在综艺《敞开心扉的少年》中,演员张萌分享了一个亲子故事:“有一次我有点不舒服。然后我们在车里面,我女儿把所有的车窗都按下去了,风一直吹进来,我特别的冷。我对女儿说,你能不能把车窗关上。那时候她才两岁多,她说‘我不要我不要’。我说,妈妈很冷,妈妈很难受。然后她就说‘我热我热’。后来我跟她说,那好吧,你就是个自私的人。这时候她就哭,抱着阿姨说‘我不是自私的人……’我说,你不关这个窗,我们所有人都不跟你说话。过了一会儿她就把窗关上了。”节目中,张萌坦白原本以为这样的处理方法很科学,直到后面才意识到,这样的责怪其实让孩子产生了一种自我否定感。对于一个两岁的孩子来说,这样的言语是有点“过头了”。但其实,生活当中父母和子女之间这样“过头”的言语并不少见,比如网友们这样分享:“我爸说,养你这么大,你就算卖身养我也不为过吧。”“我妈说你这样吃饭到未来婆婆家,人家不打死你,结果我结婚后跟老公吵架,我妈全说是我的错。”“我跟我妈因一件事而意见相左时,我不可以发表自己的意见,多说几句她就会特别生气,说‘你就知道怼你妈,你还是人吗’ ‘我给你买吃的买穿的,你就这么不懂事?’,大庭广众之下就这么骂我。”
孩子们直至长大了,这些场景也许还留存在记忆深处,在每个被触发的时刻独自舐伤……这让人颇为费解,明明是血缘至亲,为何偏偏不能好好说话?在身边很多家庭中,父母和子女之间存在一个“雷区”,那就是学习。比如,同事秋天忧心忡忡地跟我说起女儿,初三之后这孩子成绩就一直往下掉,她觉得是女儿玩手机时间太长的缘故。她尝试把女儿的手机收回来,但女儿却对手机十分上瘾,无论怎么劝都不听。有一次剧烈冲突之下,她脱口而出,“我养你有什么用,这么不听话,还不如养一条狗。”秋天很快意识到自己说的话过分了,伤害到女儿。但话已出口,却是覆水难收。“我平时跟任何人都不会说这么过分的话,怎么偏偏对女儿这样?”学习,其实这个主体是孩子。也就是说,为学习负责,是孩子自己的事情。但是很多时候,家长会表现出对孩子学习的过度焦虑、过度参与、过度期待的状态,这其实是一种边界的入侵。父母把孩子的事情当做自己的事情,在学习这个领域过度干预。因为谁都不希望被当做傀儡,接受“垂帘听政”的干预。同时,如果孩子听了父母的话,也会让他有一种「融合感」,分不清别人和自己。所以,孩子越发地抗拒,而父母觉得孩子更加的不听话,就越是收紧缰绳“教育”。于是,冲突不断地恶性升级,蓝色,黄色,橙色,直到最后演变成红色。在这样的暴风雨漩涡中,他们彼此边界融合,认知混乱,情绪卷入,行为纠缠,直到越陷越深,拔不出来。在这样的过程中,脱口而出伤人的话也是在预料之中了。家长说伤人的话,还可能跟自身人格中的分离焦虑有关。我记得读小学时,一次数学老师看了我的解题思路后对我说,“你真的很聪明,这是你的天分,别人不一定有的。”这句话我记了很多年,直到它陪着我考上大学、读完研究生、又鼓起勇气出国。所以,当孩子在成长的过程中,被父母师长真诚地赞美和支持时,孩子的人格结构,就拥有了足够多的温暖和养料,就像浸泡在北方寒冷的冬天里开足暖气的房间里。在这样的房间里待久了,我们也更扛得住房间外零下负十度的寒冷。那么相对的,家长的责骂和伤人则具有同样甚至更大的影响力,只不过这样的影响是破坏性的。“每句话都像刀子一样扎在我心上。不知道是麻木了还是看开了,就觉得自己本身就是一个糟糕透的人。”“小时候被骂着长大,一直都很自卑,当年也写过绝笔……”“反正到现在为止,一直觉得自己可能出生就是一个BUG吧。”
家长伤人言语所带来的攻击性,会比任何一个人都具有穿透性地进入到孩子的自尊体系,拉低他们的自我价值,并内化成一个个暗黑的声音——在意识层面,家长也许秉持着“骄傲使人落后,谦虚使人进步”的原则,敲打孩子助力他们前程似锦。在潜意识层面,他们可能希望通过这样的伤人言语,来摧毁孩子的自信、自尊和能力,让他们永远没有能力离开自己。这样,父母也就不用面临和孩子分离,可能带来和激活的“被抛弃感”“缺失感”“孤独感”和“无意义感”。这是父母人格层面的分离焦虑,也是他们自己所需要面对的人生议题。越是能够深入察觉这方面的动力,越是能够穿越黑暗的隧道,获得更加整合的力量和自由。“这辈子我不想要孩子,因为不想让我的孩子出来受苦。这份罪,我自己承受就够了。”在她的回忆里,那个在外“怂的要死”的父亲一旦心情不好,或者是工作有什么不适,回家就会“毫无保留”地痛骂她。“说到底就是窝里横,外面受了气就欺负自己的孩子,欺软怕硬。”因为他们纯良、弱小、依恋着父母的养育而生,所以不得不做一个默默无声、任人辱骂的受气包。这样的父母,人格中可能是带有比较夸大的自恋成分的。他们并没有把孩子当做一个有生命、有情感、有尊严的人,而是以自己为中心,视孩子为工具,利用他们提供各种功能“哺育”自己。他们有的要孩子做一个“受气包假人”,供自己发泄情绪,并且要打不还手骂不还口。一旦孩子反抗,就会变本加厉地道德压制,“你怼父母还是人吗?”有的要孩子做一个“无条件付出的支付宝”,就像文中开头那位网友的爸爸对孩子说,“养你这么大,你就算卖身养我也不为过吧。”还有的,在家庭里面充当父母人格中分裂出来的“坏自我”的投射载体,那些父母无法接受的懒惰的,丑陋的,不上进的,弱小的自我部分,都可以丢给孩子。在里面,我体验到为人父母的一种谦卑,一种臣服,一种宽宏。也许,你会想如果自己也拥有这样的父母,那该是多么美好的事情。而自己为人父母时,一个不小心也如张萌那般对女儿说了“过头”的话。除了有些人格过于自恋、暴力倾向的父母,很多家长的出口伤人是在一种不受控制的情况下,且很快就能对此感到内疚和自责,并企图补偿。如果我们可以去用一种成年人的视角看待他们,也许你会了解到眼前这个人在成长的过程中,也没有体验过“被支持”“被肯定”等体验,所以他们的人格脆弱而自卑。也许物质上他们丰厚优渥,但在内心世界,他们还是一个彻头彻尾的“穷人”。他们给不起真诚的支持、鼓励这么美好的礼物。说到底,人不可能给出连自己都没有的东西。而这样的理解,不是去消弭和抵消他们伤人的言语带来的结果。而是,可以让我们在痛苦、愤怒、缠绕的过程中,给自己一点松动的空间。当你意识到父母利刃般的言语后,躺着的是他们无法面临的分离焦虑时,也许你也会更加地具有力量,去放下对那些“我不好”“我不配”的声音的认同。生而为人,没有任何自上而下的道德和法律特权,能够让你或者你的孩子被他人无情地奴役和使用。愿一路飞翔的箭,无比稳定的弓,都能被好好地爱和对待。文章转载自曾奇峰心理工作室,近2000篇原创亲子/两性/个人成长心理文章,精神分析学习,7年陪伴,少点内心的冲突,多点精神的自由。作者:桔子,曾奇峰精神分析中级班学员,高等教育行业从业十余年,喜欢把心理学融入生活,在文字间整理收获与心得。
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