糕妈：这件事比立规矩更重要，可惜很多父母不知道

大家好啊，今天想跟大家聊聊“夫妻育儿观念冲突”的问题。

我们选了两位妈妈 @bluesea 和 @任智瑾 的留言：

首先还是要祝贺这两位妈妈，忽略后半句的虽然、但是，我看到了这两个爸爸“愿意投入大量精力带娃”“一有时间就带娃”，从主观意愿到实际行动都在积极参与，值得点赞。

其实，夫妻两人在实际育儿过程中的摩擦、意见不合甚至争吵，每个家庭都会有，而且层出不穷，这太正常了。而它也确实带来了很实际的烦恼——就像鞋子里的沙子，外面看不出来，却硌得人脚疼。

从两位妈妈的描述来看，比较让人担心的是这两点：

@bluesea ，因为无法达成共识，“把男人推得远离带娃”；而 @任智瑾 ，“当着孩子的面纠正”，结果让孩子很反感。

面对夫妻育儿分歧，这是两个大忌：一是妈妈大包大揽、干脆不让爸爸插手，二是当着孩子的面冲突争执，让孩子感到混乱和无所适从。

明确了这个，我们再来仔细梳理一下问题。

通常来说，夫妻之间有分歧，解决问题肯定要靠沟通。但是，我想先不客气地说，两位妈妈问题的症结，不是育儿理念上和爸爸无法达成共识，而是认为只有自己的做法是对的、是对孩子好的，认为爸爸就应该跟随自己起舞。

不先打破这个想法，可能无法实现有效沟通。

妈妈为什么很容易这么想呢？

在 @任智瑾 的提问里，我看到了一个最典型的描述，妈妈会给爸爸“科普各种育儿知识、督促他看育儿书”。其实，每次我们推送关于孩子教养、教育的文章，都会有妈妈说，“文章写得再好，转给爸爸也是从来不看的，还会说我整天看这些有什么用。”

毫无疑问，在育儿这件事上，妈妈们承担了大量看不见的“劳动”，从考虑孩子吃什么、上什么兴趣班，到认真学习育儿知识，妈妈们在这些认知劳动上付出了大量心力；而爸爸带娃，却“单纯得像个孩子一样”，他们不在乎什么育儿理念，总是没心没肺地充当孩子的玩伴。

这时候，妈妈就像是一个手握正确答案的学霸，看爸爸带娃总带着看差生的心情，妈妈们付出越多，就越希望爸爸能认同自己做出的努力，在育儿上和自己保持步调一致。

在面对爸爸带娃有不同意见、不同做法时，妈妈可能天然心态上就有失衡：我为这个家、为孩子付出这么多，你还来反对我？

尤其是当孩子表现出更喜欢爸爸的方式时，妈妈就更容易委屈不平了。

而我想给你们的第一个建议是，把分歧变成分工。

夫妻育儿，一定要有共识吗？其实不是的。

父母对待孩子的方式有差异，不见得是坏事，让孩子看到你们是不同的人、有不同的性格和处理问题的方法，也用不同的方式在爱他，这对孩子其实有好处。

这是之前我和浙大应用心理学博士陈海贤老师做访谈时，他告诉我的概念。就拿 @任智瑾 提到的情况，你给孩子的是规则、自律，爸爸给的是宠爱、包容，这都是孩子的成长所需要的。

同理，有的家庭妈妈比较鸡娃，为孩子提供了上进心，而爸爸比较佛系，则为孩子提供了淡定的气质，两个人的差异，不需要强行一致，更不需要把爸爸推开，差异恰恰是两个人在家庭里合理的分工，能更好地维护家庭的运转。

妈妈们要是实在看不惯，把握底线就好。如果你有不能让步的原则，比如孩子吃饭必须在餐椅上、看电视不能超过半小时、作业得先完成，那就说清楚，其它随便。

爸爸带娃的时候，你就干点自己爱干的事儿，敷面膜、追剧，让自己放松一点，不要兢兢业业地当监工。

相信我，爸爸毕竟是亲爹，不会把孩子折腾坏的，孩子也没那么经不起折腾。

妈妈应该放开对孩子“过度负责”的心理包袱，不要让对标准答案的苛刻要求绑架了你的育儿生活。

我想，妈妈们也许会说，这些原则我都说了，爸爸不听啊，每次谈起怎么对待孩子，都是鸡同鸭讲。

那么，我给你们的第二个建议是，搁置孩子的问题，回到夫妻关系的建设上。

孩子的问题谈不拢，很容易陷入输赢的争吵，但其实，妈妈们想要的，真的是证明自己是对的、爸爸是错的吗？

我想不是的。妈妈们真正想要的，是男人说“你真的辛苦了，为孩子操心很多”，是男人认同你、欣赏你做一个好妈妈的努力，对不对？

但为什么说出口时，就变成了指责男人做得不对、甚至把男人推开呢？比起说出“我需要你的认可”，埋怨他“怎么给孩子看这么久的电视”似乎更容易一些。陈海贤老师告诉过我，这其实是因为，站在正确的一边指责对方是一个安全的姿态，而说出“我需要你”，却会有被拒绝、被伤害的风险。

如果你无法说出口，那么除了沟通方式上的问题，也许要思考的更深层次的问题，是你们夫妻之间的亲密关系、彼此的信任是否还足够呢？

这时候，更好的办法是先回到夫妻之间的亲密沟通上，也许可以试着抛开孩子，只聊你们俩的事儿。比如一起看看恋爱时的照片、回忆婚礼上的糗事，那些让你们脱离父母身份的沟通，会提醒彼此，我们为什么出发、又是怎么走到今天的。

要做好父母，先做好夫妻，只有在信任的前提下，才有顺畅的沟通，夫妻关系润滑了、舒缓了，育儿也容易达成分工和一致。

所以，两位妈妈，下次爸爸带娃，能不能先别顾着挑毛病，先说一句“辛苦了”？你可以先传达出这个信号：我认可你的付出，这个付出对我、对这个家庭很重要。

爸爸们也是，面对老婆的“唠叨”，嘴不一定要那么硬，对老婆说两句好话也不代表着你就没有男子气概了、你就输掉了。

两口子都不要觉得没面子、也不要害怕被拒绝，勇敢一点去寻求沟通，因为你们是要赢得更好的亲子和夫妻关系，而不是赢得辩论，而夫妻之间，是没有输赢的。

它让我深刻地认同了一件事：育儿的主角不是孩子，而是我们自己。

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