如何不在人际关系中消耗自己？

我从小的乖巧和顺从，让我在家庭和学校里备受偏爱，也让我在工作中一直能有贵人相助。

然而，当我开始担任领导和高管职位时，这种乖巧和顺从却屡次让我受到挫折。因为，我不好意思黑脸鞭策下属，内心一直在和谐相处还是杀伐果断的矛盾里挣扎。

另外，我一直看重友谊中的坦诚和义气，这个标准帮我结交了一些在危难时支持我的死党。

然而，过度依赖单一的坦诚模式有时也会让我陷入朋友的欺骗和背叛之中，给我带来伤心和失望。

因此，人际关系是把双刃剑，既能给你带来力量，也可能造成创伤，健康的人际关系一定是持续滋养你，而不是消耗你。

那如何做到不在人际关系中消耗自己呢？我给你分享三个非常实用的做法。

我有位女性朋友，她老公是个工作狂，总是加班或出差，无法抽出时间与她和孩子一起吃饭或者陪伴她们。

尽管如此，她总是默默忍受，从不抱怨半句，用“应该全力支持丈夫全力发展事业”来说服自己委曲求全。

这种奉献，虽然暂时维持了感情的表面和谐，但随着时间的推移，她因为过度付出却没得到对等的回报，对老公的不满积累得越来越多，最终导致夫妻感情破裂。

过度以他人为重，其实是一种病。

当你压抑自己内心的需求，长期把他人的需要放在第一位时，久而久之，你对对方的期望也会越来越高，要求对方对等回报你的付出和牺牲。

但不幸的是，对方已经习惯了你的行为，根本就意识不到你在付出和牺牲，更想不到主动给予你对等的回报。

这种人际关系，往往以美好开始，但以不幸结局。

回想下，你在同学、同事、朋友、对象、配偶、父母、子女身上，是不是遇到过这样的人际关系呢？

特别是在父母与子女的关系中，有多少子女真正感受到了父母的付出和牺牲，并愿意对等回报的？

“久病床头有慈母”但“久病床头无孝子”，就是一个很形象的对比。

因此，一个更健康的人际关系，应该是以自我需求为中心，主观上自私为自己，同时客观上有益于他人。

这样的人际关系才是均衡的，也才可持续。它开始于平淡，但却有着美好的结局。

那如何做到主观上自私为自己，客观上有益于他人呢？你可以通过以下三步来刻意练习：

倾听自己的内心声音，是建立健康的自我意识的关键。

在与他人交往时，你可以试着把注意力放在自己的内心，而不是对方的反应上，这样可以帮助你更好地了解自己的需求和感受。

▼ 第二步：制定共赢策略

在了解自己的需求和感受后，制定共赢策略是帮你实现自我需求的关键。

因为除了父母，很难有人心甘情愿地牺牲自己的利益帮你实现自我需求，因此你的自我需求实现策略，一定也要在客观上能给对方带来好处。

在讨论工作时，我们可能会挑剔领导给我们施加的压力，而忽略他为我们提供的支持。

在逛街时，我们可能会挑剔男友不够专注，而忽略他为了陪伴我们在努力腾出时间。

在家里时，当孩子努力考取班级前十名期待得到表扬时，我们也会泼冷水，说怎么不是全班前三。

例如，面对光给压力不给加薪的领导，你可以感恩他给了你磨炼能力的机会，这样你的注意力就从埋怨和消极怠工转移到了积极提能上，将来反而有了更多机会。

又例如，如果领导当众不留情面地批评你的方案，你可以用感激的态度回应：“您的视角启发我发现了自己创新思维上的3个不足，今晚回去我会迭代一版更完善的方案，明早发出来。”

这样不仅化解了被批评的尴尬，而且还让你变得更加有担当。

听话乖巧的孩子到了青春期会自主意识觉醒，不再听话甚至发脾气顶撞你。

当你跟老板提出要求，老板会对一直听话老实的你提出要求感到震惊和愤怒。

比如，在与孩子的冲突中，父母会学习如何跟青春期的孩子相处，逐渐放下对孩子的控制欲。

黑心老板震惊过后，他也会意识到你并不是任劳任怨好欺负的人，为了留住你，他也会开始思考如何满足你的需求。

作者：Chris long（龙秀文）

来源：YouCore

编辑：张婷

 

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