我见过最会处理关系的人,都有一点“小气”
在人际关系中,我们常会遇到这种情况:就是对别人,我们会有一些轻微的不满。
我们常常会这么劝自己:
他就是讲话难听了点,其实人也不坏的啊
这么点小事儿,不至于说出来,伤了和气。
可这些不满堆积在内心,也让人憋屈,不适。
今天想聊聊,在关系中,我们怎么应对那些轻微的不满?
朋友春雪最近有一个苦恼。
这两天,有一个同事,动不动就拉着她诉苦,讲自己和婆婆的心塞事。
上班讲还好,可到了下班的点儿,这位同事在公司楼下,拉着她不放,大倒苦水。
她想走,可又觉得,直接拒绝也不太好。
于是想着,算了忍忍吧。
可这位同事,越聊越上头,愣是吐槽了半小时。
春雪一边陪笑,一边嗯嗯啊啊。
可脑子里想的是,完了,要错过那班公交了,又要等10分钟了。
终于等这位同事聊完,春雪才松了一口气。
可刚走到公交车站台,就看见同事骑着电瓶车,疾驰而去。
那一刻,春雪内心在滴血:
凭什么你倾诉完了,你开心了,骑车就走,我却为了你要多等10分钟。
内心十分憋屈不适。
像春雪一样,有很多人产生轻微的不满时,总会选择压抑。
可憋着不说,又会让人十分难受。
朋友小N也经历过这么一段关系:
小N有一个朋友,人很热心,性格也开朗。
可唯独有一个缺点,就是喜欢讲话压过别人一头。
每次小N和朋友聊天,对方总是说:
你这么说不对,这个事情应该是这个样子,或者,这你就不懂了,我给你讲讲。
一开始小N还会辩解,但她发现一旦开始辩解,这位朋友就会没完没了地反驳。
搞的谈话变得紧绷和冗长。
最后,小N为了息事宁人,干脆投降,说:“对,你说的有道理。”
再后来,为了避免争论,无论朋友说什么,小N都会回答:“有道理哦”。
一开始小N还能忍,可时间久了,她觉得和这位朋友相处越来越窒息。
有一天,朋友发了一条微信,约她出去玩儿。
不知为何,看到信息的那一刻,她很反感,甚至完全不想搭理对方。
第二天,朋友给她发了一连串信息,问她为什么不回信息?
她看着那一连串问题,更是感到窒息,干脆直接拉黑了朋友。
我问小N为什么不和朋友沟通一下?
小N说:
我也不知道,好像那一刻,再也受不了了,就好像在水里憋气,憋久了,急需抬头吸氧,无法再多忍耐一秒。
小N的经历,让我很触动。
有时候,我们压抑不满,但那些憋屈,不适不会消失,反而会累积成一个更大的痛苦。
最终伤害的还是自己。
很多人没办法及时表达不满,可能是源于3种情况。
1.怕说出来,伤了和气
常听朋友吐槽别人,骂了一轮下来。
朋友总会说:“哎,算了,说出来伤和气,这人倒也不是什么坏人”。
一边气的牙痒痒,一边又为对方开脱。
是啊,从小受到的教育,告诉我们和人交往就是抓大放小,不应该揪着细小的缺点不放,伤了和气。
似乎表达微小的不满,是一件斤斤计较,可耻的事情。
当我们对这件事,有了严厉的道德评判,我们就会倾向于把微小的不满,藏在肚子里。
可事实上,那些被压抑的不满不会消失,他们只会积攒起来,越攒越大,直到爆炸为止。
而一旦不满爆炸,也就意味着,我们对这个人忍无可忍,关系也就只能宣告结束。
表面上看起来,我们在大度,忍让,可实际上,代价是失去一段关系,得不偿失。
因此,与其压抑,不如表达。
2.无法及时觉察自己的不满
还有一些人,他们无法及时表达,是因为难以觉察不满。
前几天,朋友小A和我说了一件事。
她说,有一天早上,她正在赶一个报告,旁边一个同事来和她搭话。
说:哎,我昨天看了一个特好笑的视频,你一定要看一下!
同事举着手机,让小A看。
小A耐着性子,看了半天,应和道:啊,确实挺好笑的啊。
看同事走远,又接着埋头工作。
没想到,过了没2分钟,同事又跑过来,说:
今天早上领导发群里那个文档,你能不能再发我?
小A有点不耐烦,但还是把链接发同事。
可过了1分钟,同事又跑过来说:
亲爱的,我们中午吃什么啊?
不知为何,一股无名火蹭得冒了上来,小A喊了一声:
“没看见我在忙吗?!”
办公室都安静下来了。
同事也吓了一跳,随即不悦地说:“你不会好好说吗,干嘛发火啊!”
小A说,她也被自己的情绪吓了一跳,明明前一秒,还好好的,怎么就突然发火了。
一番讨论后,我们发现前两次被打断,小A就已经有点不爽了。
但那两次的不满过于轻微,连她自己都没意识到。
而第三次,不满已经积压成了愤怒,喷薄而出,无法收场。
其实,小A缺乏的正是情绪意识(Emotional Awareness),情绪意识指的是识别和理解自己情绪的能力。
小A正是缺乏识别情绪的能力。
小A告诉我,自己经常因为一些事情莫名发火,在旁人看来,她的情绪不太稳定。
可只有小A知道,这是因为她无法识别那些轻微,细小的厌恶,只有积攒到足够大的程度,她才意识到,原来自己有了情绪。
而情绪意识不足的原因,大多源自父母的教养方式。
有的父母会说,不要闹了,你要当个乖孩子,对孩子的情绪视而不见,那么孩子也会学会忽视自己的情绪。
有的父母会说:“别哭了,振作起来,像个男子汉”,对孩子的负面情绪缺乏接纳,那么孩子也就只会逃避自己的负面情绪。
长大后,在人际关系中,当他们有不满时,他们能体会到一定的不适,却不知道自己怎么了,更无从表达不满。
3.无法用合适的程度,表达不满
曾经和两个同事出差。
大中午,走在路上太阳很刺眼。
一个人说:好晒啊。
我看着大太阳说:“是啊,不过还好出门涂防晒了。”
没想到,另一个同事说:
“我就没涂,我可没那么娇气。”
当时我感觉很不适,但又不知怎么回击。
感觉冷脸回击,好像太正式,太小题大做。
于是就没有说话。
可是这些细节,就像手指上的一个小倒刺。
忘记了,就还好。
可是,一旦想起来,就有点不适,很想拔掉。
完全不说,反而添堵。
那为什么,说不出口呢?
其实核心原因是,那时那刻,我想到的反击方式,只有发火。
如果表达不满的程度,是一个从0分到100分的区间。
那么发火就是100分。
可事实上,表达不满的程度还可以是40分,60分,90分。
对方可以轻微的表达攻击,我也可以轻微的表达不满。
比如,可以笑着说:你不会在说我吧?!
比如,可以笑着怼回去:呦,点我呢?
一旦那时那刻,把不满表达出来,那股气就流通了起来。
我们也就不会感到憋闷了。
a.为表达轻微不满,去污名化
过往,我们总认为表达轻微不满,是斤斤计较,是不大度。
这种道德评判,让我们把不满深藏心底。
因此,我们要认识到,表达轻微不满,并非斤斤计较。
而是一种正当的自我照顾行为。
只有教会对方,应该怎么对待我们,照顾好自己的感受。
我们才能拥有一段,真正健康,长久的关系。
与之相反,维持和气的假象,只会伤害自己,关系也会走向崩塌。
b.写情绪日记,提高情绪意识能力
前文的小A,总是莫名发火。
周围人觉得小A这人脾气挺大,小A也总是为此自责。
直到她开始写情绪日记。
她才开始真正看见自己的情绪。
原来,在被同事第一次打断的时候,心底就有了一丝厌恶,但那太轻微,她难以辨别是什么。
有了这样的认识,她可以把那时那刻的感受记录下来,比如:
那一刻,我感觉胃里有点闷,有点发紧
把这个感受记录下来,并且标记为“轻微厌恶”。
在下一次感到同样的感受时,小A就可以及时对同事说:
“亲爱的,我在忙,晚点聊好吗?”
这样就可以及时表达不满,而不必等到自己发火。
c.学会用轻微的方式,表达不满
其实,大部分人,并不是不会表达不满。
而是我们容易把这件事想的太极端。
表达不满似乎只有两个极端,要么是不发火,要么是冷脸大骂,没有中间余地。
其实,一旦找到中间余地,表达不满就会变得很容易。
朋友小U就很擅长,用轻微回怼的方式,表达不满。
我有时说话,没意识到,可能有揶揄她的成分。
她会马上表达,比如笑着说:
你不会在阴阳我吧
你这话说的,好像我很没素质一样
我马上就意识到,原来我会让她有这种感觉,马上解释道:
啊,我没意识到,我有这方面的意思
这件事也就笑笑过去了。
同理,春雪面对那位倾诉欲爆棚的同事,如果对方正说在兴头上,不好打断。
也可以用轻微的方式表达不满:
比如,时不时低头看看手机,显得有事,着急走的样子
比如,扭头看看四周
比如,敷衍地,嗯嗯啊啊
在这种情况下,大部分人都能明白,你急着下班。
这样一来,也就多了一种表达不满的方式。
下一次,在左右为难的时候,我们就更会照顾自己了。
写在最后:
我们总被教育,要如何去照顾别人。
但从来没有人告诉我们,要怎么照顾好自己。
甚至,正当的需求表达,在道德常识中,被认为是一件“自私的”,“小气的”,“事儿”的行为。
我们总是压抑不满,直至遍体鳞伤。
是时候,学会善待自己了。
而这也将是,美好关系的开端。
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