14岁女童星跳楼，警醒父母：越善良的孩子，越容易被这件事毁掉

公众号新闻

2023-11-30 05:11

作者 | 小树妈妈

来源 | 小树妈妈

ID | tree2050

想先问大家一件事儿：

当你家娃无缘无故被别人攻击，甚至辱骂的时候，

孩子是什么反应？又是怎么回应的？

问起这件事儿，是因为最近朋友分享了她女儿的一段经历。

她闺女班上有个男孩C，喜欢无由来的骂人，骂的还挺脏。

什么“傻X”、“智障”、“滚”之类张嘴就来，听着完全不像个学生，在班上风评也一直不太好。

比较倒霉的是，这学期调座位，女儿和C成了同桌，被攻击的次数也因此直线上升。

朋友一直忧心忡忡的，怕孩子被欺负，但孩子又没有求助，她又怕自己贸然出手，反而影响孩子自己发挥。

直到上个礼拜，母女俩闲聊，又说起这件事，女儿才说：“妈妈，你别担心，C现在已经不骂我了。”

朋友特别好奇，“你是怎么做到的呀？”

女儿说：“其实我一直没啥反应，没理他，因为我知道他骂我，是他素质低，不是我的问题。”

“那也一直不能挨骂呀？”

“是的呀，虽然我不在意，但是挺烦人的。”女儿肯定的点点头。

“所以我想了一下，他骂人，应该是有啥负面情绪想宣泄，或者是想和我说话，又不会好好开头。

后来有次C又骂人，我就跟他说，‘你不高兴，那是你的事儿，我不是你的出气筒。

你想和我说话，就好好说，骂人我是不会搭理你的。’”

说实话，男孩C的行为，说严重点，都算得上言语霸凌了。

大多数孩子遇到这种事，不说留下心理阴影，情绪受干扰是肯定的，说不定还会哭唧唧的跑回来找爸妈诉苦。

但是这个女孩呢，基本没怎么受干扰，就这样不动声色，四两拨千斤，自己解决了问题。

能做到这点，有一个很重要的因素就是，女孩的内心很强大，内核特别稳定。

她不会轻易被外界干扰，也不会被别人的评价所左右，能心无旁骛的走自己的路。

在心理学上，这种能力叫“屏蔽力”，是由美国心理学家罗素·贝克曼提出的。

他认为：

屏蔽力是一个人最顶级的能力，

任何消耗你的人和事，多看一眼都是你的不对。

我觉得这话说得挺对。

一个孩子如果能拥有这种能力，起码他不容易陷入内耗，心理更健康。

但很遗憾的是，像朋友女儿这样，天生比较豁达的，还是比较少见的。

如果父母只是干巴巴的说一句：“你管他说什么”、“做好你自己就够了。

这些话听起来可能很有道理，对孩子来说，其实是很苍白无力的。

甚至，有些孩子琢磨着琢磨着，他可能还会反过来攻击自己：

“我就是做不到不在意别人的看法，唉……是我的错。”

那下一次出现类似的问题，她很可能自己默默消化，不和父母沟通。

所以当孩子跟我们求助，光安慰他，或者替孩子出头，都只能暂时性的解决问题。

我们要做的，是培养孩子的屏蔽力，让孩子能独挡一面，自己有能力抗住生命中的风雨。

辨别事实和观点

其实，培养孩子的屏蔽力，就是改变他对外界的态度。

而想改变一个人的态度，关键是要改变他看待事情的方式。

关于这方面，我看过一位妈妈跟女儿的对话，觉得很值得借鉴。

妈妈拿了一只火龙果问女儿，“宝贝，我手里拿的是火龙果，这是事实还是观点？”

孩子毫不犹豫的回答：“事实。”

妈妈又说：“那我说我手里的火龙果，比你手里的香蕉好吃，这是事实还是观点？”

孩子又回答：“观点。”

妈妈总结：“那我说，我手里的火龙果比你手里的香蕉好吃，只是我的个人观点，但并不是事实。”

她从水果接着类比到孩子的社交：

“小朋友说你画画不好看，或者说你今天的发型不好看，那只是他的观点，并不代表他是事实。”

所谓事实，就是一种客观存在，可以被证实真伪；

而观点，仅仅是一种感受或看法。

有时候，同一个事实，不同的人可以产生许多不同的观点，甚至彼此矛盾。而你站在不同的视角，却可以说他们是对的。

有些孩子常常被别人的话牵着走，气得面红耳赤，就是因为他们压根分不清观点和事实，只能被动的接受外界信息输入。

我们平常和孩子相处时，也可以多做这样有关“事实”和“观点”的练习。

当孩子学会了辨别，有了过滤信息的初步能力，

他就能很轻易从别人的攻击中抽身而出，成为一个会独立思考，头脑清晰的人。

做好课题分离

一个孩子被嘲笑或辱骂，愤怒伤心过后，更多的其实是疑惑：

“为什么他会攻击我，是我哪里做错了吗？我是不是哪里要改正。”

我其实很能理解，为什么有些孩子明明被攻击了，质疑的却是自己。

心理学家威廉·詹姆斯说：

人类本质中最殷切的需求，就是渴望被别人肯定。

只是孩子不明白，一个人做得再好，也不是所有人都会喜欢他。

有句老话说，苍蝇不叮无缝的蛋。

可苍蝇就是苍蝇，在现实中，很多恶意也是无缘无故产生的。

之前看过一个新闻，有个叫邵一卜的小童星，她长得很漂亮，小小年纪就和很多明星演过戏，而且成绩也不错，常常被老师表扬。

但因为太优秀了，她被同班的13个女孩霸凌，最后心理承受不住，从楼上一跃而下。

图片来源：邵一卜微博

随着孩子慢慢长大，他可能会遇到形形色色的人，遭遇千百种匪夷所思的事。

我们没必要让孩子一件件弄清，这些背后的弯弯绕绕，只需要帮他们提前做好课题分离。

也就是分清人际关系中，哪些是我的课题，哪些是别人的课题。

就拿朋友的女儿来说，她几乎不怎么在意男孩C的恶意和责骂。

因为她很清楚，没礼貌，习惯性口出恶言，是男孩C自己要去处理的课题。

对方这样做，可能有各种各样的原因，但无论怎样，都不该转嫁、发泄到自己身上。

而自己唯一要做的，就是捍卫自己的边界，拒绝对方的入侵。

当然，屏蔽力并不是让孩子对周围的一切都装作云淡风轻，毫不在意。

被攻击后感觉不快，这是人之常情，如果压抑自己的情绪，那就是拿别人错误来惩罚自己。

真正的屏蔽力，核心更多在于专注自我，也包括坦然接纳自己的各种情绪。

所以，当孩子和人产生矛盾后，过度反思后，

我们可以这样和他说：

“别人的不喜欢，并不代表你这个人就不好，不值得被爱。

那仅仅是他个人的看法，你只要对自己的想法负责就可以了。”

有个段子说：

这世界上最重要的两件事，一件是关我屁事，一件叫关你屁事。

当孩子搞明白这两件事，很多人生中的烦恼自然消失于无形。

我知道，罗马不是一日建成的，孩子也不可能通过某一次经历，就做到完全不在意别人的看法。

但随着一次次实践和练习，他会慢慢脱敏，建立起强大的内心免疫力，一次比一次心态更好。

我很喜欢一句话：

“不要因为别人的三言两语，影响了自己的人生；

不要活在别人的嘴里，要活在自己的节奏里。”

愿我们和孩子都能拥有一颗强大的内心，随心自在的活出生命的光彩。

作者：小树妈妈，本文转载自公众号小树妈妈（ID：tree2050），最受爸妈欢迎的育儿类公众号。这里有一群懂教育、懂孩子、懂心理的宝爸宝妈，你所关心的育儿问题，这里都有答案。

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来源: qq

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