于是偷藏“小金库”，或想着法子暗示妻子不会赚钱，来让心理平衡。于是说“只会赚钱有什么用”，家务活也不干、孩子也教不好。总之，就是想压对方一头，让对方感觉不如自己，然后享受这种“赢”的感觉。“我也搞不懂自己为什么事事都想赢过伴侣，不然心里就极不舒服。“各式各样的权力斗争，以细微的方式潜藏在我们生活里。好好的亲密关系互动，也变成了暗潮汹涌的“名利场”。今天，壹心理想和你聊一聊：亲密关系里的“权力游戏”。夫妻俩就像坐在跷跷板两头，一个在高处，另一个就会暗中使劲把TA压下去。她和老公就是如此，两人收入水平“势均力敌”，但老公是农村户口，而她是城镇户口。“那你以后别让农村亲戚来咱家住，弄得满地都是烟灰、瓜子壳。”“每次呛得他说不出话来，我心里就很有快感，但是看到他沉默受伤的样子，我又觉得不该说那么伤人的话。”这种跷跷板一样上下压制的吵架，只是亲密关系中权力斗争的一个缩影。眼里揉不得沙子，不能忍受对方的任何缺点，一定要指出来心里才舒服，或者像跟缺点较劲一样把对方“矫正”过来；无法忍受伤面子，伴侣在外面不给自己面子，就会火冒三丈，觉得尊严被严重践踏，一定要伴侣道歉、示弱；要求对方听自己的，无论大事小事都要遵循自己的意见，不然就会觉得很没安全感，仿佛失去了很多东西似的；一有成绩就会跟伴侣炫耀，显示自己某方面的能力强过对方，渴望得到对方的认同和赞扬，以此获得自我价值感。
仿佛自己一定要“赢”，才能舒舒服服地待在关系里，不然就特别想对抗。而这种争夺，一旦过度，往往会对亲密关系造成很多负面影响。权力争夺发生在相处中很多个不起眼的瞬间，但它却像刀一样，在关系里留下一牙牙切口，让两个人的感情出现越来越多的缝隙，再也无法恢复原样。《蛤蟆先生去看心理医生》这本书中，提出关系里有各式各样的“游戏”。很多人都喜欢在关系里玩各种游戏，比如受害者游戏，永远把自己安置在“可怜弱小的我（PLOM）”的定位里，把所有不幸归咎于别人。把自己的未竟心愿投射（projection）到对方身上。我有一名单亲家庭长大的来访者小A，从小就羡慕别人家的孩子有爸爸，而她的家里只有妈妈。这种愿望强烈到什么程度呢？她会吞大量感冒药，逼迫加班的丈夫回家，陪自己去医院洗胃。想方设法让自己看起来可怜又弱小，是她“战胜”丈夫的一种方式。只有赢了丈夫，她才能感到自己被丈夫爱着，等同于弥补了曾缺失的父爱。除此之外，有人也会强迫自己重复父母辈的“权力游戏”。强迫性重复（repetition compulsion），会让我们一次次重演那些伤害自己的行为。比如，小时候看着父母争来斗去、吵来吵去，内心积累了很深的痛苦。长大后不受控制地重演父母的争斗，潜意识里，是想通过新关系改写痛苦，证明自己是可以不受伤的。但结果往往相反：不但对自己造成二次伤害，也把伴侣推得更远。在亲密关系中玩权力游戏，还有第三种很常见的动机：对被抛弃的恐惧。很多人其实并不计较输赢，但不能忍受关系失去控制，不然就觉得很不安。比如，我们会发现在很多关系中，一方对另一方独占欲特别强，时不时查手机、查行踪、查衣服口袋。这种行为其实是在确认：我们的关系里没有潜在失控因素，这段关系是可控的，我是安全的。Mikulincer等学者认为，一个人害不害怕被抛弃，2－3岁就会定型，并影响以后的恋爱和人际关系模式。如果你在关系里，感到特别不想放手，很可能是因为幼年时期，内心就埋下了不安的种子。除此之外的第四种动机，是为了“自我满足（self－gratification）”。简单来说，对另一半不那么上心、把自己放在第一位的人，相对能活得更自我、在关系里拥有更多。比如，两人都饿了，但面前只有一块饼，谦让是不存在的，先抢来管饱再说。所以，如果你感到另一半什么都喜欢跟你争，除了强迫性重复、恐惧被抛弃，还有一种可能是：TA并不爱你。如果是这样，那TA表现出来的，就是经常贬低、打击伴侣。一旦觉察到这一点，就需要好好重新审视这段关系，注意保护好自己。结了婚之后，我们很难随心所欲，为了两人关系好，做很多决定都必须要考虑另一半的感受。比如，有些需求明明是理所当然的，却担心自己这样做会不会太自私、伤害另一半。《亲密关系》中也提到：亲密关系中的权力，有些不会对关系有坏影响。比如，合理权力：伴侣认为，我们有权让他为我们做些什么。还有，光环权力：伴侣崇拜我们，心甘情愿受到我们的影响。也可以通过合理权力和光环权力，把亲密关系里的资源铺排到位。虽然不见得绝对公平，但能使两个人内心都比较有安全感和掌控感。权力，意味着一个人能支配一些东西，而支配关系里，必然有上下级之分。亲密关系中难免有一些权力之争，每一份权力都对应着一份责任。好的亲密关系，不是绝对权力平衡，而是权力和责任能够达成平衡，彼此都不会不安。争取权力不是坏事，但不一定只能以“对抗”“战斗”的方式来实现。这样一来，亲密关系中的权力分配，会以最合适的方式发生。《社会与个人关系杂志》中一篇研究异性恋夫妇的文章，提到这样一个观点：亲密关系中的幸福感，和伴侣双方“感知到的权力感”有关，和实际的权力平衡无关。如果两人在自己重视的事情上，都得到了权力，那么其他不重视的事情，有没有权力就不那么重要了。其次，当我们意识到争取权力的过程中，出现了暴力、攻击、恐惧、对抗时，不妨停下来，站在对方的立场去思考：“我刚才是不是太咄咄逼人了？”“我是不是说了不太好的话？”“我是不是应该换一种表达方式？”“我现在情绪是不是太激动了？”“我为什么会难受？”“刚才内心一闪而过的愧疚感是怎么回事？”当我们将对伴侣的征服欲，转向对自我情绪的表达，就能让彼此都松一口气。我们争取权力，不是想从对方那里占便宜，而是想形成一种更有安全感的依恋模式：双方都能感到自己被尊重，相处不疲惫，没有谁被逼着做出改变；但当自己想要有所改变时，相信另一半能够站出来，帮助自己。这种依恋模式更加安全，而安全地带是不需要“战斗”的，只需要“守卫”。我们应该相信，亲密关系里可以没有“谁说了算”之争，而是以“互相合作”的方式形成牢固的同盟关系。当你感到：自己在亲密关系中不需要努力，也能享有权力。这段关系对你来说，或许才是真正安全、温暖、松弛的。如果以上方法，都无法达到很好的效果。那么，可以试试将你的胜负欲，转移到别的领域。比如，转向自己的工作、学习中，转向每一次晋升汇报、升级考试中......当你不断在自己的生活中取得一定成果时，就会形成稳定的自我价值感，不会再在伴侣身上寻找征服感。“最好的亲密关系，是两个世界开着门，欢迎对方来探视游玩，而不是生拉硬拽，让对方成为自己世界的一员。”
作者：芒来小姐，国家二级心理咨询师，此刻心理APP入驻咨询师。真实姓名:李心洁。
关系中的“权力游戏”，需要每一个“玩家”的付出与制衡。一旦出现了过度的权力争夺，这段关系难免会出现裂痕，甚至破碎。
如果你也觉得亲密关系出现了危机，陷入了情绪内耗的漩涡，身心疲惫，想要突破当下的困境，建立平衡可控的亲密关系，不妨寻求专业心理咨询师的帮助。
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