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父母与子女翻脸变仇人,主要是因为这件事,可惜很多人不知道

父母与子女翻脸变仇人,主要是因为这件事,可惜很多人不知道

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海蓝博士,海蓝幸福家主理人
《不完美才美》系列丛书作者
美国范德堡大学皮博迪教育和人类发展学院心理学硕士
2018中国十大品牌女性之一
海蓝博士在《天下女人》栏目接受著名主持人杨澜女士的采访
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自从,儿子上大学后,我和他的关系就越来越差。

他说,我管他,控制他。

我不理解,我都是为他好,怎么就是控制了?

当年,他考大学的时候,成绩特别优秀,为了不耽误孩子前程,我四处打听,一个大学、一个大学查资料,查专业,就怕耽误儿子的前程。

当时,最热门的选择是金融专业,可以去金融机构上班,那可都是高薪行业啊!

儿子不太情愿,他想学法律专业,从小他就有个法官梦。

在我看来,这就是小孩子的白日梦,法官哪有那么好当的?

在这样的心态下,我给他选了一个国内知名的财经大学的金融专业,大三的时候,还有出国交换的机会,中法两个国家的毕业证, 人人羡慕的好大学。

当时,老婆提醒我,要好好劝劝孩子,别自作主张。

我不以为然,直接给他换了专业。

如果告诉他,万一不去这个学校,去其他二流学校,就是浪费人才。

学校通知书寄来后,他一下子就恼了,对我发火大吼:
“我明明想报法学专业,为什么你换了我的专业?”

当时,我就慌了,心发紧,胡乱回应:

“这个大学你应该知道啊,当时我是不是给你说过,我也记不清楚了.......”

后来,他也没说不去上,我们送他去学校的时候,他一直很不高兴。



到了大学以后,他的学习情绪也不高,无奈中,我就说:
“这样吧,你先去旁听几次法学的课程,如果觉得不错,再考虑转专业的事情。”

当时,他冷冷地说:

“这是财经大学,法学专业是弱项。”

从那儿以后,孩子不再提这件事情了,勉强地将这个学校念完,他对我说,这个大学是为你念的-----


听到这话,我心里真是很难受,觉得自己就是一个罪人,让儿子做了他不喜欢的事情。

选专业,是我们矛盾开始的导火线。






找工作,彻底激化了我们的矛盾。

我和爱人想让孩子去银行上班,专业对口,工资高,说出去也有面子。

儿子实际上不想去银行,我们就劝他,你先报上笔试,还不一定能考上呢,考上了,有好的选择可以再选。

他就选了一家银行,笔试面试都通过了,可他不想去。

他说,想再努力学习一年,明年考法学研究生,然后考司法考试。

我一听就急了,这么好的机会,别人打着灯笼都找不到,他还不去!

我的态度很强硬,如果不去上班,那我就不再供养你了,你自食其力。

迫于我的压力,他去银行上班了,结果不到一年,他就坚定要辞职,说不适应那种氛围,不喜欢这份工作。

说实话,对他辞去这份“好工作“,我特别恼火。

所以当他说要回家的时候,我不同意,说你还是去外地,你看哪好发展去哪发展吧。


因为这件事情,他很生气,有两三个月的时间,根本不跟我们联系,发信息不回,打电话不接。

我们很着急。

我找了他一个要好的表哥,让他去打听儿子的想法。‘

儿子对他说,和我们没有办法相处,他没有一点自主权,做啥都要被我控制,就像一个牵线木偶,只要不听话,我们就威胁他……

我一听,也很生气,我殚精竭虑为了你,给你铺好了阳光大道,你非不走,还满腹牢骚。






后来,他一边找工作,一边准备考研。

那一年,他应该受了苦,爱人心疼他,偷偷给他塞钱。

我骂她慈母多败儿:
“就是要让他吃点苦,他才知道好歹!”

果然不出我所料,工作和考研,他都没有做好。


儿子只能回家了。

我想好好安慰他,然后再帮他找份稳定的工作。

谁知道,慢慢地,他的情绪变得很不稳定,一会儿很暴躁,一会儿又沉默不语。

孩子听不进去,经常会因为小事情,突然就不高兴了,嘴里嘟嘟囔囔骂骂咧咧,让人很不爽。

急躁,愤怒,我基本上都忍受了,不跟他对抗。


其实,我对他也有内疚,自责,在他最难的时候没有拉他一把,也想缓和关系。

当时,快过年了,爱人和儿子也出去了,我看儿子的房间挺乱,就找人彻底打扫了。

儿子回来一看自己房间被动过,就不高兴,嘴里也开始嘟嘟嘟,像唐僧念经一样……

听着听着,我也生气了,心情特别不好,各种情绪都涌上来,看他如此,就对他大声说:
“你要是再这样对我,我就抽你......”

他一下子跳起来了,冲了过来。


当时看到他的动作,我当时也吓住了,身体都僵住了,不知道如何处理;

也就是瞬间,我脑子里电闪火光般意识到:如果我们打起来,这个家就完了,不能打!

当时我马上扑过去,抱住他。

慢慢地,他也平静下来。






从那以后,他对我不管是言语或者情绪上有不满,我都忍耐。

我也陷入深深的焦虑,恐惧中,早知道不帮他做决定了,早知道不管那么多了,早知道一切随他去算了!

那段时间,我家的气氛沉闷压抑冰冷,谁都不说话,还不如陌生人。

我天天失眠,爱人也唉声叹气,满脸愁容。

我很想找个人问问:我和儿子的关系该怎么缓和?

一个同学带我来上海蓝老师的《情绪自由训练营》。

课上,我跟一个教练说了自己与孩子关系的痛,教练说:
“孩子没问题,你们来学习就行了。”

他说完以后,我特别开心,心想,如果定性是我的问题,那我就解决自己的问题,我的问题解决了,就好了呀! 



课程结束后,我就加入了「践行生」学习。

开始学习后,我给同伴讲了我和儿子的故事,就问他们,我算控制吗?

同伴都坚定地说,算控制。

我只是担心孩子过得不好,怕他们吃苦。

我毕竟比他们多一些人生经验,所以就想用这些经验来避免孩子走弯路,让他们幸福生活,这也算错吗?

教练说:
“你的控制是一种很深的心理恐惧。

我们的行为和思想一定是被过去经验所影响的。被恐惧所控制的爱,往往就是伤害。”

我一直认为,自己没有更好的事业,是因为没上过大学,没有父母指点一条阳光大道。


所以,我的儿子要上大学,要有父母指点一条好路。

这就是被恐惧控制的爱。






我将过去发生的大的事件列了个清单,一一梳理。

我去面对了因为报考志愿而一直对孩子心怀愧疚,悔恨的情绪。 

在教练的带领下,我慢慢看到:

我看到了自己的目标,儿子如果能够按我的意愿发展,就意味着我是成功的,儿子也是成功的。

我是有能力的,我是有价值的,儿子也是。

原来,我内在最深的需求是被尊重,被认可。 

但是的确忽略了,大学是他上的,他的意愿,他的兴趣,他的爱好才应该放在第一位.......

我认为的“好”,儿子根本就不喜欢。

我的需求跟儿子的需求真的是两码事情啊。


同时,我也看到了:

其实,我也真的特别用心,倾尽所有想为儿子铺一条通往成功的路。

我也只是一个普通人,也只是想让孩子过得比我强的普通父亲。

我也看到了:

其实,在这件事情里,孩子是有主动权的。

如果他真的愿意转法学,其实他在学校是可以学,而且专业水平也很好。
他也在犹豫,他也在摇摆不定。

后来,他一边考研一边工作,这是他的选择,当时他已经24岁了,我作为父亲,可以不供养他。

他想选择自己的路,就要付出代价,而不是一边接受我的供养,一边又不接受我的安排。

我也看到了我的模式:

一、过度承担

将别人的事情都放在我身上,先是一只手提着,提不动时就换两只手,两只手提不动,我就打个包背着......

我做了能做的、该做的、不该做的所有事情。

我真的不用背这么多的东西。

现在我将背上的大麻袋放下来,我已经背了这么多年,不想再背了,谁的责任谁承担吧。


二、过度自责

自己做好的事情,看得很轻,基本忽略。

自己没做好的,用放大镜放大很多倍,天天自责。

梳理后,我释然了!

我和普通的爸爸一样,就想让儿子出人头地,想让他过上好日子,有个美好的前景。

我在成长的过程中,受过许许多多的磨难,不想让儿子承担任何的困难。

只想让他一步一步稳步往上走,往高的地方走,越飞越高。

我只是做了我能做的,我想做的。

我承认,我已经尽力了,在我当下的那个时刻,已经做到了我能够做的最好的选择。

我承认我是不完美的,我不是一个完美的爸爸。

以后的路,靠儿子自己来走,我会将所有的选择权都交还给他。

我和儿子彼此走向新的生活,翻开新的一页。

我终于放下了这个负担!

现在,我每天都在快乐地学习。

剥离了跟儿子之间的情感纠缠,我们之间反而走得比之前更近了。

儿子偶尔还会发一下火,但是,我们真正的接纳了:人无完人,我自己也有情绪绷不住的时候,更何况是孩子。

儿子会将他遇到的事情说给我们听,我们主要以倾听为主。

对他,没有了对抗,没有嫌弃,从心底里能够看到他的情绪,会尊重他的想法和意见。

在他不需要我们建议的时候,坚决闭嘴。

需要我们帮忙的时候,我们依然鼎力相助。

现在的我们,才真真正正像一家人,说说笑笑,不需要藏着掖着,没有害怕恐惧和焦虑,这才是人间烟火的日子!



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