝试反思、改变和弥补。

因为只有真的反思,父母和孩子才能真的互相理解,通向和解之路。

但若双方坚持自我,那么最终的结果,就是割裂。

而对于那些因为“一点小事”,就陷入内耗情绪的孩子,也只有发现这一问题的初始来源,才能找到解救之法。

长大之后,重新做一遍自己的父母,重新爱自己一次。

当问题发生时,意识到:

内耗并不能解决问题,去解决问题才能真正消除影响。

不要过度苛责自己,允许自己犯错;

重要的是去体会困难带来的经验,不要让自己过于沉浸在困难本身的泥沼里;

学会放过自己。



最后,一定有父母问,那孩子犯错该怎么办呢?

这里有几个最底层的逻辑:

a、发现问题本身。

如果孩子并非故意,这并没有什么需要责怪的。

告诉孩子没关系,宽慰孩子,然后一起把问题解决就好。

b、如果孩子是故意的,询问孩子这样做的原因,找到问题并解决。

并告诉孩子,下次遇到问题可以直接沟通,寻求帮助。

整个过程,专注于解决问题,只需要理性,不需要情绪。

遇事不责备的父母,是一个孩子最大的底气。

遇事不责备的家庭,整体家族的运势才是向上走的状态。

也才会把和谐、沟通、松弛、幸福等词汇一直延续下去。


愿我们都能拥有“犯错”的勇气,以及“被原谅”的幸运。


欢迎在评论留言,讲诉自己家庭在面对“犯错”时的处理方式,互相交流,才不会彼此孤单。

文章经授权转载自:十点读书(ID:duhaoshu),作者:苏善书,不会讲道理只会说故事。



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