孩子总是提各种要求、要这要那，怎样做才不会惯坏他？
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有妈妈说，娃现在天天撒娇、耍赖、讨价还价的提各种各样的要求，要这要那，不知道该怎么应对。
拒绝孩子吧，顾虑很多，怕孩子伤心难过，怕孩子生气发怒，怕孩子和自己不亲，怕孩子不被满足觉得委屈，怕孩子感觉自己不配被宠爱。可要满足吧，顾虑的却更多，怕孩子贪得无厌，怕孩子不知感恩，怕孩子得寸进尺，怕孩子沉迷物欲大手大脚，怕孩子自私自利自我中心。
不禁感叹当父母太难，真的想好好爱孩子，又怕惯坏啊，怎么办？！
今天橙子就来详细讨论下应该怎么应对这个问题：
一，给孩子买礼物的学问
你是不是给孩子花钱比给自己花钱还开心？孩子喜欢的想要的，自己认为他需要的，自己小时候想玩的，别人家孩子都有的……总是忍不住想要买给他。
这种心情我可以理解，但给孩子买东西请一定要克制，就算家里不差钱，也要有所限制，如果孩子总是会得到礼物，拥有的东西太多，他就不知道珍惜了。
他不会去深入探索每一样玩具的各种玩法，也不会为每一样玩具倾注多少的精力和感情，而是会一直把注意力放在“新礼物”上面，认为只有不停的得到新的才会够刺激够开心。这样的孩子，会成为物欲的奴隶。
而且，如果孩子如果在你那里总是得到很多礼物，他会觉得这是一件平常的事情，觉得这是你应该做的，而且他收到别人礼物的时候，也不会去感激别人，甚至会嫌弃人家的礼物不够让他满意，如此不知感恩的孩子，不是惯坏了又是什么。
如果你特别想给孩子买礼物，最好限制在特殊的场合事件或日期上，譬如生日，大型节假日，庆祝上幼儿园……总而言之，至少得有个充分的理由，让孩子知道，今天是特殊的，所以才会有礼物。这样做一方面让孩子懂得礼物的稀缺性，知道珍惜，同时也增加了生活的仪式感，会让孩子感受到更多的“期待”的幸福。
当然了，如果是那种非常便宜的小礼物小零食，也不妨在平常的日子里满足孩子一下，增加一点小确幸，但这种小礼物也是不必是每天都有的，还是那个道理，太多了，就感受不到幸福了。
如果孩子特别想要一个东西，又离大型节日很远怎么办呢？可以用“集点换礼物”的方式，让孩子通过良好的行为换取“点数”，今天吃了很多青菜，有两点，今天刷牙没有反抗挣扎，有一点……点数足够了多少多少了，就可以换一个价值多少多少的礼物。
但是注意不要用这个“点数”来“要挟”或者“贿赂”孩子的好行为——你只要把这个青菜吃掉就有两颗星星哦——这会让奖励变味，成为了一种“利益交换”，孩子要么觉得自己被威胁被控制，从而不买账，要么变得鸡贼，做什么事都讨要“点数”，甚至和你讨价还价。好事就变坏事了。
所以平时不要提点数的事，记得在孩子出现好行为的时候，马上用“点数”奖励他就好了。
当然，“集点数”的方式需要很多精力，如果你没力气搞的话，也可以换一种简单粗暴的方法——设立“每月礼物日”，每月可以在你的愿望清单中挑选一个你最想要的作为礼物。孩子需要等待，还需要“选择取舍”，这个过程也会让他知道珍惜礼物。
不过话说回来，礼物只是排解孩子或你自己的物欲的，对于孩子良好行为的最佳奖励，永远是父母的真诚的鼓励和表扬。很久很久以后，孩子可能早就忘了那个漂亮的娃娃，但是会记得妈妈那天开心的抱着自己转了两圈，眼睛亮亮的说你真棒。
二，当孩子提出要求，要不要答应他？
当然，孩子提出的要求未必是物质要求，也可能是其他的：我要吃冰激凌，我要看动画片，我要你陪我玩，我要你抱我上楼……
这些要求不算特别过分，但是也有拒绝他的正当理由，会让人有点纠结，到底要不要答应他呢？
你可以把这个问题丢回给孩子，让他来想想看：为什么我要答应你这个要求呢？
孩子会有他自己的理由：
因为我今早有好好刷牙哦；
因为我今天一天都没看动画片啦；
因为妈妈明天上班了我想妈妈多陪陪我；
因为我好累啊，我走不动啦！
如果你觉得孩子的理由很充分，很能打动你，就痛快答应孩子的要求吧。
这个过程会让孩子明白，要求不能是无缘无故被满足的，总得有些原因，总得做些好事，如果没有充分的理由，他自己会觉得心虚理亏，拒绝他也就没那么难了。
多问孩子理由和想法，孩子会逐渐学会“讲理”，而不是只知道用“哭闹”来要挟父母。
当然，平时尽量多答应孩子无伤大雅的要求，只要不是让自己特别难受，或者特别有违原则的要求，就尽量满足孩子，减少日常冲突。一个人的精力是有限的，如果每件小事都和孩子打仗，不光会让管教变得艰难，也会让亲子关系糟糕。尽量把你有限的耐心和死磕精神，放在那些孩子触碰你底线，绝对不能答应的事情上（譬如说安全问题），孩子发现，妈妈平时都很痛快很好说话，就这件事说什么都不答应，应该是来真的，也会更快放弃抵抗。
三，坚持住不向孩子投降
前面说了，尽你所能的干脆痛快的满足孩子的要求。
但是你一旦决定拒绝孩子的时候，就一定拒绝到底，就算这件事不算太大，妥协了也不会有什么大问题，那也绝对不要松口。
譬如说，你刚才已经告诉过孩子，这是最后一块饼干了，孩子吃完了还管你要另一个“最后一块”的时候，就千万千万不要妥协。虽然再吃一块饼干也没什么问题，但这不是饼干的问题，这是原则问题，是你作为一个成年人的信用问题，是你作为一个父母的权威问题。
如果你总是这么轻易推翻自己原来的承诺，你嘴里的规矩和原则就再也没有力量了，哪怕你语气再严厉，脸色再吓人，孩子也不会当回事了：妈妈说过的话是不算数的，他总是会改变原来的决定，按照我以往的经验，只要我再闹一会儿，她总会投降的。
你的妥协，只会让孩子更加不满足，更加喜欢冲撞你的底线，因为他知道他大概率可以成功。你越是容易妥协，亲子冲突反而会越多。
而每次都能做到坚定的拒绝到底，反而会让孩子心里有底，知道妈妈是铁板一块，她说不行就是不行，不可能改的，顶多发泄一下情绪就完了，不再会试图用长时间的哭闹威胁你，逼迫你就范。
如果你不想让孩子哭太多，就请坚持住，拒绝就拒绝到底，不要黏黏糊糊的。
四，教会孩子应对失望情绪
不想惯坏孩子，就必定要有原则，要有很多事拒绝孩子，孩子也必然会有些情绪反弹，感觉失望，生气，不甘心，因此哭闹尖叫发脾气。
你没有必要试图消除掉这些情绪，但是有必要教会孩子认识并且疏导这些情绪。如果孩子有了应对失望情绪的能力，他也会更理性更坦然的接受以后生活中需要面对的更多失望，而不是一直像个被惯坏的巨婴，要求不被满足就意难平，不停抱怨，怪这个怪那个，就是不怪自己欲望太多。
首先要告诉孩子你拒绝他的理由，让他知道，你拒绝他不是在控制他，更不是不爱他，而是有一些原则需要遵守。（太小的孩子可能会听不懂比较复杂的理由，可以尽量讲理由说得简单些，一句话讲完）
然后要站在孩子的立场上，和孩子共情：我知道你还想要一块饼干，饼干是很好吃对不对。
然后转移孩子的注意力，引导孩子想一些开心的事情：这个饼干还是你的，你明天就可以吃了呀！好不好啊？/一会儿就吃晚饭了，晚饭有你最喜欢吃的菜哦！
如果你的孩子情绪太强烈，根本听不进去你说话的时候，只需要陪着他就好：妈妈知道你失望难过，那就哭一下吧，你需要我的抱抱嘛？
孩子会一次又一次的平静下来，然后逐渐明白：这世界自己不是中心，就是有很多事不如意，失望生气也是正常的，难过一会儿也就过去了。
五，做家务的孩子，品行都不会太差
让你的孩子从小就承担力所能及的家务，注意，这不是技能的训练，不是“会做”，而是“承担”，也就是说，这件事就是孩子自己的，家里其他人都不会替他做，孩子必须把这件事从头到尾做完做好。大人顶多提醒一下，是绝对不插手代替的。
这件事可以非常非常简单，就像把自己换下来的尿布扔到垃圾桶里这件事，孩子一下就能学会，但是做到让孩子把这件事负责，一直坚持下去，那就不太容易了。
大人总是会偷懒，唉，算啦，不跟孩子较劲儿了，我替他做吧！当然可以你替他做也没什么，但是这就不免让孩子很多年里一直都处于“不需要负责”的状态，然后就一直习惯这样的状态：
东西可以随便扔，反正转过头来就被收拾好了了
地板可以弄脏，反正一转眼就干净了
衣服可以搞得一团乱，反正妈妈总是会替我整理好
吃完饭可以把碗一推抬屁股走人，盘子碗什么的和我没关系
……
这样万事不操心，等着别人收拾残局的样子，不是惯坏了又是什么呢？而且这个过程是如此的自然而然，孩子的父母都浑然不觉有什么不对，但是等习惯了不负责任，走出门去，就会显得自我中心，不为他人着想。
所以，不如让孩子从小就承担一点家庭责任，哪怕特别简单特别白痴的活儿，长期坚持让他自己一个人完成，不光是让孩子锻炼动手能力，更是让孩子知道负责。
吃完零食要知道把包装纸扔到垃圾桶里，换过的衣服要知道扔进脏衣篮里，玩完的玩具知道收进盒子里，总而言之，做事有头有尾有始有终，知道这件事不是别人的，是我自己的，在家里就负责任有担当，走出门去自然也有个靠谱的样子。
用力爱孩子，做好以上五点，绝对不怕惯坏他！
爱并不需要克制，得到越多爱的孩子，越会感到安全和满足，越是会听从父母的管教，越是想要向上变好。
但是“满足物欲”“妥协纵容”“服务伺候”都不等同于爱。
爱是愿意为他付出时间和情感，爱是夸奖赞美，爱是欣赏认同，爱是支持陪伴，爱是看见你就开心，爱是情不自禁的想要抱抱……这些东西，真的越多越好，无论你给孩子多少，他都不会因此变坏的。
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