全职儿女：是回到父母的襁褓，还是对原生家庭的突围

公众号新闻

2023-10-25 05:10

今年在一些行业爆发的裁员潮之下，很多年轻人顺势选择回家脱产做儿女，也正因为他们在网络上的积极发声，「全职儿女」成为了一个新的身份标签，在关注和讨论中迅速传播。

在这波新一轮网络造词出现之前，其实一直都有很多人在成年之后由于各种原因，仍选择长期或者阶段性的处于一个和父母朝夕相处的生活中。相比于「啃老族」「寄居族」这样带有偏见色彩的名字，「全职儿女」显得更加中性，更容易促成更多的对话。

无论是短期体验，或是长期作为一种生活方式，全职儿女，是否是适合所有家庭的选择？

当「儿女」这个最原始的家庭角色成为一个人所有社会身份的重心时，他们的世界又会怎样运转呢?

带着这些疑问，我们今天的节目就请来了几位有过全职儿女经历的朋友，来分享他们的故事，听他们讲讲，尝试过全职儿女的滋味后，重返家中的孩子会想要再次出发吗？

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Momi：家里像一张安全的网

第一位讲述者 Momi，今年 27 岁，现在是她做全职女儿的第五个月。Momi 甚至还有一个全职儿女群，群里面都是和她一样在今年年初，或被裁员或辞职，选择回到父母家里的朋友们。

我是 Momi，今年 27 岁，来自重庆，我从今年 6 月开始做全职女儿到现在。我妈妈今年 53 岁，我爸爸 55 岁，他们都还在上班，所以现在这个家里每天的常住人员变成了我。

裁员的时候是我工作的第五年，其实对于我们这些本身处于互联网行业的人来说，裁员一直是一个可以预见的事，所以当风吹到自己身上的时候，我是非常平静的。它让我再想一想接下来要做什么，那干脆不如做全职女儿，好像大家都在做全职女儿。

把地拖到亮晶晶

家里面的人很支持我，他们都说，你不要着急去上班，回来好好休息一下。这个家也没有什么必要非要你出去赚钱。我在家的时候他们也不要求我做什么，会跟我说，「你不要给家里添乱就行，别把家里的金鱼养死了就行。」

我之前没有过这么大量的时间来做家务，现在时间空下来了，我就很喜欢拖地。我就喜欢那种把地拖得亮晶晶的感觉。拖完地我还会拍照发到家庭群里面，说你们看我今天地拖得多干净。我妈就说，「很棒，超棒，但是不要弄得到处都是水然后滑倒了。」就还会给我点个赞。

我在家里面的花销主要来自于我之前的存款，但是家里人会说，过节了，六一儿童节给我发点钱，中秋节了给我发点钱，退休金涨了也给我发点钱。就这样还会有一些小小的零花钱入账。

学生时代我会想着妈妈给我点钱，现在心态完全不同，现在我经常会说，「来，我明天请你去做个美容什么的。」可能因为自己在工作中存了点钱，有了小小的底气之后，就觉得还可以给爸妈买点什么、给家里添置点东西，蛮开心的。

和家里的关系也更亲密了。在我刚离职的时候，我妈妈做了一个手术，我觉得我在中间好像发挥了很大的作用。整个住院过程中，我会去陪伴她，给她情绪价值。我还会在我爸爸跑窗口办手续的时候陪他唠嗑，缓解他的情绪，让他在排队的过程中显得没那么孤单。

我妈妈住院期间，我爸爸陪床，然后我就每天往返于家和医院中间给她送饭。那个时候我就觉得自己担负起了一个重要的责任，没有让他们来来回回地跑，也没有让我姥姥这种老年人辛苦折返。最后妈妈恢复得也很好，我在想如果我没有离职，就一定没有办法请这么长的假，也会觉得很愧疚没有帮到家里。

又稳定，又平静

我之前的工作是新闻类，大家都说的「地球不爆炸，我们不放假」的新闻类。就在我工作的几年，我其实有胖了 40斤，就是因为工作压力大导致暴饮暴食。整个人的状态很不好，一直处在一个 24 小时待命的状态，让自己的神经很紧绷，有时候客户一句话就会让我瞬间爆炸。客户找我，可能是我在跟家人吃饭的时候，可能是跟朋友相聚的时候，一下子就会把我从快乐的相聚状态一下拉到谷底，使得我整个人一下子变得很 down，也会影响到周围人的情绪。

但是现在在家，因为我基本上是自己做饭，不会去猛塞食物。早上和中午虽然也是自己糊弄一下，但也是往健康的方向去糊弄，整个人吃饭状态也变好了，不会再把自己的胃压到吐。

这几个月我们还会开家庭会议，比如每半个月，大家吃完饭就会说，「来，我们歇一会儿再去洗碗，我们聊会儿天。」以前会觉得这种时刻比较宝贵，因为之前虽然也和爸妈住在一起，但是晚上很少有不加班然后回来跟大家坐在一起聊天的时刻。但这段时间这样的时候就变得多起来，比如前几天我们一家坐在一起看亚运会开幕，就会觉得好好看，然后交流每个国家不同的文化，这样其乐融融的时刻变得平凡而珍贵了。

家庭像一张舒适的网，稳稳地接住了 Momi 的身体和情绪。松弛的生活里，父母也没有施加给她更多的压力，她发现自己在改变的同时，周围的一切也都跟着都变得不一样了。

有一次一个朋友邀请我去成都看一个展览，我订的一个周五的高铁票过去。因为那个展览就两天，又想跟朋友在一起玩一玩所以时间就很紧。等到了高铁站之后，发现高铁都开始延误。当时车站里的人乌央乌央的，慢慢地开始有小孩哭、大人闹，有人拉着站长问「今天我们什么时候可以走，能不能走……」当时的我在那个地方心里冒出的想法是，今天可能走不了了，我就先把酒店退了，再跟朋友约个时间，大不了周一挪一挪，应该还是能跟朋友们见面。

我惊喜当下的心态竟然是这样的，如果这事发生在以前，我可能就会在高铁站大崩溃，我一定觉得一切都乱套了。但是那次，我第一步就给酒店打了电话说，「因为地震高铁停运，我可能没办法按时到」，酒店那边也非常平和地说，「好的，我们这边给您取消就好，不会扣您任何手续费。」当时，我就觉得在我情绪稳定的时候，好像事情很容易被解决。

在这种乌央乌央的环境里，我好像找到了这种稳定中的平静。我就很坦然地退了票然后重新订了第二天的车票。等到大量的人群慢慢散去之后，我也走出了高铁站。走出高铁站的时候外面阳光明媚，我当时觉得我的心情也超级明媚，一切事情好像都不那么得糟糕，都可以迎刃而解。

那一刻我觉得我好棒，我的情绪也好棒。我就给我妈妈发消息说，你看我好棒啊，我妈妈说，「对，就是要这样，这证明你现在就是一个情绪稳定的大人了，慢慢地你整个人的状态也会变得越来越好。」

■ 图 / 高铁停运后，Momi 跟朋友的聊天记录

不想再出发

因此 Momi 很享受目前的生活，她算了一下，如果一直保持现在全职女儿的状态，之前工作存下来的钱可以维持目前的开销到明年，这也让她并不着急再次出发。

对未来的焦虑，如果按满分 100 分来算的话，我现在只有一个 20 分的焦虑。会有一个反复拉扯，会想我真的需要去找一份工作么？有时觉得确实需要，但又会想，躺平的生活是真开心，情绪是真稳定，要不就继续这样也挺好的。

之前在工作的时候，每天早上可能要买个早餐、点个咖啡，下午忙起来工作太累了，又会给自己奖励喝一杯下午茶，就这样一天一两百就出去了。反而在家里的时候，就没什么花钱的欲望，只会买些真正需要的东西，物欲下降了很多。但另一方面旅游经费上去了，八月份的时候我带我姥姥出去玩了一大圈，之前我姥姥跟我去迪士尼的时候，她玩得比我还开心。

我跟姥姥去洱海玩，有一天一起骑自行车的时候我们就在路上放歌，放了一首万妮达的《算了》，其实我们都知道老年人可能根本就不会听说唱，但是当那首歌唱到最后，万妮达说「希望全天下的好人都不会被辜负。」然后我姥姥就跟我说，「对，我就希望全天下的好人都不会被辜负，希望好人们都好好的。」

在那一瞬间我觉得，一个八十岁的老人那一刻真的是在认真听说唱，而且听进去了。如果在以前那种紧绷的状态里，我会觉得她在唠叨，但那一刻，因为放松了，我就会捕捉到这些细节、这些生活的痕迹。

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镜子：和父母相处也要有磨合期

在家里的舒适和包容，让 Momi 进入了一种前所未有的好状态，但不是所有回了家的儿女都能过渡得如此顺滑。

今天的第二位讲述者镜子，就经历了满是冲突和争吵的磨合期。

全职女儿的经历本在镜子的计划之外，却也意外地给了镜子一次向旧的家庭关系发起正面挑战的机会。

我是镜子，今年 34 岁，现在正在青岛的家中。我之前是在美国加州的一家科技公司，做文档方面的工作。

今年三月份的时候，公司那边裁员，我属于其中一员。然后五六月份赶上我爸妈两个人同时到 60 岁然后退休，我想着正好我也不用工作，时间也很灵活，就安排了五月回国，准备给我爸妈他们庆祝下退休，然后全家快乐地出去旅个游然后我再回美国。想得很美好，但是没想到五月份回来之后，我的身体出了一些问题，需要在国内去医院看病调理，就一直待到了现在，到现在已经在家待了五个月了。

这五个月我就变成了一个全职女儿的状态。因为我大学毕业之后，一直都不在家乡工作，特别结了婚之后，我和我的先生主要在美国生活，没有回来得很频繁。所以很多年没有像这样以三口之家的状态这么久地生活在一个屋檐下了。

其实之前每次回国要待一段时间的时候，我本能是有点抗拒的，因为我知道，又要吵架了。因为以前在外地工作，每次短暂回家都是会有争吵，而这次我没想到要待这么长时间。

重回小时候

带着隐隐的担心，镜子开始了她的全职女儿生活。

因为在刚回家的时候，妈妈的右手在游玩中受伤骨折，加上父亲平时还有很多应酬，家里的家务就全部落在了镜子身上。

父母吃药的时间、收纳的习惯、饮食的偏好，之前镜子从来没有这么细致地了解过父母的生活，现在每天需要她操办的家庭琐事比预想的更加繁杂。

镜子最开始担心的事也开始慢慢发生。

比如有一些家务，妈妈可能觉得说这个事情是一定要马上做完的，你再不做她就觉得是不应该的。因为她手受伤，她就会把预期放到我和我爸身上，我俩如果没有及时做的话，她就会有点爆发。她会说，「你看你们这个样子，等到我真的以后老了或者不能动了，你们都不能很好地照顾我。」

我和我爸就会很委屈，特别是我，我觉得我都已经每天花了这么多时间在做，你还不理解我，还说我做得不好，甚至说到以后我都不可能孝顺你的这种程度，我就会很伤心。我会大哭，然后我和我妈两个人就变得都很伤心，都在哭，都觉得对方没有按照自己的预期来理解自己，这样的情况下就会有争吵。

现在回想起来，刚回家那两个月的时间是很紧张的，几天就会因为一些小事吵起来。我们会吵到墙那边的邻居都能听到的程度，其实我们已经意识到我们是不是要小点声，但是这个情绪在头上就是没办法。我们三个人吵架变得很频繁，程度也很激烈。

我就突然陷入到了小时候的一种生活情境中。我发现没有什么改变，还是印象中小时候妈妈对女儿的感觉。同时我也没有变，我一直以为我现在结婚了，有了自己的伴侣，要处理自己的亲密关系，我应该已经成熟了，应该会像一个大人那样沟通了。

因为我觉得我长大了，我其实有了自己的想法，应该可以和爸爸进行一些平等的对话。有一次和爸爸聊天，聊到一些家里的事。但是由于那件事比较敏感，我又因为不在国内而不太了解整个事情的全貌，所以我就去质问我爸爸为什么你要这么做，为什么你不这么做，我觉得你应该怎么做。我当时的表达方式有点太直接了。

我爸爸就觉得很委屈，就说我为什么在没有了解事情全貌的情况下，贸然地跟他这样说话，说我不应该用这种语气跟他说话。最后就在这个方面争吵，导致我觉得我爸爸怎么又像小时候一样不尊重我。我已经是个大人了，怎么他还是一副「孩子就应该听父母话」的态度。所以两个人就吵得越来越凶。

当时我还提前订了一场电影，我们三个还在看电影的路上，两个人就在路上越吵越凶，非常尴尬。但是电影马上开场了，两个人还是气呼呼地走进电影院把电影看完了。但出来之后，我和我爸就开始冷战，两个人也不说话。然后我就提出我要自己出去住一下，因为我们还有另外一个房子，我当时觉得我需要一个自己的空间和宣泄口，要去自己想一下。

因为我爸爸是那种严父的形象，对我也很严格，我从小也是那种乖乖女的形象。但那次我觉得我就是一种应激反应，所以一下自己就爆发了。在我自己住的这两三天，我和我爸就没有说过话。我思考了很久，我觉得我要有所改变，第一是我要开始做心理咨询，第二是我觉得有必要和他们真的深聊一下。我觉得我和父母之间的沟通问题不解决，我的情绪问题不解决，那以后一定是个定时炸弹。

■ 图 / 镜子在家时的日记

黑暗中的对话

镜子其实很早就意识到了自己的情绪问题，因为在结婚后和伴侣的相处中，她也时常能看到小时候自己的影子。每当她的先生以一种类似父母的语气说一些像「我都是为你好」这样的话的时候，镜子本能地就想要反抗，继而就会变得歇斯底里。

镜子很早之前就有计划去正面解决自己的情绪问题，而回国的这段时间里和父母之间冲突地反复触发，让她彻底下定了决心，去开启一次迟来的和父母的对话。

我自己住了两天之后，我们一起吃了顿饭。在那顿饭上大家都没怎么说话，还是处于一种冷战的状态中。

吃完饭，我爸爸坐在那儿看新闻，我妈妈开始收拾，当时我就紧张到不行了，感觉心都要跳出来，因为我知道我要召集他们开一个会。我当时犹豫了很久，还在我爸爸面前走来走去，当时就在想怎么开这个口，因为我一般很难应对这种尴尬的情况，而且这次是要去聊这么严肃的一个事情。

磨蹭了半天之后，我就说「妈妈你别忙家务了，你过来，咱们聊一聊，咱们开个家庭会议。」

镜子能在这次家庭会议中和父母和解，还是爆发新的矛盾？请移步故事FM看接下来的故事发展。在这个故事之后，你还将认识帮父母打工的全职儿女，和在家照顾老人的全职儿女。故事FM会带你到那些回到原生家庭的成年人的生活中去，看看他们都在经历些什么。

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- 封面图来自《0.5的男人》