你在亲密关系中吵的架，是在还原生家庭欠的债

在咨询室中，婚姻治疗师常看到这样一种景象：

很多人对伴侣家庭的问题头头是道，将其归结为关系问题的根源，但却对自己如何受到自身家庭的影响一无所知[1]。

我们成长中的痕迹，总会折射到成年后的亲密关系里。尤其在与人发生冲突时，你是否发觉，自己的反应模式跟父母中的一方相似，或跟小时候的自己相似？

已经有许多研究证实，家庭中的冲突模式具有代际遗传效应。

也就是说，你应对冲突的模式，常常植根于你自己的经历——比如你在童年观察到的首个亲密关系样本：上一辈家庭。

精神科医生、著名家庭治疗师 Ivan Boszormenyi-Nagy（1973）用「家庭账本（family ledger）」来隐喻这种家庭冲突模式的代代相传。意为：家庭成员之间的沟通模式具有稳定性。上一辈在关系中悄悄欠下的情感债务，都将由子女继续背负。

听起来有点可怕。上一辈如何吵架，如何影响子女成年后的恋爱关系？我们是否有办法摆脱？今天的文章，就来聊聊这个问题～

Ritchie 和 Fitzpatrick（1990）认为：父母与子女之间会不会「好好说话」，主要看 2 个维度。已有大量实证研究表明，这 2 个维度能有效预测子女的人际交往能力（Koesten & Anderson, 2004）。

这 2 个维度是：

1. 对话定向：在态度、价值观等问题上，家庭重视并创造一种开放交流氛围的程度。

▨ 对话维度高的家庭，成员自由、频繁、自发地相互交流，不受所花时间或讨论话题的限制；

▨ 对话维度的低的家庭，成员之间的互动频率较低，当他们互动时，通常只公开讨论少数几类话题。

2. 服从定向：家庭在多大程度上创造了一种强调态度、价值观「必须一致」的氛围。

▨ 服从维度高的家庭，成员注重在价值观、态度等问题上有高度一致性；

▨ 服从维度低的家庭，成员的态度和价值观不一，个性更强，注重彼此的独特和独立性。

▷《毕业会考》

根据这 2 个维度得分高低，我们可以大致把原生家庭分为 4 类。

一则名为《你从未在争吵中离开原生家庭 You never leave your family in a fight 》的研究发现，虽然「家家有本难念的经」，但每种家庭的孩子在成年后的冲突处理　风格，基本都相应受到原生家庭的影响。

1. 一致型家庭：对话和服从倾向都很高

一致型家庭的沟通特点是，既要保证家庭内部的等级制度平稳运行，同时也对公开沟通、探索新话题感兴趣。

他们注重表面的互动和谐，在价值观、态度等问题上有高度一致性取向——但这主要是由「服从」来实现的（可能是服从某个人，某种信仰、价值观、文化），家人回避看见成员之间的差异。

他们不喜欢冲突，认为「冲突」百害而无一利。但由于未解决的冲突又可能威胁长期和谐，这些家庭也看到了解决冲突的重要性。因此，如果冲突事关重要问题，这些家庭会参与解决冲突；

但如果冲突所涉及问题「不太重要」，他们通常会要求个人为顺应家庭而让步（所以这里面其实也涉及权力等级：在你的家中，谁有定义「某个问题是否重要」的话语权？）

一致型家庭的孩子长大后，通常在人际冲突中表现得非常好斗和直言不讳。他们不太会使用「建设型吵架」的技能，而是发动全力攻击，试图战胜对方——这些参与者在他们的恋爱关系中报告了最负面的冲突行为。

研究者推测，一种可能的解释是，这些人从家人那里了解到：冲突是应该避免的，但他们也明白要重视与对方沟通自己的感受。不过，由于缺乏好好处理冲突的技巧和经验，总是以失败告终。

2. 多元型：对话倾向高、服从倾向低

多元型家庭沟通的主要特点是开放、无约束，所有家庭成员都参与其中，并强调个人的独特性，他们对「家庭等级」的概念很淡，没有公开的服从压力。这培养了这些家庭的孩子的沟通能力和独立思想。

他们并不回避冲突，而是采取积极的冲突解决策略，公开解决彼此的冲突。此外，由于这些家庭明确认识到冲突是持续关系的一部分，因此冲突被认为对家庭没有威胁，很少涉及人身攻击或类似形式的言语攻击。

多元家庭的子女服从倾向较低，沟通倾向较高。他们在长大后的亲密关系中更频繁地出现「积极冲突」（也就是越吵越亲密的建设型冲突），并在人际冲突中展现出了很好的技巧。

▷《怒呛人生》

3. 保护型：对话倾向低、服从倾向高

他们沟通的特点是强调服从、回避沟通。在这些家庭中，沟通本质上不是为了互相了解，而更像一种执行家庭规范的手段。成长于这些家庭中的参与者，长大后较容易受到权威的影响和说服。

他们认为家庭成员之间不应该有冲突。不过，努力避免冲突的另一面，是你也很少实践「吵架」这件事，所以往往缺乏有效参与冲突解决的必要技能。

这样的家庭里面，会出现更高频率的「语言攻击」和对彼此的负面情绪。因为冲突本身被视为对家庭不利的举动，所以会引起其他成员的负面反应。同时，大家回避解决的问题，也会加剧家庭中弥散的紧张感。

与一致型家庭相似，保护型家庭的参与者在浪漫关系中的冲突经历总体是不愉快的，但程度略低于前者。

虽然他们尽可能避免冲突，但当冲突发生时，他们建设性吵架的技能低，而回避、抵抗和攻击行为较高。不过，由于他们认为「将自己的真实感受传达给伴侣的价值不大」，所以他们的吵架看起来也并不会特别「剑拔弩张」。

4. 放任型：对话和服从倾向都很低

放任型的家庭成员之间很少沟通，也可能完全不怎么聊天。

他们重视自己的个性，但与多元家庭的成员不同，他们不是在家庭的帮助下发展个性，而是更多地依赖外部来源。他们在情感上与家人脱节，所以放任型家庭的子女，长大后更容易受到外部社会群体的影响。

由于放任家庭既不重视服从，也不重视沟通，所以他们也很少发生冲突。这些孩子长大后，通常不认为自己的家庭制约了自己发展。即便他们不得不面对冲突，他们的情绪参与度也较低，彼此言语攻击的情况也很少。在冲突中，他们并不十分支持彼此。

在放任家庭长大的参与者，几乎复刻了他们原生家庭的冲突处理模式——服从和沟通倾向都很低。他们的冲突风格和多元家庭相似，但区别在于「回避冲突」程度高于平均水平，也比多元家庭的参与者更难「拒绝」伴侣。

这种行为模式与那些在通常避免冲突、因此很少发生冲突的环境中长大的人是一致的——他们不喜欢发生冲突。即便冲突发生，也很少出现语言攻击。

▷《继承之战》

在这项研究中，心理学家们还发现：原生家庭的「服从倾向」，对孩子的影响最为关键。

服从倾向高的家庭的子女，最容易在亲密关系中出现「相互否定、抵制攻击」的行为。他们在亲密关系中对冲突的反应非常消极，往往带有言语攻击性。这可能是因为，他们认为「冲突」不符合自己对关系的期望，反而在他们身上引发了对重建关系秩序的胁迫性企图。

服从倾向低的人，恋爱吵架的破坏性小得多。因为他们在冲突中存在一些相互支持的行为（是的这是可能的）。这些家庭的子女已经学会将冲突视为关系中正常的一部分，甚至视为有效增进伴侣亲密感的契机。

一对不会吵架的父母，很难给孩子示范合格的情感教育。但从另一方面来说，成为父母，也意味着人生中第二次发展自我的机会。

即便你成长于不擅长处理冲突的家庭，也并不意味着「一辈子受到情感债务的捆绑」。因为研究只能反映大多数情况，而不能预测个体命运。

如果你从 4 种原生家庭的分类中看到了一点自己的影子，同时很想发展正确吵架的技能，有 2 个建议可供你参考：

1. 多觉察你的情绪：它来自当下即时的互动，还是来自遥远的原生家庭？

了解你的冲突处理风格，可能比你们「因为什么事情吵起来」更重要。

心理治疗师 Nick Bognar 说，你对冲突的反应往往植根于你自己的经历——童年创伤或关系模式，这些模式塑造了你如何看待自己和世界。

了解到自己的行为模式来自何处，首先可以帮你摆脱对自己的耻感（比如，了解到你目前的这种问题行为，曾经如何帮助你「活下来」）。再然后，你可能会把自己摆放到一个更平静和更明智的位置上，学习重塑这种反应模式，以免对未来的亲密关系造成伤害。

2. 争吵，大多是在表达更深层次的「渴望」。问问自己和伴侣，你们究竟渴望的是什么？

在《如何正确吵架》这本书里，作者 Judith Wright 说：

我们为什么会吵架？因为我们心中有渴望。

不过，我们渴望的并不是脏衣服有人收拾、牙膏盖扣上了、马桶圈被掀起来、垃圾能被带出去扔掉，甚至不是完美的性生活。

我们渴望的是这些事代表的东西，也就是它们在我们内心深处意味着什么。我们渴望被重视和聆听，渴望爱与被爱，渴望表达自己，渴望自己能产生影响，还渴望变得更好。

你「想要」的东西看似具体——不要乱扔袜子，保持屋内整洁。

但「渴望」是更深层次的需求——你感到自己的生活失控了，你想要对他人具有影响力，渴望被听见——这些需求通常有更多满足的途径。即便对方把袜子放好，这种需求也可能通过其他形式表现出来。

这是学会好好吵架的第一步：知道你们吵架的「对象」，根本不仅仅是乱扔袜子这件小事。

当你们发觉自己真正的渴望，并展露脆弱，才有可能更深刻地看见彼此。

▷《能成为陌生人吗》

「创伤不是你的错，但复原是你自己的责任」

——心理咨询师 留佩萱

参考文献