作者 | 和小畏
编辑 | 梁脊
责编 | 天雅 陈沉沉
在生活中，我们总会遇到千奇百怪的请求，它们可能来源于朋友、同事、亲人……一旦答应这些要求，不仅会打乱我们的生活节奏，还会让自己长期为别人的事情忙于奔命，导致身心被掏空。你可能会说：那还不简单，通通拒绝掉不就行了吗？
然而现实情况却是：
尽管知道只要拒绝，就可以避免很多麻烦，但很多人仍然难以做出有力的拒绝。
今天借此机会，我想谈一谈：
为什么我们不敢去拒绝别人？
该如何提升自己拒绝的能力？
“不好意思，因为XXXX（原因），我这次帮不了你，实在抱歉。”“我这会儿有事情、最近都很忙、刚好不在那个地方……”本来是对方有求于我们，但一旦表达完拒绝，我们反而成了无理一方。在关系中，人被拒绝后，难免会产生失落、生气和悲伤的情绪。我们太在乎对方的反应，并总想为「拒绝后的一系列结果」负责。
当一个人固着在这三层顾虑里，不敢理直气壮地表达拒绝，这时，Ta往往会忽略掉拒绝难题背后，一个更深层的原因：就像是一棵小树苗，因为很瘦小，所以会很担心周围环境的变化——刮风、下雨，或者一只小鸟要落在枝头，都担心会伤害到自己。一旦表达拒绝，对方说我小气、没人情味，那就说明我是一个坏人。虚弱的自我就像是一颗鹌鹑蛋，一旦发生冲突，就容易破碎。但如果表达拒绝，遭到别人批判，所带来的痛苦更加巨大。因为觉得自己无足轻重，所以无论对方有多过分，都不敢去怪罪别人。习惯将一切糟糕的后果都归罪在自己身上，并持续替对方的不当行为去承担责任。
曾经在我的工作中遇到一个人，他曾患有重度抑郁症，并最终康复过来。身边的同事对此都很好奇：你是为什么患病的？又是怎么康复的？他的回答非常简练经典，让我记忆至今——“以前我人太好了，所以抑郁了，后来学坏了，人就好了。”其实就是指以前的他不会拒绝任何人，所以大家都认为他是好人。但也意味着他要背负起非常多的期待，最终把自己压垮了，导致抑郁。则是他懂得了拒绝。并且能够承受别人对他不好的评价，允许有人说他是个坏人。他坦言，自己是在接受心理咨询的过程中，让自我慢慢变得强大。如果一昧考虑对方感受，忽略自己，就会导致崩溃抑郁。要知道，生活中很多场景，是不可能做到面面俱到的，我们需要学会优先照顾自己的感受，学会接受别人对自己失望的事实。更具体来说，就是学会心疼自己，能够为自己的遭遇感到难过。或许你会有些意外，因为听起来和拒绝不太沾边。但，这可能是提升你拒绝能力的最有效方法。她被丈夫家暴了，但她却不愿意报警，也不愿意采取措施保护自己。因为她担心一旦报警，老公会对她不满，身边的亲戚会说闲话。在后来的咨询中，我陪着她一次次回顾自己的童年经历，被家暴的经历，细细去询问她的感觉，去共情她，引导她确认自己的真实感受。我既替她欣慰，又感到惊讶，好奇为什么会有这么大的变化。她说，是这段时间的沟通中，让她感受到自己是很重要的，并且能够体会到被欺负背后的那份难过，懂得了心疼自己。当一个人能够为自己的遭遇感到悲伤时，也意味着另一个想法正在萌芽——“我”是珍贵的，是重要的。当意识到这一点后，那么，当“我”受到伤害、侵犯时，则会体验到难过、心疼。这种痛楚会转化成力量，并形成一个信念：我要保护自己。所以，她在暴力面前，就敢于直言：不行，你不可以这样。拒绝家暴是一个特殊事件，但它本质上与日常的拒绝是一样的，就是——心疼自己的不容易，从而培养在冲突之中照顾自己感受的能力。拒绝别人借钱，背后的核心在于去“心疼自己赚钱不容易”。拒绝别人让自己加班替ta干活，则是要“心疼自己总是忙碌没有休息空间”。
有时候，在关系中过度帮扶，受伤的不仅是自己，还是双方——一方面，倘若我帮忙的结果不如意，还要承担不必要的麻烦；另一方面，虽然我的帮忙改善了对方的处境，但ta终究没有学会如何自己解决。我们旗帜鲜明地拒绝，也是让彼此重新认识这段关系的开始。如果你还觉得，“我始终是个不会拒绝的人”，也不必懊恼。然而一段好的关系，应当能承受一定程度的情绪，尤其是双方内产生的负面情绪。比如，对方的某个行为、说了什么话，使我们觉得受委屈，受伤害了。而在表达这些情绪的过程中，你和对方「自我」的真实面目更清晰，从而走向一段深度的关系。平时，人通过在不同关系中获得认同感，来构建一部分的自我。所以，我们往往需要通过一些与自己相同的声音、意见和行为，来获得认同支持。但如果关系中，长期只有同质化的声音和意见，双方的差异性就会消失，我们也就越来越不会反对和拒绝。而不同声音和意见，是为了表明，我可以不合作、不遵循对方的意志。比如，当大家都说某首歌好听，你却有不一样的观点时，可以试着直言表达自己并不喜欢这首歌。这是一种有界限的关系，表明每个个体是独立且可分离的。碍于各种人情冷暖、权力地位的因素，有些请求实在很难拒绝。我很乐意帮助你，但我能力有限，只能帮忙承担一部分；多试几次选择性且有限度地帮忙，你会发现，直言拒绝也并不难。最后，愿我们都能在关系中，学会通过恰当的拒绝去善待自己，成全他人，形成良性循环。
作者：和小畏；后现代取向心理咨询师，专栏心理作者。
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