当孩子哭着回来说“他们都把我当空气”……
前天傍晚，我在家忙工作，大圣一个人在楼下玩，玩到快天黑我预计着去找他时，他倒是自己敲门了。
我还有点小意外，一来他没按门禁如何上来的，二来他玩心大，何以今天竟然早回家？
不问还好，开门一问，他再也绷不住，哇的一声委屈大哭起来，泪珠子吧哒吧哒往下掉。
七岁之后他已经颇以一个男子汉自居，极少哭，极少恼了。这惊天动地的一哭，必是受了极大委屈。
我赶紧抱住他，轻轻拍他，问他发生了什么，在他断断续续的抽泣中，我终于听明白了。
他跟楼下几个小孩一起玩，因为玩什么闹了点不同意见，有个高一级有点孩子王性质的小孩就带头孤立他：都别理他，把他当空气。其他小孩一听，纷纷跟从。
他气得跑回家，门禁不知道什么时候失灵了，以致他在寒风中按了好久，我竟然完全没听到，总算他有点急智，按了楼下的门禁进来的。
我瞬间明白了他的委屈，那种被全世界抛弃的感觉。
我立即下单了他最爱的甜品先抚慰他，对于一个小吃货来说，胃被安抚好了，心就好受一点。
然后跟他解释，门禁坏了，妈妈确实没有听到，如果听到，怎么可能不给我的宝贝开门呢？但你刚刚的表现非常棒，不是一直傻等，而是第一时间想到了办法。下次出去玩，妈妈给你带上单元门禁卡，你就不用担心上不来啦。
他的情绪缓和了一半，但还停留在被曾经信任的小伙伴孤立的伤心愤懑中，而他的嘴其实是有点笨笨的，吵架总吵不过别人，诸如把别人当空气这样的话，他甚至是想都想不到的。
我笑着说，他说的也没错，我也是把你当空气的。
他大惊，看着我。
我说我离开水还能活三天，离开食物能活七天，但是离开空气，我就没法呼吸，空气对我而言就是生命里最重要的东西，如同你。
下次他再这样说你，你就告诉他，对，我就是空气，你这么能耐离开我活一下试试？倒是你嘴巴这么臭，我把你当二氧化硫！
他说二氧化硫是什么，我说是屁的主要成分。他破涕为笑，前仰后合，悲伤瞬间一扫而空，这就是共情的力量。
还记得去年我分享过大圣被足球队淘汰的故事，他当时因为没有面子崩溃大哭甚至扬言要把操场炸掉时，我就犯了很多父母常见的错误，告诉他诸如胜败兵家常事这样的废话，甚至批评他不能流露这样的思想。
结果我越说他越哭，最后是他的小伙伴傻傻一笑，附和他：对！咱们去炸操场！两个人聊的热火朝天，他迅速将淘汰的不快抛在了脑后。
面对孩子人生的不顺心，做父母的总爱摆起一副讲大道理的姿态，好一点的就劝孩子“想开点，你把自己过得好比什么都强”，更有甚者受害者有罪论说来就来：为什么就欺负你不欺负别人，你不反思自己的问题吗？
千万别说这句话，说出来，你跟孩子沟通的大门就彻底堵死了。
反思没问题，要反思你去反思，通过孩子的陈述理清事情的脉络，还原真相，尽自己所能调查一下孩子被欺负的深层原因，看看怎么帮孩子解决问题。
别让孩子去反思，他已经够委屈了，你还要再踩上一脚吗？
不要说孩子，我作为成人都很烦被人讲各种道理。
很多人都有好为人师的毛病，喜欢不请自来的充当别人的人生导师，别人有时只是想吐槽生活的不顺心，他的批判说来就来：你应该这样这样这样…你不应该那样那样……
是好意，但平添反感。
说来说去无非是证明你比他强，你可以处理的比他更好。既不能真的帮对方解决问题，又无疑又增加了对方的挫败感。而且恕我直言，真的换位，你也不一定就比人家处理得更好。
孩子如果生活在一个爹味妈味很重的环境里，他是很难建立自信与安全感的。
少去讲不疼不痒的大道理，多走进孩子的世界。
他受到委屈时，需要的是有效的共情而不是指责指导或者廉价同情，他希望的是父母永远跟他站在一起。
你是我的空气，我是你的伞，晴天遮阳，阴天挡雨，风里雨里，我就在这里，家就在这里。
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