我是第一代“鸡娃”受害者，也是受益者

作者：李筱懿  |  来源： 灵魂有香气的女子（ID：lixiaoyilhyxqdnz）

这几年，中国家庭“鸡娃”的焦虑感很重，大家困惑的核心是：

第一，鸡娃到底有没有用？

第二，被鸡的娃真正独立生活之后，会遇到什么问题？

今天这篇文章，我站在45岁，回忆我妈鸡我的方式和时光，以切身体会聊聊，长大后的娃究竟痛苦多，还是收获多。

一种行为的好坏，只有隔着足够长的时间去看，或许才有相对公允的答案。

童年的滋养，是一生的教养

我1978年出生在安徽滁州，中国一个普通的三线地级市，算是第一代独生子女。

我妈赵辉女士，生于1953年，也算第一代“鸡娃”的妈，外公外婆和爷爷奶奶早年参加革命，加之个人努力，在事业上都有不错的成绩，所以我父母的人生超过他们父辈的概率极小。这对我爸不算什么，他性格平和事业心不强。

但我妈不同，她从小就是学霸，在任何学校从没考过第二名，都是第一，如果不是特殊年代，她应该如愿考上北大清华。

▲我的妈妈赵辉女士

而现实中，她从中专一步一个台阶考到本科，从实验员成为语文教师，这种要强的心性，贯穿了她的人生，还有我们的母女关系。

我上小学之前，因为没有成绩压力，我妈极其温柔可亲，自制卡片教我认字、背古诗，周末安排郊游和逛公园，即便那时可玩的地方不多，但我妈总能变出各种玩具，我们一起养蚂蚱、看蚂蚁搬家、捉蝴蝶，她手巧，我几乎所有衣服都是她做的，或者买一件回来，按照衣样子做出改良版，她甚至在我家很小的院子里打了一口压力水井，带我打水玩。

等我做了妈妈，想起赵辉女士对幼年的我那么上心，实在自愧不如。

▲妈妈和我

这种温暖的陪伴和照料，对我最大的影响是：我坚信妈妈的爱，无论后来她对我怎样批评攻击，我都坚信她爱我，只是爱的方式不同；我同样坚信世界上有“爱”这件事，情爱、友爱、父母之爱，它们都是真实存在的。

所以，在交友、恋爱、工作这种人生重要选择中，我尊重自己真实的情感，而不是利益。

我上小学之后，一切都变了。

我妈是我整个学生时代班里最严厉的妈，她要求我从一年级开始必须双百分或者第一名，考不到就是努力不足。她有语文天赋，我一年级开始她就陪我写作文，针对同一题材我俩一起写，她逐字批改，还给我讲解选题和思路；我初中她就请了家教上门辅导；我们每次搬家，都是因为要住得离最好的学校更近；每天上学放学，不是她接送，就是我爸接送；为了不耽误我学习，我上大学之前没有做过任何家务。

我妈是个货真价实的学霸，她从中专考到本科，每次都是地区第一名，本科论文答辩是全省第一，作为学生代表参加论文答辩，教授问题问尽了，她也答得太漂亮了，实在想多考考，就让她背《长恨歌》全文，她一字不落，神态自若，腹有诗书，气度高华。

悲催的是，我不是学霸。我是个智商有限的孩子，上学之后我妈经常用忧伤的眼神看着我，跟我爸悄悄说：“这孩子智力不太好，像你。”然后拍拍胸脯：“还好，多少继承了我一点。”

真的，我也就继承了我妈“一点”。

我1985年上小学，在赵辉女士的奋力鸡娃中，1990年小学毕业考了全市第7名，顺利升入重点中学。然而，这是我人生的巅峰，我从此走上数理化加一起不超过150分的快速堕落之路。

少年的鼓励，是成年的自信

中学之后，我妈保持着变本加厉的鸡娃节奏，甚至略显神经质。

她和我所有老师关系密切，随时交流我的表现；家教老师从不找男生，因为怕我早恋；她细致入微地观察我和班里男生的关系，扼杀一切早恋苗头。

这样的严防死守中，我的成绩依然忽上忽下，在前5名和15名之间摇摆。我仔细研究了那时班级里真正的学霸，没有一个人的父母像我妈一样为孩子付出那么多，但人家却学得很轻松。

我不一样，我真是用了吃奶的劲都滑翔在数理化不及格边缘。

而文科成绩，语文、英语、历史、政治，还有生物，几乎不费劲名列前茅，作文永远第一。我还学会了各种各样假装学习的办法：把《少男少女》杂志放在试卷下面，给《烟雨蒙蒙》包个语文书的外壳，好在各种世界名著是敞开看的，《莎士比亚戏剧全集》、《简爱》、《飘》、《乱世佳人》，我现在成为作家，和当年读了足够多的书有很大关系。

▲青春期的我

悲催的是，我妈做事业和干家务一样好，她当班主任的班级是全校先进，她常年被评为优秀教师，公开课教学都是标杆。

她的出色衬托得我更加平庸，她的耐心也越来越差，我青春期时，我们的母女关系降到冰点，她经常气到哆嗦着点着我的脑袋：成绩这么差还想出去玩？我为你付出那么多，是个傻子都学出来了！

妈妈严厉的批评，没有让我不爱她，但是，我变得没有那么爱自己了。我表面阳光，其实内心忧郁；表面自信，其实特别在意别人的评价；表面独立，其实很容易深陷和依赖一段感情。

这些问题在我成年之后的生活中，埋下草蛇灰线。

在妈妈和我共同的努力下，我考上了全市最好的高中，但偏科更加严重，成绩越发平常，虽然我人缘不错，是团支书，在校运动会上，也是大家羡慕的举校牌的女生，可这些在我妈看来都不重要，她觉得北大清华肯定没戏，可我要是连211重点大学都考不上，她简直无颜苟活。

1996年我第一次参加高考，勉强够本科线。我妈几乎崩溃，她扔掉我的志愿表，咆哮着让我复读一年，而且，她托了各种关系，让我跟班复读，而不是上补习班。

早恋能掐灭吗？不能。

我妈那么严防死守，我依然暗恋班里某学霸，我们约了早晨在市体育场跑步，结果我那第六感灵敏的妈妈，居然尾随过来，她抡起臂膀，在我市最大的体育场，在一个阳光明媚的早晨，当着300米开外我暗恋的男生，奋力扇了我一个耳光，暴怒道：“你就考不上211大学！”

哎呀，我的原生家庭这得多么罪孽深重？我青春期的心理阴影该多大？然而都没有，我麻溜儿地哭着回家复读了，也没多想。

一年后，我使出全身力气，把150分的数学试卷努力做到44分，把几乎不可能再提升的语文、政治、历史和英语成绩又提升了一个台阶，终于考上了211大学。

从此，掀开了母慈女孝的新篇章。

成年的成就，来源于自己的努力

1997年我上大学之前的那个暑假，我们的母女关系回到了童年时代，我妈再也不张牙舞爪，她回归成温柔可亲的模样。

她坦诚地和我谈两性关系，告诉我大学里恋爱的注意事项，还开玩笑问：要不是妈妈抓得紧，你能考上大学？

我也斗胆回答：你抓得紧、逼我学习这件事，远远没有你自己很努力的状态，对我影响更大。你重视教育，尽自己所能让我上最好的学校，从我记事开始你就手不离书，眼里有活，从不看电视，你做家务、干工作样样出色，文章还写得那么好，你的上进心是我最佩服的地方，也是对我最好的教育。

我妈当时就沉默了。

我很喜欢自己大学时的状态，看了很多闲书，从家教到促销员，从辩论赛到话剧，从广告公司到电视台，我尝试了所有自己感兴趣的领域，做了大量“无用之功”，我发现自己动手能力很强，更适合工作而不是书面学习。

因为工作和学习的逻辑完全不同，工作讲的是真正的绩效结果，学习要的是书面上的成绩；被鸡过度的娃，成年后面临的最大问题是自驱力不强，他们很难找到内在的努力动力，不容易有自己的见解。

但是我也很清楚，如果没有跨过高考这道门槛，我不可能拿到未来广阔前景的入场券，高考的确压力大、淘汰率高，但它至少是一场只看分数的教育公平，现在的孩子如果不读国际学校，就得参加高考竞争，按照竞争规则服从成绩的优胜劣汰。

我做了妈妈之后，想明白了两件事：

第一，“孩子”和“爱情”这两件事，付出与收获不成正比。

我见过很多为孩子付出巨大的父母，子女并没有长成期望的优秀状态，孩子不如父母，是正常现象。我的爷爷离休后搬到合肥的干休所，偌大院子里，都是不如父母的孩子，社会不可能人人都是精英，需要奋斗的勇气，也需要平和的心境，因为有些事，我们急也没有用。

第二，不用把孩子当作人生唯一的，或者最重要的寄托。

我妈赵辉女士曾经是那么周到并且充满保护欲的妈妈，在我每一个可能摔跤的地方都耳提面命，甚至做好了路标，然而，我全都没有听，我撞了很多次南墙才用血肉之躯领会妈妈教育我的那些道理。所以，人不是被说服的，是被生活打服的。

如果把孩子而不是自己作为人生目标，大概率会失望，因为子女几乎不会完全长成父母期望的样子。

如今，我早已不是我妈最重要的关注对象，她插画种草，读书玩电脑，不亦乐乎。

她是第一次当妈妈，我也是第一次做女儿，谢谢她宽容我的不听话，也请她感谢我的大气，不计较她当年对我那么重的责骂，哈哈~

在内心里，我始终以她为骄傲，深爱着她。

你是被“鸡”大的孩子吗？或者，你现在鸡娃吗？评论区说出你的故事。