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关系中,这种相处模式伤人又伤己

关系中,这种相处模式伤人又伤己

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不知道你在生活中,有没有接触过这样一类人:


当Ta们对某个人不满,从不会当面生气,也不会说出来;

 

而是内心有个打分制度,每当对方做了冒犯自己的事,就会在心里默默扣分,等到分数扣完,也意味着这段关系走向终结。


就像是我的来访思思。





思思看上去脾气很好,总能包容身边的人。


即使伴侣约会总迟到,朋友吃饭只点自己喜欢的,闺蜜天天打电话诉苦水到深夜......思思都没有向对方表达过自己的不满


而是在心里不断扣分,一点点消耗自己的耐心,攒够了失望就离开。


表面上看,这非常洒脱

但背地里,思思忍受着强烈的内耗



思思不止一次说到,对方的某些举动已经触及到了她的底线,让她感到很生气,甚至气到失眠。


但问她为什么不直接说出来时,她又很有诸多担心:


“毕竟朋友一场,不想把关系搞得那么尴尬。”


“以他的性格,肯定听不进去的,说了也白说。”


“我不想让别人觉得我斤斤计较......”


所以从「开始扣分」到「0分断交」这个过程,思思不仅要持续承受对方的冒犯,而且再不爽也无法表达,这都让她非常难熬。


生活中的很多人在处理关系时,都有着和思思相似的状态——「不敢说」


一方面, 心里充满了害怕——


害怕关系搞得难看、害怕自己的话不被重视、害怕自己的需求太过分、害怕别人对自己有不好的印象;


但另一方面,他们的自我又是无力的——


由于自身很虚弱,回避与人产生摩擦,所以本能想远离充满张力的对话环境。


慢慢的形成观念:「对方是说不通的,所以没必要说」

忽略了——真实表达自我,才是维系关系的良药。





在我了解到思思直接向身边人表达,是件充满的阻力的事之后;


我建议她可以参加一些心理学沙龙,看看其他人在处理这些事时的方式和想法,或许没有她想的那么糟。


也是从这里,事情发生了转机。


思思在沙龙里遇到了一个很像闺蜜的组员,她试着向这个女生表达自己听不得太多负面情绪,因为不知不觉也会被影响


没想到那个女生,非常不好意思地表示,自己没有把大家作为情绪垃圾桶的意思她的性格就是什么都要讲,以为分享这些可以拉进彼此的距离


在得知了会让人对此感到困扰,这位组员也表示会重新思考自己的行为,因为她很珍惜朋友,也在乎朋友的感受。



而思思也从中,感受到了久违的轻松——原以为无法沟通的事,原来说出来并没有什么大不了的


所以,如果你在现实里,顾虑直接地表达内心想法会破坏关系,或是担心身边人无法理解和接纳。


有一个安全、受保护的空间,来涵容我们的情绪,接纳我们的真实,多一些视角去看待问题与事件;


也会让我们不再陷入自我的内耗,如实地让一切存在,获得身心的放松。


而这,也是我们特别推出了「同城同行 · 成长计划」的初心。

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