看清这四个真相，你可能会获得「最好的婚姻」

2023-11-02 00:11

封面图 |《灼灼风流》剧照

你会主动选择一段不幸的亲密关系吗？应该不会吧。每个人都渴望自己的爱情顺利，如果一定要走进婚姻，也会希望那是一段幸福的旅程。然而，一个众人皆知却鲜有人点破的真相是，婚姻的开始或许是甜蜜，结局却常常让人痛苦，其间还夹杂着许多争吵、冷战和怀疑。

人们常常说「婚姻是爱情的坟墓」，也有人说，「没有婚姻，爱情就是死无葬身之地」。事实上，亲密关系一直是心理学、社会学的研究重点，无数学者的研究结果表明，婚姻是一辆有着两个方向盘的车，能开多远，全靠双方的努力。今天，我们给大家分享一篇关于爱情和婚姻的文章，从中你能了解到是什么扼杀了爱意，也能学习到如何用「4个R魔法」让爱情变得更加深远持久。

还是那句话，婚姻可能是人们需要经营的最切身、最复杂的关系，能经营好这段关系的人，做其他事也不会太差。

来源：《好好相处》

作者：[美] 埃里克·巴克

出版方：人民邮电出版社

你会恨我的。

真相会让你自由，但它首先会让你生气。正如进化心理学家和关系研究者戴维·巴斯所说：「我发现的某些关于人类交配的东西并不美好。」在你的内心深处，你是知道这一点的。爱情的感觉是最棒的......但那些涉及爱情的实际活动，没有人否认其中的一些极其糟糕。

你在阅读本文时可能会被真相击倒，我将向你展示我们已有的有力证据。但请放心，也不全是坏消息，远远还没到那份儿上。我保证，爱与幸福——至少实现它们的潜在可能——是存在的，只是我们面前的道路极具挑战性。

真相一：婚姻和健康密切相关

对于我们来说，通常长期的爱情所表现出的形式是婚姻，但这导致了我们需要与之抗争的巨大谜团。

有1000篇文章告诉我们婚姻让你更健康、更快乐。嗯......不对。许多这样的研究只是比较了已婚人士和单身人士的幸福水平。他们发现已婚人士过得更好，然后说：「看到了吧？婚姻让你健康和快乐。」但这是犯了一种叫作「幸存者偏差」的错误。如果你想研究结婚是否会让人更幸福，那么你应该把分居、离婚和丧偶人士与目前的已婚人士归为一类，而不是将其与未婚人士归为一类。否则，这相当于只研究大牌影星，然后说：「成为演员显然是一个很好的职业选择。」

当你研究所有步入过婚姻殿堂的人与从未这么做的人时，你会发现他们的健康水平和幸福水平差异很大。简单来说，婚姻不会使你健康快乐，好的婚姻才会使你健康快乐。而一段糟糕的婚姻，即使已经过去了，也会产生非常(或者极其)负面的影响。

婚姻对健康有什么影响?

如果你是婚姻游戏中的赢家，那么它带给你的积极影响是很多的。心脏病、癌症、阿尔茨海默病的发生率会降低，血压甚至死亡率等指标都得到了改善(已婚男性的平均预期寿命延长了7年)。

然而，如果你的婚姻不幸福，你的健康状况可能比你未婚时差很多。糟糕的婚姻会使你生病的可能性提高35%，并让你的寿命缩短4年。一项针对近9000人的研究发现，离异者和丧偶者的健康问题(包括心脏病和癌症)要多出20%。最令人惊讶的是，其中一些问题会一直影响他们，即使他们再婚。进入第二段婚姻的人比那些从未离婚的人患有严重健康问题的可能性要高12%。而离过婚的女性患心血管疾病的可能性要高出60%，即使她们再次步入婚姻殿堂。

那么幸福水平呢？如果婚姻状况良好，结婚这一行为一定会提升你的幸福感。2010年澳大利亚的一项研究甚至说，过去的研究可能低估了身处幸福婚姻中的人的幸福程度。但是，反面的情况可能比你预想的还要糟糕。一项针对5000名病人的医疗记录的研究显示，离婚是你可能经历的第二大压力事件(第一大压力事件是配偶死亡)。在给人带来的压力方面，离婚甚至击败了进牢房。

别急，情况还能变得更糟。人类的适应能力很强。尽管发生了所有这些坏事，你的幸福水平最终都会恢复到基线。但是离婚不一样。一项针对3万人所进行的长达18年的研究表明，在婚姻破裂后，主观幸福感的水平会回升，但不会完全恢复。离婚似乎会让你的幸福水平留下永久的「凹痕」。

而当你观察整个婚姻状态光谱时，你会发现身处不幸福婚姻之中的人是最悲惨的。所以，如果你注定要孤独，最好是一个人孤独。

总之，婚姻不是健康或幸福的保障。它更像是赌博：要么满载而归，要么损失巨大。而且，如果继续用赌博的比喻，输赢概率并不是50/50——40%的离婚率，再加上10%~15%的分居但不离婚的可能性，再加上至少有7%的已婚人士长期不快乐。无论你怎么看，婚姻都不是保障，只有少数人能够进入并维持幸福的婚姻。

这是怎么回事？这绝不是社会想告诉我们的爱情和婚姻的模样。事情是如何变得如此极端：婚姻要么让你发自内心地感到幸福，要么彻底毁掉你的生活？它一直以来都是这样吗？

不，并非如此。婚姻曾经征服过一切。那时候，它与爱情毫无关联。事实上，从历史角度来看，可以说是「爱情毁了婚姻」，或者说「爱情战胜了婚姻」。

真相二：为爱结婚，婚姻更难了

在有史以来的绝大多数时间里，婚姻更多是与经济而非爱情有关。

这并不是什么邪恶计划的一部分，而是因为生活曾经真的很艰难。「出于爱情而结婚」并不是一个现实的选项。那时候的模式更像是「为了避免死亡而结婚」。那时候的生活往往是糟糕、残酷和短暂的。你不可能靠自己的力量成功。个人成就感需要让位于找到食物果腹和击退强盗。婚姻的功能与今天的政府和市场一样。在社会保障、失业保险和医疗保险出现之前，婚姻就是这些东西的替代物。就像今天，你出门工作更多是因为你要支付账单，而不是因为你热爱这份工作。那时的你结婚也是因为要支付账单，而不是因为你喜欢结婚对象。结婚对象更像是工作伙伴，而非灵魂伴侣。

对于富人来说，历史上的婚姻就像MBA课程中的合并和收购。与其说是找到合适的配偶，不如说是找到合适的亲家。是的，今天你总是对公婆或者岳父岳母心怀抱怨，但在过去，他们实际上是你结婚的原因。想想看：你并不需要婚姻来谈恋爱或生孩子，但你确实需要它来与强大的家族建立长期的联盟。

事实上，亲家是如此重要，以至于在一些国家甚至出现了「冥婚」。是的，跟一个死人结婚(好处是你们不太可能吵架)。而在太平洋西北部的贝拉库拉社会(北美印第安人，他们基于共同祖先、共同文化和共同语言而具有强烈的认同感)，与合适的亲家联姻的竞争是如此激烈，以至于人们有时会与另一个家庭的狗结婚。这是真的。

当然，那时的已婚人士也会陷入爱河，只是对象通常不是他们的配偶。正如大仲马所调侃的那样：「婚姻的镣铐是如此沉重，以至于需要两个人去扛，有时是三个人。」爱上配偶往往被认为是不可能、不道德或是愚蠢的。

但后来事情发生了变化。18世纪的启蒙运动来临了。人们开始谈论某种被称为「人权」的让人疯狂的新鲜事物。并不是因为大家突然醒悟或者变善良了，这仍然是由于经济原因——自由市场。人们赚到了更多的钱，可以靠自己生存了。个人主义成了一个现实的选择。于是，到了19世纪，许多人开始出于爱情而结婚......

但事情几乎立刻就变成了地狱。是的，个体有了更多的选择，也有了获得爱与幸福的绝妙的可能性。那么爱「征服一切」了吗？婚姻开始变得不再那么稳定，提升了婚姻满意度的东西同样也使婚姻变得脆弱不堪。

到了20世纪70年代，「传统」婚姻已经开始瓦解。美国各州通过了无过错离婚法。这是有史以来第一次人们可以仅仅因为感到不开心而结束婚姻。到了1980年，美国的离婚率达到50%。长达几个世纪的转变几乎已经完成。未婚者不再被看作不完整或者不道德的人，同居情侣的数量激增，怀孕也不再意味着你必须结婚。而在2015年，美国最高法院批准了同性婚姻。爱，取得了胜利。

见鬼，爱不仅仅是赢了。有史以来第一次，它成了不可或缺的东西。而我们忘记了它是一个多么新的概念。在20世纪60年代，1/3的男性和3/4的女性认为，爱并非婚姻的必需品。到了20世纪90年代，86%的男性和91%的女性说，如果没有陷入爱河，他们就不会结婚。

这并不意味着所有这些自由没有坏处。西北大学教授伊莱·芬克尔称这种现代模式为「自我表达的婚姻」。婚姻的定义由你决定，这有点可怕。你知道你想要的到底是什么吗？你最好知道。婚姻不再由教会、政府、家庭或社会来定义，它是一个DIY套件，其说明书单独出售。过去的婚姻在许多方面肯定是不公平和不平等的，但规则是明确的。但现在，它让人感到困惑。

更困难的是，我们对婚姻抱有的期望已经到达了顶点。我们仍然想要得到过去的婚姻能够提供的许多东西，我们还认为婚姻应该实现我们所有的梦想，让我们成为最好的自己，并持续成长。我们不光因为不快乐而离婚，还因为我们本可以更快乐而离婚。

芬克尔说，以前你需要证明离开伴侣是合理的，而现在你需要证明留在伴侣身边是合理的。虽然我们对婚姻的期望值上升了，但我们达到这些期望的能力下降了。

与此同时，婚姻还排挤掉了其他可能减轻人们负担的关系。牛津大学罗宾·邓巴的研究表明，坠入爱河会让你失去两个亲密的朋友。婚姻不再是你拥有的关系之一，而是你拥有的最重要的关系。我们正经历着生活的伴侣化。

在过去的几十年里，婚姻的稳定性在增强，离婚率在下降。问题是，这主要是因为结婚的人越来越少。自20世纪70年代以来，全球各地的结婚率几乎都在下降。在这个史无前例的转变中，平均每个美国人处于单身状态的年头比处于已婚状态的年头长。婚姻对我们来说已经从奠基石变成了压顶石。

曾经的年轻人是在通往成熟的路上结婚，而现在，结婚的要求变得令人焦虑，以至于人们想要确保一切准备就绪了，才愿意尝试结婚——如果他们真的选择走结婚这条路的话。

事实上，平均来看婚姻状况正在恶化，没有什么被挽救的希望，但关于那些最好的婚姻，你要知道它们比人类历史上的任何一场婚姻都好。就是这样。

芬克尔证实了这一点。「如今，最好的婚姻比过去时代中最好的婚姻更好。事实上，它们是世界有史以来最棒的婚姻。」离婚会让你的幸福水平留下永久的凹痕，平均来看，婚姻也可能令人相当失望，但如果你把婚姻关系处理对了，你的婚姻将比任何时代里的任何人都幸福，你将在这方面「称霸」。

因此，并不是每个人的婚姻前景都充满厄运和阴霾，而是「赢家通吃」。这就是为什么芬克尔称我们这个时代的婚姻是「不成功便成仁」的婚姻。

如果我让你的童话幻想破灭了，我很抱歉，但童话故事本来就帮不上什么忙。2011年马里斯特民意调查发现，73%的美国人相信有灵魂伴侣。2000年的一项研究认为，78%的人在憧憬爱情时，会带有童话元素。研究人员还发现，相信这些东西的人在婚姻中会比那些脚踏实地的人经历更多因幻想破灭而产生的失望心情和焦虑情绪。这是为什么呢?

因为童话故事是被动的。如今的幸福婚姻需要你积极主动地做出努力。如果你努力了，你就可以拥有圆满的婚姻。引用芬克尔的话来说，「相对于早期的婚姻，今天的婚姻需要更大的投入和更多的「滋养」，这种变化使越来越多的婚姻面临「停滞」和解体的风险。但是，如果夫妻双方在这段关系中投入必要的时间和精力，就可以实现在以往时代中遥不可及的婚姻满足感」。

如果今天的你正在爱情中挣扎，这不是因为你疯狂，也不光是你一个人这样，且不一定是你的过错。我们现在知道了，一般而言，爱并不能征服一切。但如果你做对了，你的爱就可以做到。所以，我们要对这句格言微调一下。与其问「爱能征服一切吗」，不如说我们要解开这样一个谜团：「我如何做才能确保我的爱能征服一切？」

真相三：杀死婚姻的四种手段

随着时间的推移，熵会使婚姻的幸福感下降，但并不是每一段婚姻的幸福感都是线性下降的。通常情况下它会有阶段性的变化，就如同水变凉了，然后更凉了，最后它结成了冰。但水与婚姻完全不同。在婚姻中，这种现象有个术语：「消极诠释」(NSO)。「消极诠释」是爱的结肠中的一块息肉。

熵(entropy)：物理学中，熵是指一个事物无序或者混乱的程度，它被社会科学用以借喻人类社会某些状态的程度。

消极诠释(NSO)：在人际交往过程中，人们倾向于把中性甚至是积极的事情解读出消极的含义，这导致人际互动进入一个恶性循环。

你对婚姻不再「有点不开心」了。你怀疑你的伴侣是披着人皮的狼，你积攒怨气就像囤积者保存纪念品一样。你的伴侣是你所有问题的源头，是被一种邪恶力量派到这里破坏你的生活的。

理想化并没有消退——它翻转了。如果说爱是积极的错觉，那么「消极诠释」就是彻底的幻灭。你对伴侣抱有消极的偏见，而非积极的偏见。事实不一定改变了，而是你对事实的诠释改变了。你不再把问题归因于环境，而是归因于对方的不良人格特质。你今天忘了倒垃圾，但我不会认为是因为你今天很忙，我的第一反应是因为你是一个可怕的人，一心想要慢慢地把我逼疯。

这导致了更多的吼叫，让婚姻彻底结束，对吗？可能不会。因为不断升级的吼叫比赛只在40%的情况下导致了离婚。更多时候，婚姻是在抽泣中结束，而不是在巨响中收场。你大声吼叫是因为你在意。而一旦出现了「消极诠释」，你就不会在意对方了。

夫妻二人开始不再与恶魔谈判，而是过上了平行的生活。这就是离婚前通常会发生的情形。

这个漩涡是如何开始的呢？它是从一个秘密开始的。你对某些事情有意见，但你不说出来。也许你觉得你知道伴侣会如何反应，这是你的假设。但我们并不擅长读心术，即使是在面对伴侣时。萧伯纳曾说：「沟通中最大的问题是出现了『已经沟通了』的幻觉。」随着时间的推移，你说的话越来越少，假设却越来越多，比如，「他很安静，他肯定在生气」或者「她不给我做饭，她肯定不爱我了」。没有说出口的假设开始成倍增加，直到你不是在和伴侣对话，而是在和自己对话，因为你「知道」他们会说什么。有时我们不要求对方澄清什么或者说些什么，因为「他/她本应知道我这么想」。

但在地球上，人们听不到你没有说出口的话。情感垃圾越堆越多，你会开始收获婚姻厄运的复利。而你的婚姻就像鸟儿飞向玻璃推拉门一样飞向未来。

「你必须沟通。」这是陈词滥调，但这是真的。沟通是如此重要，以至于研究发现，羞怯与较低的婚姻满意度相关。双职工夫妻每周花在对话上的时间平均不到两个小时。所以，你必须开口交谈。

在对夫妻最近产生的分歧进行调查时，你会发现25%的情况下他们甚至不记得争论的内容，但他们记得自己的感受，而这正是影响你婚姻的因素。当你问离异者，他们会对以前的婚姻做出什么改变时，头号答案是「沟通方式」。

关系研究者约翰·戈特曼意识到，预测离婚并不是看婚姻中有多少消极因素，而是要看消极因素的类型。我们称之为「托尔斯泰效应」。托尔斯泰在《安娜·卡列尼娜》中写道：「幸福的家庭都是相似的，但不幸的家庭各有各的不幸。」幸运的是，他大错特错。

对于婚姻来说，情况恰恰相反。幸福的夫妻创造出独特的二人文化，就像「二联性精神病」一样，但不幸的夫妻都会犯4个同样的错误。而如果我们了解这些错误，我们就可以避免它们。

戈特曼把这些错误称为婚姻中的「末日四骑士」——

1. 批评

事实上，抱怨对婚姻是有利的，因为它可以防止那些「秘密」发酵、滋生假设并导致「消极诠释」。而批评才是致命的问题。「你没有把垃圾倒掉」，这是抱怨；「你没有去倒垃圾，因为你是一个糟糕的人」，这是批评。前者是关于事件，后者则是关乎人格。我们可以处理事件，但攻击某人的人格往往不会让事情变得顺利。而且，抱怨的语句一般以「我」为开头，批评的语句一般以「你」为开头。如果一个句子以「你总是」开头，且不以「让我如此高兴」结束，那么它很可能是一句批评，可以想见你的伴侣肯定会跳起来反击。

所以，要把批评变成抱怨，处理事件，而不是处理人。或者更好的办法是，把抱怨看作需要努力达成的「目标」或者需要解决的问题。女性比男性更容易批评别人，但不要着急，我们很快就会说到通常由男性造成的问题。

2. 冷战

让我们看看男性会在争论中做的事情，它可以有力地预测离婚。

冷战是指面对伴侣提出的问题，你会关上心扉或者不加理会。是的，生活中有很多时刻，你只是不想错过一个把嘴闭上的好机会，但冷战传达的信息是「你或你关注的问题对我来说没有重要到需要去处理的程度」。这种做法不会减少冲突，相反，在大多数情况下，它会加剧冲突。

戈特曼发现，对于许多男人来说，这个问题实际上是与生理层面相关的。当男性的肾上腺素水平飙升时，他们不会像女性那样迅速恢复到基线。解决办法是好好休息一下。如果争论过于激烈，你可以要求对方20分钟之后再回来讨论，那时「战斗还是逃跑」的荷尔蒙水平已经回落。

3. 辩护

辩护是指传达「问题不在我，而在你」的信息。它当然会使冲突升级，因为你是在火上浇油。否认责任，寻找借口，不停重复，或使用可怕的「没错，但是......」句式都是辩护的例子。不要反击或躲避，而是倾听对方，承认伴侣看到的问题(无论这些问题在你看来有多么荒谬)，并在轮到你发言前耐心等待，以避免事态升级。

4. 鄙视

戈特曼发现，鄙视是预测离婚的最重要因素。鄙视是指任何将伴侣置于比你更低的位置的行为。辱骂、嘲讽或任何传达厌恶的行为都包含在内。(是的，翻白眼是婚姻中最糟糕的事情之一，这是有数据支持的。)在幸福的婚姻中，几乎从来不会出现鄙视。戈特曼把它称为「爱情的硫酸」。简单地说，它是通往「消极诠释」的康庄大道。请不要这样做。

实事求是地说，你不可能记住所有这些内容。但是如果其他内容你全忘了，也请记住这一点：如何开始一场争论是超级重要的。如果争论开始时情况很恶劣，那么争论结束时也会很恶劣。而恶劣的开始不仅能预测争论的结果，还能预测离婚。

如果你知道自己正在向伴侣提出一个可能导致争吵的问题，请先深呼吸，然后抱怨，而非批评，用中性语言描述问题，以积极的方式开始争论。可能对方是错的，而你是对的，但你不需要以攻击的方式开始，让问题变得更加难以解决。

作家阿兰·德波顿提出的：像对待孩子一样对待伴侣。这不是说像对待孩子那样居高临下，而是说很多问题的产生是由于我们期望伴侣永远是一个有能力、情绪稳定的成年人。但实际上他们不是。我不是，你也不是。

你也不要期望某人永远是理性的。约克大学的哲学教授汤姆·斯托纳姆在教授逻辑学时总是说：「不要在家里使用逻辑，否则你会落得郁郁寡欢的单身结局。」当一个5岁的孩子开始大叫、发脾气的时候，你不会立即回骂他们是个猪头。对于孩子，我们通常把他们的情绪看作所传递的信息，这是很好的做法。我们会悬置评判，倾听并直面真正的问题。面对孩子，我们更富有同情心。正是这种积极情绪的注入使一切变得不同。

成年人的生活处处不易，当有人把我们从这个巨大的责任中解脱出来，意识到在内心深处我们仍然是个喜怒无常的孩子时，奇迹就会产生。这可不是猜测。2001年的一项研究表明，在争吵中对伴侣怀有同情心的人，其争吵次数减少了34%，持续争吵的时间也减少了59%。

真棒。这样就可以了，是吗？非也。

减少消极因素和争吵是不够的，这可能会使你的婚姻平安无事，但不会使婚姻有多美妙。研究表明，虽然消极因素会造成伤害，但正是积极因素的缺失会让婚姻加速走向坟墓。

所以，我们知道下一个目标是什么了：增加积极因素。是时候把乐趣注入当下的关系里了。那么，我们该如何增加爱的积极因素，唤醒爱的魔力呢?

真相四：把爱动词化

要想感情保持不变，就必须做出变化。这就是一次又一次地爱上某人的方法。

「消极诠释」很可怕，但我们还有「积极诠释」。这个术语就是魔法和理想化的化身，也是「不完全真实但非常美妙的故事」的高级说法。如果说那些身陷「消极诠释」地狱的人抱有消极偏见，不断地挑伴侣的错误，那么那些坚持「积极诠释」的人则是每天一睁开眼就开始寻找伴侣身上和亲密关系中的美妙之处。积极的东西是持久的，而如果有消极的东西，一定是因为我的可爱伴侣今天过得不顺心。

幸运的是，「积极诠释」是可以被创造并维持的。

与戈特曼的「末日四骑士」类似，我们将采取4个步骤来实现这一目标。我们称之为「4个R」。4个R魔法包括以下4点：

通过自我扩展来重燃感情。
通过「爱情地图」重拾记忆。
用「米开朗基罗效应」回归亲密。
一次又一次地改写你们的共同故事。

爱是一个动词。现在，让我们把爱动词化。

1. 重燃感情（Rekindle）

最常提到的离婚原因不是吵架，相反，80%的人说是由于二人之间失去了亲密感。我们经常说，爱让我们不断地成长、学习和扩展。这就是「自我扩展」概念的由来。但事实证明，这是一个双向的过程。

当夫妻做一些让他们觉得自己正在学习提升或让自己变得更好的事情时，他们之间的爱就会加深。无聊会扼杀爱情，当我们觉得伴侣正在帮助我们成为一个更好、更有趣的人时，我们就会更爱他们。一起做一些有刺激性和挑战性的事情，会扩展我们的自我概念，并让我们感到兴奋。

具体做法很简单：永远不要停止约会。当你们刚刚坠入爱河时，你们一起做了各种炫酷的事情。你可能把它们看作浪漫爱情的结果，而不是浪漫爱情的原因，但实际上它们互为因果。

事实上，任何强烈的情感都可以提升爱的感受。人们经常提到「斯德哥尔摩综合征」，即人质开始同情绑架者的现象。这是真的。许多人可能忘记了，在1973年斯德哥尔摩事件发生之后，有两名人质真的与罪犯订婚了。这也是为什么有些人会滞留在有毒的关系当中。可能他们自己都没有意识到这一点，比起观看无聊电视的普通夜晚，他们更喜欢闹剧和争吵(显然我不是在推荐这么做)。

兴奋、学习、体验、成长——这些不仅让你在当下感觉更好，还能为你创造情感记忆，成为你爱情故事的场景。

2. 重忆亲密（Remind）

我们真正要做的是通过深入了解你的伴侣，来建立亲密感。

2001年的一项研究发现，那些真正向彼此敞开心扉的伴侣，认为他们的结合很幸福的可能性要高出62%。我们的朋友卡萨诺瓦曾经说过，「爱是3/4的好奇心」。

戈特曼的研究证实了这一点，最幸福的夫妻对他们的伴侣有很深入的了解。他把这种深入了解称为「爱情地图」。他们知道伴侣喜欢的咖啡口味，知道困扰着伴侣的小烦恼，知道伴侣最大的希望和梦想是什么。这些信息不仅能增加亲密感，还能通过戈特曼所说的预先「修复」来减少冲突。无论是否合理，我们都会对某些事情感到担忧和敏感。当你意识到这些时，你可以在造成问题之前就避开它们。

所以，把手机放下，去更好地了解你的伴侣。

丹·怀尔曾经写道：「选择伴侣就是选择一组问题。」但是，当你花时间去了解伴侣，你就可以理解为什么在情感上事物对于他们的意义与对你的意义不同。这种理解可以把「困难的问题」转变为「可爱的怪癖」。当你知道他一直开着卫生间的灯是因为童年时怕黑，这个懒惰的白痴就会变成一个惹人怜爱的家伙，有着可以接受的缺点。

更重要的是，戈特曼说，理解伴侣的独特看法是解决那些恒久存在的问题——也就是那些难以解决的69%的问题——的方法。在某个问题上陷入僵局意味着这个问题与某些对伴侣来说很重要的东西是绑定在一起的。那就是意义。同样的事情会让你痛苦，但它也是让你深入了解伴侣的一扇门。如果你知道某件事对伴侣来说真正意味着什么，那么也许你就可以找到同时尊重你们两个人生活观的做事方法。或者，你至少可以尊重对方的视角，而不是走上「消极诠释」的道路，认为伴侣在故意破坏你的幸福。

处理这些恒久存在的问题的关键在于调节，而不在于解决。当你能诚实地告诉伴侣「我不同意这一点，但我知道你为什么会有这种感受」时，效果会好很多。

3. 回归亲密（Renew）

现在，你更了解你的伴侣了，想改变对方是很自然的反应。但是这不是好事，至少通常的做法效果不好。

一项对160人的研究发现，企图改变对方通常不起作用，而且还会降低婚姻满意度。为什么呢？因为你不客观。你在传递的信息是：你比伴侣更清楚他们应该是什么样的人。这里面总是夹杂着自私的成分，并蕴含着巨大的讽刺，那就是你必须完全接受对方，对方才会改变。人的自主本能根深蒂固，所以，人只有在觉得自己不必改变的时候才会改变。

有一种健康(且有效)的方式可以帮助你的伴侣向积极的方向改变。但这个过程始于他们想要成为什么样的人，而不是你想让他们成为什么样的人。

米开朗基罗曾说：「在我开工之前，雕塑就已经在大理石块中完成了。」他觉得雕塑不是在创造，而是在展现。雕塑本来就在石头里面，他只是把它从周边的石头中解放出来。而心理学家发现，同样的想法也适用于帮助你的伴侣做出改善。

在接纳伴侣的同时，你仍然可以关注和鼓励那些符合他们理想自我的方面，即他们最想成为的样子。在他们目前模样的大理石中，看到和鼓励那个「理想自我」的雕塑，并通过支持和肯定来滋养那个理想自我。你要在未经加工的钻石上下功夫，揭示其内在之美，而不要因为你喜欢绿色而试图把它变成翡翠。

简单地说，这是一种更加积极主动的努力，是为了「带出伴侣最好的一面」。而且，由于目标是伴侣自己定的，在实现过程中遇到的阻力会小很多。你不是在鼓励他们成为你想要的样子，而是在鼓励他们更大程度上实现自我。要与伴侣的「理想自我」交谈，鼓励这个「理想自我」，且对待伴侣的方式就好像对待他的「理想自我」一样。

由爱产生的错觉是必要的，因为它就像一颗北极星。错觉最终会变成真实。

4. 改写故事（Rewrite）

归根结底，爱情是一个共同的故事。

那么你的故事是什么？关于关系的故事通常是关乎直觉、无意识的，但它们确实存在。有些人的故事是「商业」型的，他们无论做什么都是为了确保关系能够顺利持续。有些人的故事是「童话」式的，他们想要拯救他人或者被他人拯救。还有些人的故事是「家庭」型的，一切都围绕着创造一个有爱的环境而展开。

首先，你需要知道你的理想爱情故事是什么，这样你才能与它保持一致，调整或改变它。这是诊断一段爱情关系出了什么问题的好方法。但如果你不知道自己的理想故事是什么，这就很难做到。如果你暗地里是「戏精」，但不愿承认这一点，你就可能一边宣称自己在寻求一个「童话」式故事，一边在「战争」型故事中结束关系，最后还感叹说：「老天爷啊，为什么这种事总是发生在我身上？」通常，人们会搞混自己在寻求的故事和自己「应该」拥有的故事。

请回顾你的过往行为，找到那个你一直在无意识的状态下寻求的理想故事。你和什么样的人交往过？你拒绝过怎样的人？有过什么样的变化？你也可以问问朋友的见解，因为你可能不会那么客观。

然后，你想一想你和伴侣之间的「实际」故事是什么。自从有了孩子，「冒险」故事是否变成了「经营小本生意」的故事？你要和伴侣谈一谈，弄明白对方的理想故事与「实际」故事。这也是你要与伴侣讨论梦想和价值，并试图了解他们的「理想自我」的原因。无法在这方面达成一致就是为什么在与曾经的夫妻交谈时，你会经常听到两个完全不同的故事形成的「罗生门」。

研究发现，有着相似故事的夫妻，对生活的满意度更高。

其中一个关键因素是理解共同故事中的角色和权力问题。今天，许多夫妻都以膝跳反射般的速度说，他们之间是平等的，但这可能没有反映他们实际的理想状态。你是在处于领导位置时感到不自在，还是在没能在领导位置时感到不舒服？角色可以是不对等的，这没关系。夫妻之间可以一个人当赛车手，另一个人当机械师。

要记住，这个问题没有正确答案，只有让你们两人都感到舒服、符合你们需求的答案。是的，这就是「自选冒险」型的婚姻。客观性和事实并不重要，重要的是框架、视角和双方的认同。在这种婚姻中，没有客观的真理，只有两个人主观的真相。

「消极诠释」是对故事的消极改写，「积极诠释」则是故事的积极版本。事实没有改变，变的是滤镜。故事永远在被改写，这里改一点，那里改一点。

为什么孩子的到来对幸福的婚姻来说是巨大的挑战？因为你增加了一个全新的重要角色，却没有更新你的故事。如果不去有意识地改写故事情节，「旋风式浪漫」会转变为「情景喜剧」也就不值得惊讶了。

我们需要能够重写和重塑故事，需要强调或者忽视故事中的部分内容，就像我们对伴侣进行的理想化一样。正如米尼翁·麦克劳克林所说：「成功的婚姻需要多次陷入爱河，且是与同一个人。」

爱是一个需要全心投入的故事

有时，爱对我们提出的要求超出了我们的预期。但是，如果你全心投入，有所准备——备好几把挂锁——那么有时，爱可以征服一切。每个人都会问你们是如何走到一起的，但没有人会问你们是如何做到不分手的。而后者往往才是真正值得骄傲的成就。

让我们总结一下我们学到的东西——

「为了避免死亡而结婚」的漫长时代已经结束。爱赢了，「自我表达的婚姻」胜出了。但这也是「不成功便成仁」的婚姻。如今的幸福婚姻比以往任何时候都可以和幸福生活划等号。我们押下了所有赌注。如果把爱这件事做对了，那么是非常非常好的。如果做错了，就会非常非常糟糕。

爱是一种精神疾病，它让人疯狂上瘾。但事实证明，我们需要这种疯狂。这种疯狂的理想化和积极偏见就是爱的魔法。生活是艰难的，我们不仅需要爱的驱动力来实现基因的繁衍目标，也需要它来满足希望、实现梦想、抚慰心灵。

我们需要启蒙时代的理性思维来帮助我们理解爱的过程，就像用医学来治愈身体一样。但归根结底，我们的目标不是不生病，而是要幸福。所以，到头来我们仍然需要一头「跳进」浪漫主义的偏见和疯狂之中。

浪漫主义爱情在初期阶段的力量消退时，会出现情感上的「先下饵，再拉钩」的情形。我们错误地认为浪漫爱情开始时的高潮会无限地持续下去，但更有可能的是，熵会削弱它。童话故事是被动的，对长期发展没有帮助，我们需要主动努力。正如诗人卡罗尔·布赖恩特所说：「爱是一条永远在建设中的双向道路。」

你们必须交谈，也必须吵架。为了处理69%永远无法解决的持续性关系问题，我们必须减少在沟通中出现的致命的负面因素，即戈特曼提出的「末日四骑士」——批评、冷战、辩护和鄙视。不要让吵架在一开始时就很恶劣，用同情和慷慨来对待伴侣是关键，就像我们对待孩子一样。

不过，仅仅减少消极因素是不够的，我们还必须增加积极因素，实现「积极诠释」，它是对抗「消极诠释」这个魔鬼的天使。要找回像浪漫爱情初期那样的积极偏见，我们需要做到4个R。你要通过自我扩展来重燃感情，让自己深入亲密关系之中，创造独特的二人文化。你还要利用「米开朗基罗效应」让彼此变得更好、焕然一新。最后，你要不断地改写你们共同的爱情故事，并且美化其中不可避免的「战斗」。正如著名作家米兰·昆德拉所说：「一个隐喻就能催生爱情。」

爱是一个故事，而故事从来不是对事实的完美再现。我们想要的不是现实主义，而是永远变化的理想化。随着时间的推移，错觉最终会成为真实。

任务艰巨，前路漫漫。(你不会以为这很容易做到吧？)但只要努力，如今的我们将有能力创造有史以来最好的婚姻。这是一件很难的事情，但你有伴侣一路相助。

身负成年后的责任，我们会渴望将一切变成例行公事，但这使爱缺乏色彩，变得单调乏味，让我们变得不想去战胜爱情带来的挑战、揭开它的神秘面纱。但是，在模糊中蕴藏着不确定性，在不确定性中蕴藏着紧张、机缘和惊喜。足够严酷的启蒙式科学让脆弱的浪漫主义时代之火熊熊燃烧。

这是不是不太理性？是的。但生活也是如此。而且，正如我们所了解的信号理论，有时非理性是理性的最高形式。

一周一本好书

Read. Expand. Flourish.

BOOKS

编辑 | 毛洪涛主编｜王滔

编审｜陈润江顾问｜王淑琪

合作联系｜电话 18610739616（微信同号）

微信扫码关注该文公众号作者

戳这里提交新闻线索和高质量文章给我们。

来源: qq

点击查看作者最近其他文章