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我见过最会处理关系的人,都有一点“小气”

我见过最会处理关系的人,都有一点“小气”

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来源:壹点灵心理(ID:yidianling0)


在人际关系中,我们常会遇到这种情况:就是对别人,我们会有一些轻微的不满。


我们常常会这么劝自己:


他就是讲话难听了点,其实人也不坏的啊


这么点小事儿,不至于说出来,伤了和气。


可这些不满堆积在内心,也让人憋屈,不适。


今天想聊聊,在关系中,我们怎么应对那些轻微的不满?




01

压抑轻微
不满,只会伤害自己


朋友春雪最近有一个苦恼。


这两天,有一个同事,动不动就拉着她诉苦,讲自己和婆婆的心塞事。


上班讲还好,可到了下班的点儿,这位同事在公司楼下,拉着她不放,大倒苦水。


她想走,可又觉得,直接拒绝也不太好。


于是想着,算了忍忍吧。


可这位同事,越聊越上头,愣是吐槽了半小时。


春雪一边陪笑,一边嗯嗯啊啊。


可脑子里想的是,完了,要错过那班公交了,又要等10分钟了。

终于等这位同事聊完,春雪才松了一口气。


可刚走到公交车站台,就看见同事骑着电瓶车,疾驰而去。


那一刻,春雪内心在滴血:


凭什么你倾诉完了,你开心了,骑车就走,我却为了你要多等10分钟。


内心十分憋屈不适。


像春雪一样,有很多人产生轻微的不满时,总会选择压抑。


可憋着不说,又会让人十分难受。


朋友小N也经历过这么一段关系:


小N有一个朋友,人很热心,性格也开朗。


可唯独有一个缺点,就是喜欢讲话压过别人一头。


每次小N和朋友聊天,对方总是说:


你这么说不对,这个事情应该是这个样子,或者,这你就不懂了,我给你讲讲。


一开始小N还会辩解,但她发现一旦开始辩解,这位朋友就会没完没了地反驳。


搞的谈话变得紧绷和冗长。

最后,小N为了息事宁人,干脆投降,说:“对,你说的有道理。”


再后来,为了避免争论,无论朋友说什么,小N都会回答:“有道理哦”。


一开始小N还能忍,可时间久了,她觉得和这位朋友相处越来越窒息。


有一天,朋友发了一条微信,约她出去玩儿。


不知为何,看到信息的那一刻,她很反感,甚至完全不想搭理对方。


第二天,朋友给她发了一连串信息,问她为什么不回信息?


她看着那一连串问题,更是感到窒息,干脆直接拉黑了朋友。


我问小N为什么不和朋友沟通一下?


小N说


我也不知道,好像那一刻,再也受不了了,就好像在水里憋气,憋久了,急需抬头吸氧,无法再多忍耐一秒。


小N的经历,让我很触动。


有时候,我们压抑不满,但那些憋屈,不适不会消失,反而会累积成一个更大的痛苦。

最终伤害的还是自己。




02

为什么
无法表达轻微不满?


很多人没办法及时表达不满,可能是源于3种情况。


1.怕说出来,伤了和气


常听朋友吐槽别人,骂了一轮下来。


朋友总会说:“哎,算了,说出来伤和气,这人倒也不是什么坏人”。


一边气的牙痒痒,一边又为对方开脱。


是啊,从小受到的教育,告诉我们和人交往就是抓大放小,不应该揪着细小的缺点不放,伤了和气。


似乎表达微小的不满,是一件斤斤计较,可耻的事情。


当我们对这件事,有了严厉的道德评判,我们就会倾向于把微小的不满,藏在肚子里。

可事实上,那些被压抑的不满不会消失,他们只会积攒起来,越攒越大,直到爆炸为止。


而一旦不满爆炸,也就意味着,我们对这个人忍无可忍,关系也就只能宣告结束。


表面上看起来,我们在大度,忍让,可实际上,代价是失去一段关系,得不偿失。


因此,与其压抑,不如表达。


2.无法及时觉察自己的不满


还有一些人,他们无法及时表达,是因为难以觉察不满。


前几天,朋友小A和我说了一件事。


她说,有一天早上,她正在赶一个报告,旁边一个同事来和她搭话。


说:哎,我昨天看了一个特好笑的视频,你一定要看一下!


同事举着手机,让小A看。


小A耐着性子,看了半天,应和道:啊,确实挺好笑的啊。


看同事走远,又接着埋头工作。


没想到,过了没2分钟,同事又跑过来,说:


今天早上领导发群里那个文档,你能不能再发我?


小A有点不耐烦,但还是把链接发同事。

可过了1分钟,同事又跑过来说:


亲爱的,我们中午吃什么啊?


不知为何,一股无名火蹭得冒了上来,小A喊了一声:


“没看见我在忙吗?!”


办公室都安静下来了。


同事也吓了一跳,随即不悦地说:“你不会好好说吗,干嘛发火啊!”


小A说,她也被自己的情绪吓了一跳,明明前一秒,还好好的,怎么就突然发火了。


一番讨论后,我们发现前两次被打断,小A就已经有点不爽了。


但那两次的不满过于轻微,连她自己都没意识到。


而第三次,不满已经积压成了愤怒,喷薄而出,无法收场。


其实,小A缺乏的正是情绪意识(Emotional Awareness),情绪意识指的是识别和理解自己情绪的能力。


小A正是缺乏识别情绪的能力。


小A告诉我,自己经常因为一些事情莫名发火,在旁人看来,她的情绪不太稳定。

可只有小A知道,这是因为她无法识别那些轻微,细小的厌恶,只有积攒到足够大的程度,她才意识到,原来自己有了情绪。


而情绪意识不足的原因,大多源自父母的教养方式。


有的父母会说,不要闹了,你要当个乖孩子,对孩子的情绪视而不见,那么孩子也会学会忽视自己的情绪。


有的父母会说:“别哭了,振作起来,像个男子汉”,对孩子的负面情绪缺乏接纳,那么孩子也就只会逃避自己的负面情绪。


长大后,在人际关系中,当他们有不满时,他们能体会到一定的不适,却不知道自己怎么了,更无从表达不满。



3.无法用合适的程度,表达不满


曾经和两个同事出差。


大中午,走在路上太阳很刺眼。


一个人说:好晒啊。


我看着大太阳说:“是啊,不过还好出门涂防晒了。”


没想到,另一个同事说:


“我就没涂,我可没那么娇气。”


当时我感觉很不适,但又不知怎么回击。


感觉冷脸回击,好像太正式,太小题大做。


于是就没有说话。


可是这些细节,就像手指上的一个小倒刺。

忘记了,就还好。


可是,一旦想起来,就有点不适,很想拔掉。


完全不说,反而添堵。


那为什么,说不出口呢?


其实核心原因是,那时那刻,我想到的反击方式,只有发火。


如果表达不满的程度,是一个从0分到100分的区间。


那么发火就是100分。


可事实上,表达不满的程度还可以是40分,60分,90分。


对方可以轻微的表达攻击,我也可以轻微的表达不满。


比如,可以笑着说:你不会在说我吧?!


比如,可以笑着怼回去:呦,点我呢?


一旦那时那刻,把不满表达出来,那股气就流通了起来。


我们也就不会感到憋闷了。



03

我们
可以怎么做?


a.为表达轻微不满,去污名化


过往,我们总认为表达轻微不满,是斤斤计较,是不大度。


这种道德评判,让我们把不满深藏心底。


因此,我们要认识到,表达轻微不满,并非斤斤计较。


而是一种正当的自我照顾行为。


只有教会对方,应该怎么对待我们,照顾好自己的感受。


我们才能拥有一段,真正健康,长久的关系。


与之相反,维持和气的假象,只会伤害自己,关系也会走向崩塌。


b.写情绪日记,提高情绪意识能力


前文的小A,总是莫名发火。


周围人觉得小A这人脾气挺大,小A也总是为此自责。


直到她开始写情绪日记。


她才开始真正看见自己的情绪。


原来,在被同事第一次打断的时候,心底就有了一丝厌恶,但那太轻微,她难以辨别是什么。


有了这样的认识,她可以把那时那刻的感受记录下来,比如:


那一刻,我感觉胃里有点闷,有点发紧

把这个感受记录下来,并且标记为“轻微厌恶”。


在下一次感到同样的感受时,小A就可以及时对同事说:


“亲爱的,我在忙,晚点聊好吗?”


这样就可以及时表达不满,而不必等到自己发火。


c.学会用轻微的方式,表达不满


其实,大部分人,并不是不会表达不满。


而是我们容易把这件事想的太极端。


表达不满似乎只有两个极端,要么是不发火,要么是冷脸大骂,没有中间余地。


其实,一旦找到中间余地,表达不满就会变得很容易。


朋友小U就很擅长,用轻微回怼的方式,表达不满。


我有时说话,没意识到,可能有揶揄她的成分。


她会马上表达,比如笑着说:


你不会在阴阳我吧

你这话说的,好像我很没素质一样


我马上就意识到,原来我会让她有这种感觉,马上解释道:


啊,我没意识到,我有这方面的意思


这件事也就笑笑过去了。

同理,春雪面对那位倾诉欲爆棚的同事,如果对方正说在兴头上,不好打断。


也可以用轻微的方式表达不满:


比如,时不时低头看看手机,显得有事,着急走的样子

比如,扭头看看四周

比如,敷衍地,嗯嗯啊啊


在这种情况下,大部分人都能明白,你急着下班。


这样一来,也就多了一种表达不满的方式。


下一次,在左右为难的时候,我们就更会照顾自己了。



写在最后:


我们总被教育,要如何去照顾别人。


但从来没有人告诉我们,要怎么照顾好自己。


甚至,正当的需求表达,在道德常识中,被认为是一件“自私的”,“小气的”,“事儿”的行为。


我们总是压抑不满,直至遍体鳞伤。


是时候,学会善待自己了。


而这也将是,美好关系的开端。


END 

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