前两天，一位父亲在家长会上的发言视频冲上了热搜。
“我的儿子是学渣，但我依然相信他会有美好的未来。”
图源：网络
作为一名爱着孩子的父亲，儿子是学渣的事实，他承认；
而作为一名资深心理咨询师，他给出了相信儿子的理由：
“我的儿子心理特别强大，学习成绩这么差，依然能吃能喝能玩能睡……”
一番话看似玩笑，却满是对孩子的包容和爱意。
我不知道，孩子将来会不会成为通俗意义上的国家栋梁，但我原因相信他爸爸的话，他会越来越好，他会有美好的未来。
不为别的，就因为他有个这样的好爸爸。
这位父亲的观点和做法，让我想起了最近在看的一本书——《看见孩子》。
这是最近二宝幼儿园家长读书活动，老师和家长共读的一本育儿书。2022年《纽约时报》畅销书No.1。
作者是哥伦比亚大学临床心理学贝姬·肯尼迪博士，她在书中不仅分享了10个育儿准则，还通过40多个案例，手把手教家长应对一系列具体的教养难题，包括孩子乱发脾气、二胎矛盾、撒谎、缺乏自信、畏难、害羞等等。
这位父亲的言行体现了书中两个非常重要的育儿原则：“善意养育”和“心理韧性比快乐更重要”。
看起来好像平平无奇、听过无数遍的大道理，但读进去了后才发现，它们能从根本上解决当代父母面对的无数育儿问题。
这可能是成绩至上的当下，很多人还相信这个“学渣”孩子会越来越好的原因；可能也是学渣父亲收获无数、清一色点赞的原因，我们都知道应该如此，但大多数父母真的做不到。
“善意养育”这个概念，从字面上去看，很多人只能get到一半的意思：父母养育孩子时要充满爱心和善意。在我看来，与其说“善意养育”是对父母提出的要求，不如说它是需要父母去认同的一种“客观状态”，是亲子关系的底层逻辑——
即使父母因为孩子犯错而责骂了他们，父母的本心其实是好的；难点在于，当孩子出现“问题”时，我们会忍不住产生挫败感和愤怒情绪，下意识地认为孩子是故意的，然后在大吼大叫之后，迎来一波亲子关系的崩塌。比如，当自家娃跟不上班里的学习节奏时，我们一定会觉得：“他平时聪明着呢，为什么就是不努力！”当孩子没有完成作业时，我们脑子里的声音一定是：“作业也能忘？？每天都在学校瞎混什么？”还有，当孩子把全是红×的试卷交到我们手里时，完了，“世界大战”就此爆发……贝姬博士因此给出建议：一定要把人（孩子）与他们的错误行为区分开来。“把人本身与他们做的事区分开来，是引发深刻改变，同时又不影响亲子感情的关键。”孩子是故意做错题目的吗？他们谎报成绩是故意耍心眼吗？做错题目只能代表他们没有完成学习任务，谎报成绩则是因为他们害怕坏成绩引起的一系列连锁反应。所以，比起责骂，父母更应该看到孩子行为背后的“需求”。同理，一个孩子也必然不是故意成为“学渣”的，孩子的本心是好的，他们有能力做得更好，只是暂时遇到了问题。好，“父母和孩子的本心都是好的”，道理懂了，但为什么还是忍不住对娃发火？我觉得，这是因为道理的背后还有道理，等待我们去深入挖掘。首先，我们要知道，进化过程中，人类的大脑天然存在消极偏见，所以我们也天然更在意孩子身上的消极面。所以，遇到问题忍不住发火是正常的，我们可以这样“劝劝”自己：“我的本心是好的，400万年的进化本能让我愤怒，但愤怒不会帮助孩子。为了改善亲子关系，我要战胜自己的本能。”其次，我们都会被自己的童年经历塑造。我们在父母的批评中长大，自然难以在遇到问题时，第一时间想到先去理解孩子。做什么事情能够收获养育者和周围人的爱、理解和关注？什么情况下又会被周边拒绝、惩罚和冷落？我们会下意识地将数据分类整理，最后形成趋利避害的“脑回路”——那些被批评的行为是坏的，做出类似行为的孩子，就是坏孩子。没有人告诉我们，那些不是真的“坏”，而是身陷困境时，不知所措的自我。有个非常典型的例子，我们每个人小时候可能都经历过——打碎家里的物品。一个孩子不小心摔了杯子，家长气到不行：你可太笨了！什么都干不好！类似的责备，会让我们在再次犯错（打碎物品）时质疑自己；有了孩子之后，我们会用同样的脑回路（责备错误行为）对待孩子；陷入循环不是我们的错，但作为如今的“家庭主理人”，父母有必要为了孩子、为了更融洽的亲子关系打破这种负能量循环。首先告诉自己，我的本心是好的，我能够战胜百万年的人类本能，承担几代人遗留下来的历史问题，扛住“没忍住吼了孩子”的挫败感，控制住愤怒；然后提醒自己，我们还需要让孩子知道他的本心是好的——错误的行为不会让他变坏，内心的挣扎也不会让他变坏，他依然可爱、有价值，可以解决问题、战胜困难。就像那位坦言儿子是学渣的父亲一样，只要我们认为孩子可以，他就真的可以。这不是空泛的“漂亮话”，因为父母的信念会为孩子指明道路，提供正确的引领。这样正确的引领，会让孩子感到安全、安心，亦能锤炼他们的情绪调节能力和心理韧性。父亲认为“即使儿子是学渣也会有美好未来”，底气源自哪里？我认为，说一个孩子心理强大，其实就是说他的心理韧性强，会自己调节压力和负面情绪。“心理韧性”，即一个人在体验各种情绪时保持自我的能力，相关概念我在以前的文章中提到过。今天，我会结合贝姬博士的观点，讲一讲快乐与心理韧性的关系。作为父母，我们总是希望把最好的东西给孩子，比如希望他们过得快乐。但贝姬博士却在书中表示，自己不确定“最好的东西”就是“快乐”。是啊，现在孩子因为吃喝玩乐得到的快乐，都是“傻乐呵”，未来怎么办？还是得好好学习！“与其说是（家长想让孩子）快乐，不如说是逃避恐惧和痛苦。如果我们过分关注快乐，就会忽视孩子在生活中注定会产生的其他所有情绪。”也就是说，过度强调快乐，会让孩子失去对其他情绪的应对能力。甚至可以这样说：家长越想让孩子快乐，孩子长大就越容易焦虑。因为，如果以快乐为目标，很多家长会因此“走偏”，习惯代替孩子做事，忽略了他们自己解决问题的能力。我们想让孩子少一些失望，就会忍不住出手帮他们远离负面感受，就像一名“情绪警察”，时刻帮助孩子避免不高兴，却没有教他们如何应对不高兴。然而现实是残酷的，尤其在孩子成年之后，他们必须自己应对生活中的各种痛苦。就是因为他们对痛苦的应对经验不足——在发现自己无法迅速摆脱痛苦、快乐起来之后，他们会陷入焦虑，从而引发更多痛苦的情绪……为了方便理解，我们可以把人想象成一个大罐子，里面一共有两类情绪：快乐的，痛苦的。它们此消彼长，而痛苦的情绪往往更强烈，更容易“抢占地盘”。很多父母希望快乐可以帮孩子战胜痛苦，但他们不知道，一种情绪没有办法真正打败另一种情绪。而真正让孩子“心理强大”的，其实是他们看待困难和烦恼的方式，是他们面对失望、沮丧、悲伤等负面情绪时，产生的想法。孩子能够“处理”的负面情绪越多，给快乐留下的空间才会越大。父母是孩子心理韧性的缔造者，我们对孩子的负面情绪包容越多，孩子能掌控的情绪就越多，心理韧性才会越强。强大的心理韧性帮孩子走出压力、失败、错误和逆境之后，“快乐”才有存在的空间。“如果我们学到的是只有心想事成、天天快乐，我们才能感到自在，那么迎接我们的就必将是现实的铁拳。”所以还是那句话，快乐不是养育孩子的终极目标，学习成绩更不是（多少优等生接受不了现实的参差而选择轻生），心理韧性才是父母在养育孩子时需要考虑的首要问题。最后，我想聊聊这位父亲的另一个说法——“虽然我的孩子是学渣，但我依然相信，他完全有可能成为国之栋梁”。
很多人对他的说法表示怀疑：学渣真的能成为国之栋梁吗？
我觉得这要从两个方向去看。
其一，他认为孩子可以“学渣成栋梁”，不是在宣布既定事实，而是在表达一种期许。
《论语》里有这样一句话：“取乎其上，得乎其中；取乎其中，得乎其下；取乎其下，则无所得矣。”
国之栋梁，无疑是“取乎其上”的高目标，为孩子定下高目标，用正确的方法正向引导，最后“得乎其中”，要比斩钉截铁地宣布一个孩子不可能成为栋梁，然后“无所得矣”好得多。
其二，我认为，普通人也可以是“国之栋梁”。
如果把“国之栋梁”定义为那些为国家做出突出贡献的人，比如钱学森、袁隆平等科学家，那学渣们一定没戏（学霸也不一定有戏）。
但我认为，国之栋梁的定义并没有这样狭隘。
能在生活中肩负责任的人，都可以是国之栋梁。
医护人员、教师，没有他们做好本职工作，国民的健康和教育事业就失去了保障；军人、警察、消防员，没有他们的付出，国家的安定又从何谈起？
就算不从事特殊职业，我们每个努力生活的普通人，也都为国家做出了无形的贡献。
就像廖仲恺在《消费合作社概论》中写的那样：“故工人与一般消费者，实为经济之栋梁，缺一则不立。”
电影《垫底辣妹》截图
说这些，不是因为我想强行上什么价值。
我只是想说，很大概率，无论学霸还是学渣，孩子长大之后都会成为一个普通人。
之前看日本版的《人生七年》（纪录片，展现13个1985年出生的孩子的人生，每7年采访一次），我感触很深。
片中有立志进入出版社却成了餐厅营养师的女孩，有梦想当检察官结果去咖啡店打工的男孩，有乡下的底层青年，有离婚的单亲妈妈……
这些孩子，有人曾经是样样全能的“别人家”学霸，有人是7岁就每天玩两小时电子游戏的学渣。
他们每一个都曾有过大大的梦想，但最后都成为了普通的人，过着最平凡的生活。
所以，学渣还是学霸，真的没有那么重要，对着学习成绩这样的“表象”大发雷霆，不如想办法让孩成为一个心理韧性强的人。
毕竟“生活关关难过”，让孩子拥有闯关的能力，才是走向幸福的最可靠途径。
部分图源自网络，侵删
参考资料：
贝姬·肯尼迪:《看见孩子：洞察、共情与联结》.2023-06
我还想简单聊一下，贝姬博士10条育儿准则中的第2条“真相不唯一”。看懂这条准则，我一下子读懂了很多亲子冲突和矛盾。很多时候，我们过于执着“唯一的正确”，老想说服孩子，“我是对的、你是错的”。如此不会说服孩子，只会让他们感觉到自己没有被看见、被听见，进而产生愤怒。因为孩子觉得我们拒绝承认和接受他们的存在和价值。但我们如果明白沟通的本质不是达成共识，而是理解，接受“真相不唯一”，我们更有可能读懂孩子、共情他们，和他们建立亲密的关系。“真相不唯一”这条准则还适用于夫妻、婆媳、工作等等情境，显著改善关系
。一大群孩子正在从朋友圈消失，背后真正原因扎心了...
事实证明：长大后最有出息的孩子，在班级往往是这个排名
温柔以待vs打压教育，哪种孩子长大之后更坚强？
家有不扫兴的父母，是什么体验？
