关系中，不要做委屈的好人

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2023-08-14 09:08

来源：壹点灵心理(ID：yidianling0）

作者：芒来

来访者刚上大学，就被全体室友“孤立”了。

一次偶然，她还听到室友小声议论她，伴随着怪腔、窃笑和冷哼。

她愣住了，完全不知道自己做错了什么。

她反思：

可能是因为她家境不好，每天都在忙着学习、打工，跟室友交流的次数不多，没有一起吃过饭，大家还没有接纳她。

于是，为了融入集体，她采取了一系列措施：

故意自黑逗大家开心，在大家取笑她时陪笑；

买水果分给大家吃，大家想吃她的零食也分享出来；

明明离电灯开关最远，却每晚都负责爬下床关灯……

可好不容易关系好了，她却觉得压力越来越大，她一点也不喜欢牺牲自己，感觉像被掏空一样。

她对我说：

“我害怕不这样做她们又会孤立我，我也不知道除了这样做还能怎么办。”

今天，想借着这个案例跟大家聊聊：

关系中，我们到底能不能牺牲？

怎么看待牺牲，才能让自己和他人都舒服？

什么

是关系中的牺牲？

什么是关系中的牺牲？

Van Lange等学者指出：

关系中，“牺牲”是指一方为了另一方的利益，或是为了这段关系，放弃自己当下的利益。

比如我们生活中常见的：

为了融入某个群体、跟某个人关系更好，明明自己已经没什么钱了，还要买礼物、请客吃饭；

想维持好现在的关系，压抑负面情绪，结果自己憋出毛病；

渴望得到某个人的好感，牺牲自己一部分利益来献殷勤……

这一幕幕，经常发生在朋友间、伴侣间、亲子间。

仔细看你会发现，牺牲主要分为两种：

第一种，出于恐惧、讨好、不配得感，做出不健康的牺牲。

来访者牺牲自己时，总有一种胁迫感，仿佛有一双无形的手，摁着她必须去做。

她去食堂打饭，大家理所当然就把饭盒递过来，让她帮忙带一份。

那句“要打自己打啊”都到喉咙口了，又被她硬生生憋了回去。

“我一直觉得自己是个挺硬气的人，路见不平都会拔刀相助，

但遇到这种情况，就感觉自己只能像韭菜一样站那，等着被割。”

而她之所以会成为待割的“韭菜”，一个很重要的原因是：

舍友家境都很好，她觉得，她们不理解她为什么忙着打工，那她就只能多做一点，以求得理解。

而为什么一定要室友理解呢？

因为恐惧，她害怕不这样做又会被孤立。

这么说，牺牲一定是不好的吗？

其实，还有第二种牺牲：主动且有爱地让出自己的一部分利益。

这种牺牲，背后是安全感在推动。

“我之所以做这些，是因为我愿意为TA这么做；”

“不这么做也没有问题，但我就是想要去做。”

就像来访者的三位室友中有一位，每次出去旅行，都会问大家有没有想带的东西，然后帮大家买齐。

有一次，她提出想买一条围巾送给父母，室友答应了，旅行归来带回了她想要的围巾。

围巾比预算的便宜，她有些奇怪，一看小票，竟是在离酒店很远的地方买的。

室友却轻描淡写地说：

“景区没货啦，我查小红书查到的这家店。”

一句话，就把自己舟车劳顿、辛苦奔波的经历一笔带过。

这让来访者感动不已，也觉得不可思议：

原来，有人可以把自我牺牲这件事，做得这么坦然大方、毫无怨言。

虽然她们曾经很疏远，但这件事让来访者发现：买围巾是基于喜欢。

明知道就算没买到围巾，来访者也不会说什么，但她还是买了，为此牺牲了几个小时的旅行时间。

这样的心态，就是很典型的“健康的牺牲”。

什么

情况，可以坦然牺牲？

道理上我们知道：适度牺牲可以让我们过得更舒服。

但感情上，很多人就是有一种“割肉”的无奈，哪怕理智判断应该牺牲，也总有一种被胁迫的感觉。

就像来访者，她从小家庭条件不好，想买什么都得看父母脸色，稍贵一点就会被数落指责。

因此总认为：

“如果我不压抑、妥协、忍耐，我就不会被爱。”

在人际关系中，这种感受泛化成：

“如果我不牺牲自己，就不会被喜欢和接纳”。

因为这份感受，来访者对三位室友的感情，更多是一种恐惧和焦虑：

“恐惧她们讨厌我”；

“焦虑她们把我排挤在外”

出于这种心态的牺牲，自然伴随着很多不太舒服的感觉。哪怕有些付出她心底是情愿的，却还是会感到不舒服。

这不但让她做不到健康的牺牲，也会让别人感觉别扭。

“又没人逼她这么做，为什么她一副被逼的样子？”

不健康的牺牲，其实挺无效的：

虽有付出，却得不到预期的收获，我拧巴，别人也觉得别扭。

更深层次的潜意识里，她甚至渴望着：

我选择牺牲，是因为我渴望得到一些什么。

这也是不健康牺牲的心理动机：内在匮乏状态。

出于内在匮乏状态的牺牲，本质上是一种交换：

我给了你，你也要给我，不然我会感到不公平。

然而，健康的牺牲其实是出于一种充盈的给予：

我的东西多的用不完，所以给你一些。

就像我们那些让人感到温暖的话：

“好吃的东西，要大家一起分享才会更好吃”；

“我把我喜欢的东西给你，看到你也喜欢，我心里也开心。”

健康的牺牲，并不指望回馈，而是一种单纯的付出和爱：

我在这个过程中感受到了喜悦，对方也感受到了喜悦。

心理学家科胡特认为，人的内在发展会经历这样一个过程：

从虚弱的神，到有力量的人。

当我们处于不健康的牺牲，就位于“虚弱的神”这个阶段：

内在匮乏空洞，必须依赖外界的支持、给与和满足。

所以，才会对牺牲特别敏感，感到削弱、无力和不配得感。

而那位给她带回围巾的室友，拥有更加强大的自体。

她可以坦然拿出自己的一部分利益去经营关系，只因为这样做会让自己开心。

这让来访者感受到：她这个人其实很不错，相处起来不拧巴。

她能感受到室友的付出，是真心希望她好，不需要她回报。

她就不用承受回报的压力，不用想着对方有什么目的，只管放心接受。

这缓解了来访者的不配得感，让她有所成长。

“就最近，我开始真心想要为她们做些事情。

不是为了讨好谁，只是因为我想成为一个更有力量去感受幸福的人。”

当她意识到这点，关系中的痛苦和阴影也随之消散了。

如何

健康地牺牲？

那么，我们要怎么样才从牺牲中感受到幸福和满足？

首先，停止勉强被迫的牺牲。

有时，我们会被一些社会压力胁迫着牺牲。

夫妻间，“不买就是不爱我”；

朋友间，“是兄弟就借我钱”；

亲子间，“按我说的做，我是为你好”……

这些压力，让我们不得不割舍自己的利益；

或有时，没有外界压力，我们也会觉得“除了牺牲，想不到其他办法了”。

这种时候，牺牲便是不健康的。

就需要停下来看一看，为什么自己会这样？真的只有这一种解决压力的方式吗？

第二，学会自我照顾。

牺牲，不能光指向对方；

当我们割舍利益时，出发点要指向自己。

比如问自己：

我现在需要休息一会儿吗？

我是不是在勉强自己？

我是不是感觉很累？

我有没有透支？

健康的牺牲，会在牺牲之前，先满足、照顾自己。

确保自己有余力，再去照顾对方。

第三，剖析深层动机。

经常向内洞察：我之所以做不到健康牺牲，是不是有更深层次的问题？

比如：我渴望被爱、被接纳。

那么，就试着用其他方式自我满足：

学会自我接纳：

接纳平凡有瑕疵的自己，承认自己就是不够好，改变不了也不想再改变。

但顺其自然地过下去，依然能够从这样的生活中感受到愉悦、温暖、幸福。

觉得充盈了，想要自然地付出时再去做。

实现自然萌生的牺牲愿望，也是一种实现自己的快乐。

当然，如果始终不想割舍自己的权益，也完全没问题。

只有拥有不付出的自由，付出才会变得有意义。

END

本文转载自公众号：壹点灵心理，关注个人成长，壹点灵让你离自由更近一点。

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