育儿新境界：情绪越来越不稳定，娃养得越来越好

公众号新闻

2023-12-04 04:12

作者 | 天雅

养育孩子，我们经常提倡父母要情绪稳定——

不要轻易向孩子发脾气，否则会伤害孩子，破坏亲子关系。

这个说法是有道理的。

对孩子成长而言，父母情绪稳定，确实是一份珍贵的礼物。

然而现实中，它却不是一件容易实现的事。

因为真正面对孩子，父母很难做到没脾气。

特别是当孩子不肯合作、故意添乱且屡教不改时，往往会令人非常恼火。

这个时候要求父母保持情绪稳定，确实有点难。

今天这篇文章，我想站在父母的立场，替你“松松绑”：

当孩子行为不当、态度不端，令你感到愤怒时，

你是可以向孩子表达愤怒的，它不是一件坏事。

为什么父母可以向孩子表达愤怒？

原因有三点：

① 愤怒是一种不可避免的情绪。

对绝大多数人（包括父母）而言，

愤怒就像感冒一样，是一个周期性复发的麻烦。

有时候，它会因为一件小事突然出现，令人猝不及防；

尽管持续时间可能不长，但在爆发那一刻却异常强烈。

愤怒时，我们可能会失去理智，忍不住冲孩子大喊大叫、辱骂攻击。

而当这一切结束后，我们经常会感到内疚，心疼孩子，想做出改变。

可不久后，愤怒还是会袭来，令我们再次陷入情绪失控，攻击孩子……

也就是说，

我们可能不喜欢愤怒，却无法忽略它的存在。

我们即便很了解愤怒，也无法阻止它的发生。

② 压抑愤怒同样会伤害孩子。

有时为了不伤害孩子，父母会忍耐对孩子的愤怒。

压抑之下，可能会出现两个后果：

一是情感阻断——

当父母对孩子的某个行为感到不满时，

即便嘴上不说，也依然会从一些肢体语言呈现出来，

比如脸上笑容突然消失，对孩子说话语调变得尖锐……

二是被动攻击——

当父母强忍着对孩子的愤怒时，可能还会不自觉地出现被动攻击。

比如孩子提出一个需要，父母假装听不到，或找理由不满足孩子。

类似以上情形，孩子其实也会感到难受并困惑——

他能感受到父母的隔离，但却不理解父母为何会这样。

另外，

父母对愤怒的忍耐力是有限的，无论怎么忍，它迟早还是会爆发出来，

而且压抑得越久，它爆发的力度就越强，对孩子的冲击和伤害就越大。

③ 父母正确表达愤怒，可促进孩子成长。

如果父母能够重视对孩子的愤怒，并正确表达它，情况就会不一样。

9岁的彤彤放学一回到家，就冲妈妈大喊：“妈妈，你把我的泳衣放哪了？我要去游泳。”

听到女儿询问，妈妈突然感到一阵愤怒——

每次彤彤游泳回来，都会将泳衣扔地上不管不顾，

等想去游泳找不到泳衣时，她就会问妈妈要泳衣。

时间一长，妈妈逐渐感到不耐烦。

她可以压抑愤怒，像往常那样拿出泳衣给彤彤。

但这一回，她没有那样做，而是直接向女儿表达愤怒：

“我很生气，我真的很生气！

你的泳衣你从来不洗，总是要我替你去洗、去收拾。

你应该自己将泳衣洗好，这样你就可以快速找到它。”

当天晚上，彤彤游完泳回来，很自觉地将泳衣放进了洗衣机，洗干净晾干后收回了自己的衣柜。

从这个例子可以看出，

当父母对孩子的行为感到愤怒时，用正确的方式表达出来，

既可以令父母得到情绪释放，也可以令孩子得到行为指引。

那么，面对孩子，怎样表达愤怒才是正确的呢？

它涉及三个步骤：

第1步：使用人称代词「我」。

当孩子不肯合作、故意添乱且屡教不改时，

比如，

早上叫他起床，他死活不愿爬起来；
刚收拾好房间，他一下子就弄脏了；
怎么教育都不听，总是犯同样的错……

这个时候，我们可以尝试用第一人称表达当下的情绪：

“我感到厌烦。”

“我非常生气。”

“我被激怒了。”

但切记不要用第二人称，不要对孩子说“你让我生气了”或“你把我激怒了”。

因为：

使用第一人称时——

我们更多是站在平等的位置，让孩子更了解我们，减少对孩子的伤害。

而使用第二人称时——

我们更多是站在对立的位置，指责孩子，容易激发孩子的羞耻与恐惧。

第2步：客观描述当前事件。

很多时候，孩子并不是在故意激惹父母，

而是他不知道父母的忍耐限度，也不知道自己的行为正在激怒父母。

就像前文的彤彤。

她经常将脏泳衣扔地上，更多是源于她个人习惯，而不是故意惹妈妈生气。

她并不知道妈妈对此不满。

所以在向孩子表达完愤怒以后，我们需要解释清楚愤怒的原因：

“我叫了五六次，你都不愿意起床。”

“我刚刚搞好卫生，你立刻弄脏了。”

“我讲述了很多次，你还一直做错。”

让孩子知道，我们是对他的某个行为感到愤怒，不是针对他这个人。

这样做有2个作用——

减少孩子因为不知情，不断重复不当行为；

避免孩子将愤怒范围扩大，进行自我攻击。

第3步：说出我们希望的行为。

我们向孩子表达愤怒，

不是为了指责或发泄，而是为了促进问题的解决。

也因此，在向孩子解释完愤怒的原因后，我们最好能直接说出希望他如何做：

“我希望在叫你起床时，你能够自觉地爬起来。”

“我希望在做完清洁后，你能够保持地板干净。”

“我希望在讲解题目时，你能够认真听，听不懂就问，把问题搞懂。”

给孩子提供切实可行的行为指引，让他知道接下来应该怎么做，促进问题的解决。

通过以上三个步骤——

可以帮助父母有效地声明底线，释放愤怒；

但不至于令孩子感到害怕，破坏亲子关系。

同时它也可以作为一堂非常重要的课——

让孩子理解并体验到愤怒存在的合理性，并教会孩子如何正确地表达愤怒。

此后，当孩子对父母或者其他人的某些行为感到愤怒时，

他也可以用这三步骤表达愤怒，规避无谓的内耗和伤害。

最后我想强调一点：

愤怒是一把双刃剑，可以促进孩子，也可以伤害孩子。

如前文所述，

当孩子的某些不当行为给父母造成困扰，令父母感到愤怒时，

父母用正确的方式表达这份愤怒，可以促进孩子的成长改变。

那什么时候父母的愤怒会伤害到孩子呢？

就是当「父母表达出来的愤怒程度」跟「孩子行为造成的后果严重性」，二者不匹配的时候。

比如，

孩子游泳回来将脏泳衣扔地上，可能造成的结果是：

泳衣没有及时洗，要妈妈帮忙洗，下次又要妈妈帮忙找……

在这种情境下，

如果妈妈对孩子说——

“我感到不耐烦，有些愤怒，经常要替你洗泳衣、找泳衣，我希望你自己能够收拾好你的泳衣。”

这个愤怒的表达，是跟孩子当下的行为相匹配的，它不会伤害到孩子。

但如果，妈妈对孩子说——

“我要气死了，我要窒息了！次次都是我替你收拾残局，我希望你能自己做好事情，不要来问我。”

这个愤怒的表达，就超越了孩子的当前行为，也超出了他的承受能力，容易给他造成压力和伤害。

因为：

孩子乱扔泳衣，会给妈妈添麻烦，但不至于令妈妈“气死、窒息”；

“次次都是我替你收拾残局”，这个说法明显有些夸张，以偏概全；

希望孩子一下子独立做好全部事情，这个要求也有些抽象、难达成。

也因此，在向孩子表达愤怒前，我们需要先问自己一句：

「我当前的愤怒程度」跟「孩子当前的行为」是否匹配？

如果匹配——

那就试着按照上文阐述三个步骤：

① 用第一人称「我」表达当下的愤怒；

② 描述当前事件，解释你愤怒的原因；

③ 说出我们希望的行为，告诉孩子如何做。

从中让孩子知晓你的忍耐底线，并指引孩子改正不当行为，促进问题的解决。

如果不匹配——

那就试着先按下“暂停键”：

“宝贝，我现在感觉有些难受，没办法回应你/帮助你。

请给我一点时间，等我准备好了，我们再沟通，好吗？”

然后试着退回到一个安全空间，觉察自己的内在感受：

我遇到了一个事件，我感受到了内心极度的愤怒；

我接受事件的真实发生，我接纳愤怒的真实存在；

愤怒，是我情绪的一部分，它会升起，也会消散……

最后，试着把爱和关注带回给自己，轻轻地对自己说一声：

“你辛苦了，我看见你了。”

我们无法消灭愤怒；

但我们可以着手处理与它的关系，尽量不被它所奴役。

当然还存在另一种可能性——

愤怒突然来袭，我们来不及按下“暂停键”，忍不住向孩子爆发了。

这个时候，也请先给自己多一点时间，等待愤怒慢慢平息；

然后再退回到一个安全空间，抚慰自己内在的疲惫与不安；

等自己真正平静下来以后，再去向孩子诚恳地道个歉：

“宝贝，对不起，我刚刚不应该向你发火，是我的错；

我会努力改正这一点，请你原谅我，并监督我，好吗？”

向孩子坦诚自己的错误与局限，表达愿意改正的决心；

并努力在愤怒再次来袭之际，做得比上一次更好一点。

如此，便已足够；如此，便已很了不起。

祝福你。

「在看」+「转发」爱孩子之前，请先照顾好自己♥

天雅，华南师范大学心理学专业，广州心协三级心理咨询师，自体心理学长程在读。本文原创首发公众号：武志红（ID：wzhxlx）。

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来源: qq

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