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长期关系中,男性和女性谁更容易失去对对方的「性趣」?答案竟然是——

长期关系中,男性和女性谁更容易失去对对方的「性趣」?答案竟然是——

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我的一对情侣朋友,恋爱好几年了,感情也很稳定,于是前不久决定同居。但同居之后的生活似乎并没有想象的那么美好——

女生觉得同居之后性生活变得很无聊,总有一种「例行公事」的感觉。不仅如此,她觉得自己失去了对男朋友的「性趣」,当她发现男朋友有发生性关系的意愿时,她会立刻岔开话题企图逃避。


她私下和我说,自己也不知道问题到底出在哪儿了。她很想和男朋友坦诚地表达自己的真实感受,但又总是被羞耻感和一种莫名的压力劝退(为了维护伴侣的男性气质,不伤害他的自尊心),所以不知道该如何是好。


关于女性在恋爱长跑中面对的性生活危机,我们邀请到了我们的好朋友——泛心理领域的头部媒体KnowYourself,跟大家一起聊聊这个话题。




通常在恋爱长跑中,

女性的性满意度更低


确实,不少研究都发现,情侣恋爱时间越长,双方的性满意度就越低(Schmiedeberg & Schröder, 2016)。


而且,越来越多的研究表明,在长期关系中,女性的性满意度比男性更低(Salazar-Molina et al., 2015)。


心理学家Graham等人发现,当恋爱关系超过一年之后,男女双方的性欲都会有所减退,但报告对伴侣缺乏性欲、对性爱感到无聊的女性是男性的2倍之多。不仅如此,与另一半同居的女性,是最容易对另一半失去性欲的人群(Graham et al., 2017)。


此外,女性对自己性吸引力(sexual attraction)的认知也更容易出现偏差。研究发现,在关系中的女性更常对自己对自己的身材或体型感到不满意,并且默认她们对伴侣已经失去了吸引力(即使有时伴侣并不是这么想的)(Hockey et al., 2020)。性治疗师Laurie Waston说:「负面的身体意象不仅会极大程度地阻碍女性享受性爱,还会使女性难以回应伴侣性需求。」

另外,在长期关系中,女性获得高潮的频率远低于男性(Wetzel et al., 2022),这一现象也被称为「高潮差异(orgasm gap)」。专注于女性高潮问题的心理学家Rowland发现,在长期关系中,约有50%的女性无法在和伴侣的插入式性行为中到达高潮。


性学家Marta Meana还发现了一个与我们普遍认知不太相符的发现。在长期关系中(尤其是已经同居的情侣),相比于男性,女性更容易被长期的、一对一关系中的排他性(exclusivity)和机械化的性爱(mechanical sex)感到厌倦


等等,那女同性恋人群在长期关系中的性满意度岂不是会非常低?


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那么,究竟什么原因导致了在异性恋的长期关系中,女性普遍对性感到不满意呢?


女性的性反应模型比男性更复杂


关系治疗师Michele Weiner-Davis通过观察得出一个结论,在男人看来,通常是有了性欲,而后才有性和亲密接触。而对女人来说恰恰相反,性欲是在亲密接触后才会到来


所以很多时候,男女之间的性生活之所以不和谐,是因为性反应模型不一致。


简单来说,男性是以性高潮为导向的线性模型(linear),分为性欲望期-性唤起期-性高潮期-性消退期。男性的性欲通常是自发的(spontaneous),在高潮之后,男性会陷入很长时间的消沉期。


而女性,尤其是处在长期稳定关系中的女性,通常感受不到自己已经产生了性欲。换句话说,女性的性欲是反应性(responsive)的,需要10~20分钟的性刺激(亲吻、抚摸等)才能被充分唤起,在感受到性欲之后又会继续寻求性刺激,继而在短时间内多次达到高潮。换句话说,女性的性反应也不是简单的以性欲为起点、以高潮为终点的(Basson, 2001)。


那么,

还有哪些因素影响了女性的性满意度?

恋爱长跑中,女性如何提升「性福指数」?


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总是焦虑不安?

你可能是「内在资源」不足


面对生活的多变,有些人似乎总是疲于应对,甚至有时会陷入一种婴儿般的无助。似乎生活总在被一种无助感、焦虑感追赶。


我们今天就要给大家介绍一个概念:内在资源。它是一种人们在面对痛苦、压力时重新整合自我的力量。一个人处于长期焦虑中,觉得无法在现实中游刃有余,很可能就是因为「内在资源不足」。


如何知道自己是否有足够的内在资源?我们如何才能获得和积累它?


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你以为没有人爱你

其实可能是你不愿接受爱


对一些人来说,接受别人的爱会让ta们感到无措。只要意识到伴侣的爱,ta们就会感到不自在。ta们的伴侣因此感到自己被拒绝、对ta们的态度感到疑惑又愤怒。


又或是,ta们真的认为从没有人爱过自己,并为此感到悲伤——但其实这不符合事实,ta受潜意识驱动,主动屏蔽了所有爱自己的人。

实际上,这种对爱的抗拒,其核心是一种对自己值得被爱和他人付出爱的「不信任」。「难以接受爱」的原因是什么?哪些人会难以接受爱?如何让自己学着去接受伴侣的爱?


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