情绪不稳定的人做这件事，越早开始越好

最近看到一段很有力量的话，想和你们分享：

找到你生活中的重点，其它的可以适当忽略，直白一点说就是“删繁就简”。

如果你工作是为了赚钱养活自己，那就别在复杂的职场关系里浪费情绪；

如果你运动是为了让自己身心舒畅，那就别管别人说‘这么久也没见你瘦’这种鬼话。

外界的声音太嘈杂了，听从自己的内心就好啦。

读完我内心一颤，好像压在身上的所有不安与焦虑，都瞬间被治愈了。

这也让我想到了一个词——屏蔽力。

这是由美国心理学家罗素·贝克曼提出的概念：“屏蔽力是一个人最顶级的能力，任何消耗你的人和事，多看一眼都是你的不对。”

深表认同。

特别是到了30+的年纪，我渐渐发现周围那些生活相对潇洒自如、情绪稳定的人，其实很早就掌握了屏蔽力。

这种能力，让TA们掌握了生活的主动权，没有把时间和精力浪费在不值得的人和事上，成长特别快，生活也特别舒心。

今天，十点君想和大家聊聊：一个人最顶级的能力——屏蔽力。

你刷朋友圈的时候，有没有这样的“症状”：

老家朋友晒自己的精致生活，你想到自己凌晨12点还在加班，为自己是个社畜感到难过；

很久没联系的同学，官宣自己升职加薪了，还是个基层员工的你“慌得一批”；

眼看闺蜜买车买房，而你还凑不齐首付，忽然觉得自己很失败......

此刻的心情，可以用一句曾经很火的话总结：“我希望你比我好，但别好太多”。

就像蒋方舟在节目《圆桌派》上说的，“在朋友圈看到这个人他怎么过得这么好，他怎么领先我这么多，晚上越刷越睡不着，很多人同时生活同时竞争很焦虑。”

这是因为我们耗费了大量的时间和精力在一些无效信息上，被动接受着各种碎片化的、贩卖焦虑的人和事身上，从而让自己陷入一种“认知偏差”。

认知偏差是指人们在知觉自身、他人或外部环境时，常因自身或情景的原因，使得知觉结果出现失真的现象。

比如，可能是因为自己太在意外界的评价和看法，导致自己想太多，常常以为自己过得不如别人，从而陷入自我否定和怀疑。

而高敏感人群，产生的认知偏差会更严重一些。

这时，学会屏蔽尤为重要。

记得有次李雪琴录节目，自曝已经有两个月没看过朋友圈，关掉了。

马頔以为她受啥刺激了，毛不易也很不解。

她解释刷朋友圈很浪费时间，但我留意到她不止一次提过这件事。

以前的她，每次看到朋友圈谁又拿奖了，拍了什么戏，参加了什么活动，见了哪个大咖，莫名其妙就觉得自己很失败很受挫。

后来她强迫自己关掉朋友圈，开始专注身边具体的关系，就发觉：“哪怕我没有他们过得好，没有那么优秀那么厉害，但身边的人还是很爱我。其他人觉不觉得我比谁厉害，我不如谁厉害，拉倒吧。”

当人与人之间的距离被拉近，我们被迫接受太多信息，没有人可以“不比较、不焦虑”。

但其实在信息时代来临之前，我们不会过于密切、频繁地了解别人生活的样子。

所以，屏蔽躺在列表里的关系，屏蔽与我们无关的信息，屏蔽别人过得怎么样吧。

谁知道光鲜亮丽的背后，是否藏着一地鸡毛？

认知偏差告诉我们：很多你以为的现实，往往是“失真”的。

这就是我们对外界祛魅的过程，当你真正拥有屏蔽力，外界的任何风吹草动都无法轻易摧毁你。

不知你有没有留意到，前段时间“李雪琴内耗好严重”上了热搜。

她会因为两年前有人跟她说“谢谢你”，她没回一句“不客气”而焦虑。也会因为人家跟她说“对不起”，她没说“没关系”而反刍。

她担心别人觉得她没礼貌，不好相处。

说实话，我挺能共情她的。

别人一个眼神或一句话，都让我想半天；时刻担心在别人的心目中，我还不够好；对方没回信息，就担心是不是自己说错话；每天思考自己做的事、说的话有没有惹谁不高兴……

明知道太在意别人的看法会累，但就是忍不住反复纠结：有没有冒犯到别人，他们会怎么想我。

在意别人的看法很正常，用社会心理学家库利的话来说，这叫“镜像自我”：

我们把别人当成了镜子，通过他们的评价来认识自己，但这并不等同于“这就是真实的自我”。

消极的“镜像自我”会让我们过于看重别人的看法，尤其当别人对自己有不好的评价时，我们容易自责，活得战战兢兢。

演员桂纶镁拍《蓝色大门》时，不过16岁的她，希望所有人都喜欢自己，不管说话、做事都要在一个大家喜欢的脉络里。

她想要所有人的认同，所以不断去迎合别人。

导演看得很生气，上表演课时大声“质问”她：“你为什么要成为一个中庸的人，为什么要所有人都喜欢你？”

这些话像一根木棍打醒了她，“慢慢地我开始有了锐利，开始有了直接……”

起初她试着屏蔽外界的评价，去留意自己的感受，“我喜欢什么东西，我对这个人有什么感觉，我对这个食物有什么感觉……”

或者去演一些颠覆大家印象的角色，比如《白日焰火》里冷漠狡猾的嫌疑犯。

然而观众并不买账，对她的印象还停留在《不能说的秘密》里的“甜妹”形象。

她也动摇过，是不是应该“更靠近大家一些”，接一些大众都喜欢的角色？

思来想去，她还是过不了自己那关，坚持从头寻找、建立自己的价值坐标，在《南方车站的聚会》里演了一个从未挑战过的角色——风尘女。

后来，这部电影成功入围了第72届戛纳国际电影节。

电影上映时，《新京报》问她“要成为什么样的大人”，她的回答很打动我：

我还是会顺着性格走，这也会是一种特质吧，倒不是大家既定的一定要特别有味道、某一种味道，你可能会从看似无味的东西里体会一点点甜、一点点咸，那是要静下心来的。

桂纶镁能转型成功，很大可能就是她学会了屏蔽外界的评价，选择静下心来听自己的声音，坚定地迈出自己想走的每一步。

个体心理学家阿德勒认为：“一切人际关系矛盾，都起因于对别人的课题妄加干涉或者自己的课题被别人妄加干涉。”

恰恰是因为每个人的经历不同，面对的“人生课题”也不同，我们便无法从外界的全部评价里获得自我。

当我们屏蔽掉别人的闲言碎语，区分“谁承担直接的后果就是谁的课题”，便能从内耗中走出来。

当我们不需要外界的眼光来肯定或否定自己，不必为别人对自己的看法而担忧，人生就会随之舒展开来。

我知道，要摆脱别人的眼光，不是一件容易的事，毕竟我们很容易被外界的情绪传染。

曾经看过一个实验，洛杉矶大学教授加利·斯梅尔，让一个满是笑容的人，和一个愁眉苦脸的人共处一室，看看他们的情绪会有怎样的变化。

结果半小时没到，原本笑着的人也开始惆怅起来。

实验证明，只需要20分钟，负面情绪就会蔓延开来，像病毒般以极快的速度传染给每一个人。

朋友莉莉是很多人眼里的“树洞女孩”，身边的人经常找她吐槽生活里的琐事，或是失恋失业时找她喝酒买醉。

以前的她一定奉陪，但最近她告诉我“太累了”。

事情源于同事跟她吐槽婆婆经常催生，隔三差五地在微信里给她发各种“毒鸡汤”，比如“不生小孩会有多惨”“不想当高龄产妇？这岁数之前生娃最好”……

莉莉一开始还会开导同事，教她怎么跟婆婆沟通，或是让老公跟婆婆谈一谈。

但同事觉得老公肯定会帮着婆婆，或觉得婆婆这个人是怎么都说不通的，所以她始终不愿改变。

久而久之，莉莉的耐心和能量慢慢被掏空，每次跟同事聊完天心情都贼差，“树洞也要休息啊。”

很多时候，我们的负能量并不是来源于自己，而是你在为他人的坏情绪负责。

作家李尚龙曾经分享过一个故事，他当年在北京打拼，遇到一个农村出身的朋友，每天都乐呵呵的。

他起点比身边的人都低，但依旧攒钱买了部相机，经常没事就去拍街景。

几年后，跟他一起北漂的人要么回老家，要么还在抱怨中拧巴地活着，唯独这个朋友靠着自己的摄影作品获得30万奖金，然后创业。

刚开始李尚龙感叹他运气好，但后来他想通了：当所有人都在唉声叹气时，唯独这位朋友拒绝被同化，用积极的行动来对抗生活。

值得一提的是，我并不是提倡大家压抑自己的情绪。

而是要学会用“课题分离”，分清楚哪些情绪不该由我们承担。

我很认同卡耐基在《人性的弱点》里写的：永远不要为别人的情绪买单。

主动屏蔽不必要的负面情绪，因为我们不是救世主，不是非得为谁负责。

“任何消耗你的人和事，多看一眼都是你的不对。”

要知道，你的体验，你的幸福才是你来到这个世界的目的。

最后我还想分享一个激动人心的故事：德鲁·福斯特是哈佛成立400多年来，唯一的女校长。

刚上任时，有人抨击她作为女性“不入流”“能力不行”。

她却很淡定，去世界各地交流，给学生安排人文教育，让他们去了解整个世界，改变了哈佛重理轻文的“陋习”，卸任时成了“哈佛最伟大的校长”之一。

谈起这段经历，她说，“人生的一大挑战，就在于屏蔽外界的胡说八道。”

所以在这个高焦虑的时代，拥有屏蔽力变得越来越重要，像《被讨厌的勇气》里说的：

“只要不关注任何人的动态，不揣测任何人的想法，不去设想一些没发生的事情，简单点，钝一点，慢一点，你会发现你过得很自在。”

一旦屏蔽力开始发挥作用，你会更专注自己、实现自我，或许这才是人生开挂的秘诀。

“你把时间花在哪里，人生的花就开在哪里。”