擅长这1件事的人，拥有「好运体质」

教育

2023-12-05 04:12

作者 | 和小畏

编辑 | 张罐子

责编 | 陈沉沉

前阵子，我刷到了一句扎心的调侃：

“爱流向了不缺爱的人，钱流向了不缺钱的人”。

这句话一下子击中了很多人——

似乎有的人运气总是很好，能遇到很多好事；

但有的人，却始终难以遇上好运。

看起来，这是一个颇为玄学的话题。

人什么时候会遇上好运？或许谁也说不准。

不过在心理学看来，有的人总觉得自己很倒霉，其实未必是因为运气差，而是因为他们会习惯性“拒绝”美好的事物。

一个人内心的状态，会影响我们能否「接住好运」。

“请别对我太好”

先讲一段来访者小莉的故事。

前段时间，小莉去了新城市工作。

她跟着中介找了很多地方，都物色不到合适的房子。

为此，她非常头疼。

偶然间，她发现许久没联系的同学赵赵也在这座城市，并且赵赵的姑妈有房子在出租，恰好就在小莉上班的地方附近。

而得知小莉的到来，赵赵很热情，主动请她吃饭，带她逛街，最后还去看了房子。

小莉觉得房子很不错，就决定租下了。

赵赵叮嘱姑妈，要收远低于市场价的租金，还向小莉许诺：“你以后有啥需要帮忙的，尽管找我！”

在旁人看来，小莉运气实在太好了，一下子天时地利人和都占到了。

然而，小莉却没有太开心，更多的是感到顾虑：

赵赵一定也很忙，却为我跑了好几趟，实在太打扰她了。

明明是我自己的事，却要麻烦别人，我可真拖累人！

她帮我的忙太大了，我该怎么报答才行？

小莉觉得很亏欠赵赵。

于是接下来一连几个周末，她都请赵赵吃饭、送礼物，想以此来缓解自己的亏欠感。

可有时赵赵会请回来，也会提醒小莉，不用买那么多礼物，这些帮忙都是举手之劳，不必客气。

然而，小莉依然觉得心理负担很重，甚至觉得自己得到过多好处，显得太贪心了。

于是，后来当她再遇到困难，都尽量自己解决，不好意思再麻烦赵赵。

她还想着，等自己攒多点钱就换一间房子，不想再“占便宜”了。

明明是遇到了好事，可小莉却想尽办法推开它。

那些让人远离好运的习惯

按理说，人们都希望好事发生在自己头上，小莉的举动显得很奇怪。

可如果留意身边，你会发现，其实有不少人会和小莉一样：

当身边有人对自己好时的第一反应，不是感到开心或享受其中，而是立马形成了「思想负担」。

比如：

别人请你吃一顿饭，你会惦记着什么时候找机会请回去；

别人夸奖你，你第一反应是连忙否认，还拿证据说明其实自己一点都不好；

别人帮你忙，你觉得这是对别人的打扰。

通常，我们会觉得这是客气、独立的表现。

可这样的习惯，却会无形中推开了美好的人和事。

这里的「推开」有两个层面：

一方面是，当别人对你好时，你主动谢绝；

另一方面是，当你拒绝了太多好意，别人也会减少「对你好」的意愿。

好友亭亭去年搬了新家，认识了一位邻居姐姐，两人年龄相仿，很聊得来。

但相处一段时间后，亭亭发现，这个邻居姐姐尤其客气。

一次，姐姐生病了，亭亭得知后，表示可以照顾她，但姐姐却说，自己不严重，不用照顾。

直到亭亭见她在家躺了几天都没好，坚持带她去了医院。

事后姐姐为表示答谢，做了一桌丰盛的饭菜，请亭亭到她家做客。

而且过后那几个星期，她还买了很多水果回赠给亭亭，亭亭吃都吃不完。

类似的事情后面还发生了好几次，每一次亭亭的好意，都会被迅速「还」回来。

而姐姐的行为看似是客气，却表现得很刻意，像是在“完成任务”一般。

亭亭感受到被拒绝，仿佛自己的心也被姐姐推开。

慢慢地，她变得收敛，不再敢对姐姐那么好了。

试想一下，

生活中，如果有人频繁拒绝你的帮助和照顾，是否也会容易让你觉得，对方可能不需要这些好意呢？

于是，你会慢慢收回热情，减少对Ta好。

其实与人交往，保持适当的客气，当然没有问题。

可若是要求自己事事都要独立面对、凡事都不能麻烦别人、绝对不能占好处......

那么，这就成了一种执念，对人形成束缚。

如果一个人无法安心接受小小的美好，那么Ta就更会难以接受大大的美好。

这件看似简单的小事，背后反映了一个人心底的信念：我不配获得美好的东西。

那么，这样的信念是如何形成的呢？

功利型关系：

没有付出，就不配得到

回到小莉的故事里，我随着和她沟通的深入，慢慢了解到她为何会对好事情有压力。

小时候，爸妈经常教育她——

你只有先为别人创造了价值，才有资格获得好处；

相反，如果你什么都没有做，就不配得到任何的帮助或优待。

这样的观念，影响着小莉生活的方方面面。

比如：

小时候去姑姑家，姑姑想送小莉一个小摆件，爸妈会让小莉谢绝；

暑假时，同学邀请小莉去她家玩几天，爸妈说这太打扰别人了，不能去；

当表哥帮小莉补习提升了成绩，爸妈会叮嘱她赶紧准备个礼物答谢对方。

在心理学看来，小莉一直生活在「功利型关系」之中，其特点是：

付出和得到，必须时刻成正比，

多劳多得，少劳少得，不劳不得。

如果长期在这种氛围下生活，人就会对「付出与得到对等」这件事怀有执念。

于是，一旦得到好处，立马就会本能反思自己，是否有给予相应的付出。

如果自己付出的不够，就应该增加付出回报对方，或者拒绝接受好处。

当然，「功利型关系」也有其存在的意义——

它能够让关系更有边界，也能避免被道德评判和道德绑架，让人活得清清白白。

这样的理念放在某些场合（如职场）其实并无不妥，可如果在所有关系里都抱有这样的态度，就会使得人与人之间变得缺少温度。

因为在「功利型关系」的逻辑下，认为人本身是没有价值的，因此必须要先付出，才配得到好处。

而与之相对应的另一种模式，则是「情感型关系」。

后者认为：人与人的关系本身便有价值，即使一个人没有刻意付出什么，也值得被善待。

如果小莉的父母处在「情感型关系」的模式里，那么面对女儿被人善待，就不会那么急于让孩子推脱，而是教她好好表达感谢。

同样，在这种氛围中长大的孩子，当遇到别人的好意时，也会欣然接受，而不会为此感到压力。

慢慢地，便能形成「接住好运」的能力。

那么，如果从小就一直身处在「功利型关系」的逻辑下，该如何做出转变呢？

这时候，不妨转换一下视角，去看到「接受好意」的另一层意义。

接受好意，

是一场双向奔赴

关系中，通常我们会直观地感觉到，被帮助的人获得了好处，却常常会忽视，助人者其实也会从中获得滋养。

这种滋养包含2个方面：

被成全的滋养；

关系连接的滋养。

先说第一种情况：被成全的滋养。

试想一个问题：你在成长的道路上，是否有过被长辈、前辈照顾的经历呢？

在我读大学的时候，经常会受到一些学长学姐关照，Ta们教我处事、为我解答疑问，并且不求回报。

一方面我会很感激，另一方面也很羡慕，觉得前辈们既有能力又有担当，很希望自己也能成为那样的人。

而我想要实现这一目标的途径，就是去帮助我的后辈。

阿健是我的大学师弟，我和他挺聊得来。

但在过去几年的时间里，他工作不顺利，收入也很拮据。

而我则时不时会约他出来，请他吃饭，问他的近况，帮他打听合适的工作。

这个过程并不会让我有压力，相反，我会感到开心。

一方面，我成为了自己曾经向往的模样，另一方面，帮他也像是帮曾经的我自己，看到他能够得到一些支持，我也会感到欣慰。

他接受我的好意，便是对我的一种成全。

而第二种情况：关系连接的滋养。

具体指的是，接受好意，也是在允许对方走近我们。

我的一位来访者小樱，曾经也是一个活得独立，且习惯性“礼貌拒绝”别人好意的人。

去年的一段时间里，她觉得自己的状态很不对劲，经常会感到孤独与无力。

沟通后我发现，她并没有太多朋友，常常独来独往。

可她性格很温和，为什么会没交到朋友呢？

直到我听到一个细节——

当身边有人需要帮忙时，小樱会义无反顾地站出来，而当自己遇到困难的事，她则会优先想办法独立处理，拒绝别人的帮助。

这其实无形中向外界传递一个声音：我不需要别人。

时间久了，她与身边的人似乎总隔着一层“膜”，和人的互动都停留在客气、体面的层次。

后来，我引导她觉察到自身的模式，并试着去接受别人的好意，甚至去麻烦别人，遇到困难就求助。

渐渐地，小樱和身边的人熟了起来。

后来的一次聊天里，一位同事和小樱说：“你之前太高冷了，现在给人感觉亲切多了。”

其实，之前小樱在拒绝好意，看似是礼貌，实则也是把人推开。

当她接受好意，则是在敞开心扉，允许别人走进来。

一方给与好意，一方接受好意，爱才会流动，情感型关系方能形成。

写在最后

一直以来，我们的文化常常教导人们要去付出，去爱别人。

可却忘了一个真相：爱人是一种能力，「被爱」同样也是一种能力。

从心理学的视角来看，那些拥有「好运体质」的人，其实也是擅长被爱的人——

Ta们承认自己需要别人的事实，也不会因为接受了好意而羞耻；

Ta们深深地肯定自己的价值，深知自己即使没刻意做什么，也值得被好好对待；

Ta们也乐意去回报对方的好意，但并不会因此产生心理压力。

其实，人天生就是群居动物，你我都不完美，往往需要相互的善待与支持，才能度过生活的难关。

所以，坦然去接受美好的人和事吧，去接受赞美、接受帮助、接受照顾。

你会因此变好，别人也会因此变好。

「在看」+「转发」愿你我都有爱与被爱的勇气♥

作者：和小畏，后现代取向心理咨询师，专栏心理作者。本文原创首发公众号：武志红（ID：wzhxlx）。

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来源: qq

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