这3件事让你成为内耗型父母

育儿

2023-10-20 02:10

先你们问一个问题，你能接受你的父母对你做的每一件事指手画脚吗？

不能，对不对？

那咱们凭什么认为孩子就能接受呢。

但我们又很难控制不去管孩子，因为我们会放大每一件小事的后果。

👉第1个内耗：放大每一件小事的后果

“他今天不好好练习，这么容易就放弃了，将来怎么遇到事就放弃怎么办？”

“现在磨蹭我不管，等到了学校，人家都特利落，看你到时候急不急？”

“这次她做的不好不批评她，等她到了社会上，看谁惯着她？”

这都是我刚当妈时候会常有的想法。

它其实就是我最深层焦虑的映射，我害怕。

我害怕万一，我没担心过的事发生了，我无法原谅自己。

这和我每次害怕坐飞机一样，我每一次坐飞机都怕坠机，真的，一点不夸张。

因为对未来的不确定性，大脑会给我们释放一个信号：恐惧。

这是远古人类的生存策略。

那些心大的呢？都没活下来。

现在环境变了，这种恐惧变成了焦虑，它还在我们的基因里，这就让我们放大眼前这件事的严重性，加以控制，争取抓住那么一小点确定性。

因此很长一段时间，我会给芊芊每一小件事上纲上线，一件事没做好，我就起急，通过对芊芊24小时的监控，来保证未来的确定性。

但有用么，你们觉得呢，未来因此确定了吗。

未来依然不确定。

但现在确定的是什么？

是焦虑，每天都生活在焦虑中。

现在确定的是，我们用监控、唠叨、指手画脚，来消磨孩子，消磨自己，消磨生命。

缓解这种焦虑最好的做法：不是控制，而是接受不确定性。把注意力放在当下能确定的感受上。

我会自己一个信号，注意当下我能确定的事情，这个事情是否是我喜欢。

我感觉很焦虑，很烦躁，这种感觉当下让我很不喜欢。

未来孩子我本来就不确定，我不能把自己的当下也搭进去。

我还会想当下这么做是否有确定的坏处，我当下能确定，没有人能在别人的监控下过好自己的人生。

比起担忧未来，抓住当下你确定的事情，如果你不喜欢，你确定对谁都无益，就不要再消耗自己了。

慢慢的我学会了抓大放小，父母内耗的第1剂解💊。

👉第2个内耗：把自己的需求等同于孩子的需求

跟我再次站在孩子的视角体会，想想你自己的父母。

我看过一个网友的留言，狠狠的共鸣了，她说：中国式父母只关心你的吃喝，完全忽略你的精神需求。我妈还要加一个，洗衣服。

这也不怪他们，这是那个物质匮乏时代留下的印记，成为了我们和父母间永远的鸿沟。

但当我养自己孩子时，依然把自己的需求，等同于孩子的需求。

我唯一的能实现的就是，把那道鸿沟传承了下去。

我现在的做法是：运用产品经理思维

产品经理思维是什么：站在用户的视角，挖掘用户的需求。

比如芊芊喜欢玩泥，我的需求是别玩泥，泥脏，弄的哪都乱，泥不安全。

芊芊的需求是泥好无玩，解压。

如果切换到产品经理的思维是：孩子的需求是玩泥，我买塑料桌布，每次玩铺上。我做做功课，买欧盟认证的安全的泥。

在玩与不玩之间，来回拉扯内耗。

不如玩，商定好怎么玩。

尊重孩子的需求为前提，同时也要照顾自己的需求。

👉第三个内耗：卷

这个本是共识。

但是我特别想从脑科学的角度说下，为什么卷会让我们内耗？

让我们精神愉悦快乐的方式之一，是大脑的多巴胺分泌。

但是多巴胺的分泌，不是大脑感受到了绝对的快乐，而是相对的快乐。

举个例子，假如你种彩票了，我告诉你中了500万，你高高兴兴去领奖了。

结果到了领奖处，人家告诉你，不好意思，看错了，你只中了100万。

你当时的感受是什么。不是得到100万的快乐，而是丢了400万的难受。

所以多巴胺的分泌是相对快乐，而不是绝对快乐。

卷的时候，我们往往只会注意到比我们孩子优秀的，很难得到相对的快乐，只会得到相对的焦虑。

那怎么能在不焦虑的情况下，得到相对的快乐。

我自己的做法是，可以比，但自己跟自己比，我会刻意去找我闺女比之前做的好地方。

比如旅行，她路途一长就开始摆臭脸，这次旅行，她也摆臭脸了，但之前坐1小时车就开始，这次做2个小时才开始，我坐在后座，发现她真的努力在适应这种不舒适感。我感受到了相对的快乐。

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—The End—

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来源: qq

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