“我屏蔽了那个过得比我好的朋友”

Sayings：

这是「世相来信」的第 21 期。

读信前，我希望你能和我一起做一件小事：

想起一个自己嫉妒的人，最好是身边认识的人。嫉妒任何事都行，嫉妒才华，嫉妒财富，嫉妒美貌，或者嫉妒任何无足轻重的事。

然后，承认自己嫉妒他/她。

很不愉快，对吧？你的脑子里一定浮现起了某个名字，然后迅速地擦掉了它。而后每每想起这个念头，心里都会微微刺挠。

在人所有的负面情绪中，“嫉妒”最让人羞于启齿。

它是一种软弱的傲慢，勾起人隐秘的挫败和不甘。

在「世相来信」收到的信件中，有一小部分写的是来信者的负面情绪。在其中，口吻最慌张和无措的，写的都是嫉妒。

有人嫉妒从小成绩不如自己的表妹在老家买了房。

有人嫉妒要好的朋友先于自己拿到了 offer。

都是小事，但每一封都抓心挠肝。末了，还要偷偷在信里问一句，“你一定会觉得我是个可怕的人吧？”

之所以分享这几封信，我是希望和这几位写信的年轻人一起稍稍放松一下。

我想回答：你不是一个可怕的人。嫉妒是常态，但嫉妒总会过去。对嫉妒抱有耻感，并承认它，是一种健康的情绪。

我们的一生要面对太多比较，会产生很多嫉妒。如何消化它，会是你需要不断练习的课题。

以下是 2 封关于「嫉妒」的信。为保护来信者隐私，部分细节有删减。

如果你也想给我们写信，拉到文末，查看邮箱地址即可。

01

“从小成绩最好的我，

混成了家里最穷的孩子。“

Hi，我是旺旺，

今天的工作间隙摸鱼写了这封信。

我是 93 年的女生，不到 20 天，就是我 30 岁的生日，至今母胎 solo，没有谈过恋爱。

看着身边的朋友，结婚生子，嘴里说着佛系面对的我，心里逐渐开始焦虑。总有一个小人在我耳边时不时地小声说，你已经比别人慢了好多步。

但今天写这封信，我真正想谈的是“嫉妒”。

我很小心地隐藏自己的嫉妒，尽量表现得正常。我会嫉妒我的大学室友，工资比我高，或者有公务员编制，或者有温柔体贴的老公，或者在职场上能够叱咤风云，等等。

但是大学室友，天各一方，不会出现在日常的生活中，所带来的情绪负担也不会过大。我还是会真心祝福她们越来越好，越来越幸福。

这个情绪的爆发，是因为昨天发生的事情：

我的表妹在昨天购买了人生中第一套房子，拉我过去作为了她买房子的见证。因为妹妹的妈妈过世已有 10 年，所以某些方面对于我这个姐姐比较依赖。

她有编制，公积金比较高。在我所在的小城市，凑够首付后，剩余的房贷就是公积金覆盖绝大部分，没有什么压力。对于我来说，压力太大，买房不太现实。

回家我跟妈妈分享了这个事情，妈妈叹了口气，接了一句，现在你是最穷的了吧（妈妈的姊妹三个，每家一个小孩，我是最大的，只有我没房子，并且工作也不如其他两个表弟和表妹）。

我听到了之后，心里五味杂陈。

从小到大，成绩方面来说，我是最好的。

但是出了社会，到了现在，感觉自己的日子对比他们而言是过得最差的。其实 2021 年我靠自己也全款买了 10 万的车，基于存款和现状，在买房和买车的里面，我选择了先买车。

在工作中，我觉得我的工作状态和负责的程度，虽然和表妹是不同的行业，但是我觉得应该也是比她好的。

因为我和表妹的关系很好，所以还会听到她对于工作的抱怨。在工作量的方面，她已经比我轻松很多。表妹在家人的评价中，平时是生活比较懒散的，但是在目前这个社会环境中，她的工作可以说是将来的生活会是过得最好。

我每次都会说，这个懒人有懒福。

还有很多其他的事情，关系越是亲密，可以比较的地方就更多，情绪也就越来越重。

我会理性地想，我现在的生活，也是很不错的了，相比父母那辈来说，我已经是过得轻松的了。

我会理性地想，自己现在的生活状态，自己并不需要买房，住在家里，也可以节约房租，得到父母的照顾。

我会理性地想，学习能力并不代表工作能力，自己现在状态也是自己的性格带来的，既然性格难以改变，那就不要抱怨得太多，过好当下，知足常乐。

但是，总有不理性的小人在脑海里跟理性的小人打架。

从上面的这个事情来说，可能是我没有得到父母的肯定，所以受到了一点点的打击，但是我知道我的父母是爱我的。

站在 30 岁这个坎，我意识到，我的人生道路没有任何规划。

从大学的专业开始，选择了一个自己不擅长的专业，虽然不是最差的，但是也不是最好的。

稀里糊涂地选择了第一份工作，在广东，工作内容和大学专业毫无关系，做了近三年，因为想家，所以离职回了家乡。

回了家乡，稀里糊涂地换了一个行业，进入了一家新的公司，又做了近三年，领导人品问题，忍受不了故而离职。

目前是第三份工作的第三年，我又开始又有了厌倦的情绪，部门内部氛围很差，自己感受不到成长，别人在摆烂，自己也在跟着摆烂。

我知道目前的状态对于 30 岁的我来说，很不好，但是我只知道我不喜欢现在的工作，却不知道自己到底适合怎样的工作。

我知道自己在现在的公司，升职是基本上没有希望，换个工作，也混不上领导层，因为性格过于直肠子，就是那种会给领导摆脸色的低情商员工。

平时，朋友对于我的评价是，总是笑着的，男孩气的，大大咧咧的。

但是我知道，我的内心是自卑的，矛盾的。我也知道人本就是这样。

这些话，没有哪个社交平台能够发出去，因为社交平台总有自己认识的人，或者根据算法会推荐给认识自己的人。

我还是想，在亲人朋友的心目中，我还是那个喜欢笑的，男孩子气的，大大咧咧的我。

不好的，难看的，焦虑的，纠结的我带来的不好的想法，就发在这个树洞吧。

风浅浅

2023.9.11.

02

“忍不住窥探朋友们的美好生活，

我一定是个可怕的女孩子吧。“

世相君，

我从什么时候开始就不快乐了呢？

好像从去年 11 月份底大四寒假回到家，知道一个朋友拿到了银行录取通知书开始，我就忘记了快乐是什么。也是从那一刻开始，我开始发觉心里多了块石头，起初这块石头很小，只是觉得心里会别扭。

后来我，我开始考公，开始无尽头的学习，就彻底不快乐了，和家里自我隔绝。

从那时候开始，我开始焦虑，开始不自信，自卑。在怀疑中我去参加考公辅导班，我心疼父母辛苦挣来的钱，又不想放弃自己对考公的追求，在机构里我每天吃不好饭，头疼，吐，每天早上逼自己早起学习，一边哭一边学。

再后来，省考笔试出成绩，第三名如愿进面，但成绩很低，我又开始无尽头地奔波在学习回家的路上。我不自信，觉得考不进，可能也是我的这种心态最终让我落选了。

妈妈说：没关系，但我分明看得到她眼里的失落。没有催我找工作，而是说想好自己干什么再去做。

我彻底断开了和朋友的联系，不再和我最好的追星搭子分享快乐。追星是我的精神支柱，但我封闭了自己。我嫉妒他们有体面的工作，有可以睡懒觉的周末，有可以出去玩的时间，有睁眼知道明天该干嘛的日子。

数不清多少次的哭，一到阴天更喘不上气，我知道我病了，心里那块小石头变成了巨石，它让我无法呼吸，时不时的耳鸣，吃不下东西，总想睡觉。

一次次错过的招聘，错过的机会，我哭，使劲地捶打自己，扇自己……在家里彻底焦虑了，躺不平学不进去，像个小偷偷窥朋友的美好生活，我屏蔽他们，又忍不住偷窥。你一定觉得我是个很可怕的女孩子吧。

我拒绝了私立学校的录取通知，在走出教学楼的时候崴脚了，崴脚的疼比不上说不出口的难过。在回家的路上，我流了一路的泪，到家天黑了，坐在马路边，看着过往的路人，我又流泪了，是啊，每个人都有自己的事情要做，而我呢？

可生活还得过，接着牙也坏了，差点被诈骗，在朋友结婚前的一个晚上，他们在看烟花，我在报警，在担心我那一点点可怜的家底。

追星搭子深夜的电话让我失声痛哭，他说，不敢找我说话，怕不知道那句话会触碰到我，见到快乐的事情分享给我，我却自我屏蔽。我没那么多好朋友，不想让别人知道，我嫉妒他们的一切，又怕失去为数不多的朋友，所以选择不说话。

今年是疫情过后的第一年，很多人生活步入正轨，出门旅行，上班，上学。我在这一年，焦虑，无助，彷徨，迷茫。

有时候觉得这夏天好长啊，怎么还没过完，但一场雨，吹来一阵冷风，嗯，秋天就来了。

我知道写下这段文字对我并没有什么改变。但，谢谢你愿意看完我这毫无逻辑，没有一点点营养的文字。

不问归期

2023.8.26.

“嫉妒”两个字说到底，就是两个问题：

为什么不是我？

凭什么是他？

而成长的过程就是回答“为什么不是我”的过程。当这个问题的答案指向占有、怨恨，甚至持续的定向攻击，它就同时伤害你所嫉妒的人和你自己。

但当你决定改变自身，嫉妒就与他人无关，而成为你寻找动力的方式。

最后，再次分享我们的信箱地址：

[email protected]

我们会在每个月的月末，基于来信，做一些分享和策划。

期待你的来信。期待你在面对我们时，能找到讲述自己生活的欲望。

你是如何消化掉自己的嫉妒的？

请留言，和我们聊一聊。

解决一种负面情绪的第一步，

永远是正视它。

 期盼来信，

 祝周末愉快。

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