高学历等于精致利己，哥哥送外卖供弟弟上复旦结局不会太好？

昨天看到一个送外卖供复旦大学弟弟读书的新闻。

新闻视频中是一个哥哥接受采访，说弟弟高考分很高，目前在复旦大学读大二，而且还很懂事，是自己牺牲睡眠和健康送外卖赚钱供弟弟读书的动力，挣的少就给弟弟打2000多生活费，挣的多就打3000多生活费。 

我看到这就搞不明白了，读大学有奖学金，助学金，还可以做兼职赚钱，寒暑假可以去实习，竟然还需要哥哥送外卖供自己读书，每个月生活费高达三千元，到底是怎么读的书需要花这么多钱，就不能自己赚钱？ 

哥哥对每月高达三千元的生活费倒是没意见，理由是在上海生活开销大，毕竟弟弟19岁正是长身体的时候。

我看完哥哥的采访，很难赞同让弟弟吸血读书的做法，即便弟弟读的是上海复旦大学。 

大恩即大仇，先不说读完复旦大学有没有出息，一旦有出息了，过上了体面生活，尤其是有了自己的家庭，弟弟大概率会瞧不上曾经供血的哥哥。 

这位哥哥未必会有太好的结局。

引用这个新闻，主要是想谈谈一个很无奈的现实和探讨下背后的原因：

为什么老实巴结善良淳朴的兄长父母，后代子女，学历越高，工作越好，为人就越是孽畜，混账，自私自利，废物一个，屁用没有。

我在农村见到的父母和子女家庭模式，基本就是三类：

第一类是子女学习成绩很差，初中毕业就打工或者种地了，这种一般子女就是父母的农具，牲口，是父母的资产。比如一家父母有10个子女，全部去苏南打工，一个人只有4000块，2000上交给父母，一个月就有2万，一年就有24万，3-5年就有100多万，就家里的小洋楼一下子就盖起来了。

但是这类人形农具的使用权限有限，顶多也就三五年，结婚了就不能再啃了，也啃不到了，都以各自的小家庭为主，不能再上交一半年收入供养父母了。 

到了晚年基本也互相推诿，都不想赡养老人。 

徐州的八孩家庭，吃低保依旧狂生，评论区一片赞美，人人都能理解，祝福，认为大哥好日子在后头，这个就是农具思维的互相验证。

第二类就是学习成绩很好，家长温顺淳朴，省吃俭用，辛辛苦苦供其读书。

但是书读的越多，越凉薄，甚至读到最后反目成仇，把自己所有的失败，糟糕境遇，统统都归结为父母无能，家境贫寒，不努力，所以才让自己这么倒霉。 

而且高学历的农村子弟基本会成为严重的负债，尤其是在大城市毕业后，回老家的那批人，会让父母帮忙买房，承担沉重的房贷，以及后续的子女供养教育问题，都是原生家庭严重的负债。

农村家庭的特点：子女读书越好，毕业后的家庭负担越重，父母越是永世不得安宁。

第三类就是全家和谐开心，心往一处想，力往一处使，不管子女能读书，还是不能读书，都把家里的生活经营的红红火火，全家人和谐相处。 

需要注意的是，农具型家庭跟和谐类家庭，表面上往往看不出太大区别，因为农具被洗脑了，家庭关系就会一片和谐。

如何区分是农具还是和谐家庭，主要看父母的独立性，是的没错不仅年轻人好吃懒做，父母好吃懒做的也大有人在，父母不独立好吃懒做的，基本都是农具类家庭，父母独立性很强很勤劳的，家庭关系好的，就是和谐型。

这里就会出现一个问题：

第二类第三类家庭都一样。

都是父母勤劳善良，淳朴踏实，老实巴交。 

为什么生下来的孩子截然相反。 

和谐的家庭几乎没有，孽畜的后代到处都是？

包括像新闻里这个大哥，99%以上概率，他的弟妹会成为自私凉薄的孽畜，除了搭上自己的人生，不会有任何回报，他的弟妹大概率连做人基本的感恩之心都没有。

为什么呢？

这个就是社会的参与度，和影响力不同。

学历越高，读书越多的农家子弟，他对一种社会的参与度越高：

大城市，中产，富裕阶层，花花世界，物欲横流，好吃好看好玩，消费主义，永无止境。 

吴谢宇就是在这样的环境里迅速扭曲。

很多畜生坚定的为他洗白，认为他杀母主要是因为母亲的控制欲让其压力太大喘不过气。

为什么我们都被父母的控制欲压得踹不过气，却没有弑母。

而吴谢宇却弑母了？

这个，就是「单边影响力」的危害。

什么叫「单边影响力」？

小孩只从光鲜的学校，大城市，同学家境攀比中，受到冲击和影响。 

但是对于自己的原生家庭，父母所处的社会现实，他完全不了解，没有任何感知和认识，没有受过任何影响。 

这个就是最关键的一条。 

家长是否让孩子事无巨细的了解到自己所处的社会，世界，社会运转规则，工作的艰辛操劳。 

还是从小到大只有一句话：你把学习搞好就行，别的不用你管，爸妈不累。

如果是前者，你的孩子成材率会大大提高，哪怕不能成才，也不会成为孽畜，会成为一个基本的好人。 

但如果是后者，你孩子不长成孽畜的概率，是非常低的。 

但不幸的是，中国的家长恰恰特别擅长营造这种真空的，虚假的，温室一般的安全环境。

而不是把自己的工作，自己的事情，自己的情况，事无巨细的给孩子展示，让孩子参与。 

所以在网上，父母皆祸害，原生家庭原罪论很出名。

但是如果你去问一下年轻人，他们是否了解父母。

父母年轻时候的梦想是什么，父母和自己的父母关系怎么样，小时候有没有生过爷爷奶奶的气，有没有矛盾，他们当年的求学是什么样的，有没有过爱情的烦恼，工作里的人际关系如何，是否有勾心斗角，有没有让自己心烦的混账同事领导。

或者家里摆个摊，自己是否也帮过忙，深刻体会过艰辛和困难。 

这些绝大部分年轻人统统都一无所知。

在他们眼中，父母的形象是完全苍白乃至空白的。

这个时候大城市的冲击，消费主义的洗脑，父母皆祸害理论的普及，自然就会覆盖占据他的全部大脑，构成他的全部价值观。

不成为一个自私凉薄的冷血孽畜，都是完全不可能的。

但是反之，如果父母是一个鲜活的人，从小到大把自己的一切都展现给子女，自己当年的经历和烦恼也没什么不可说的，大大方方交流，生活的艰辛，社会的规则，事无巨细全部教给子女。 

父母在子女眼中就不是一个苍白空洞的形象，而是一个活生生的人。

这样的子女再怎么受冲击，受消费主义腐朽价值观影响，也很难变得自私凉薄。 

所以父母的善良勤劳，其实也是分类型的。

一种是善良勤劳，但只有外人能看到，因为外人都知道他们的艰辛。 

但是子女看不到，因为子女不了解，子女只能看到无能无用嫌弃，以父母为耻辱。 

一种是善良勤劳，外人能看到，子女也能看到，因为子女从小耳闻目濡，知道事情的前因后果，不仅知道自己父母无能，更知道为什么，是什么原因导致的，不会怨恨父母，而是乐观自信的参与到家庭建设中。

像这个视频中送外卖的大哥，他居然认为：19岁的弟弟，还在长身体，需要无忧无虑和生活宽裕，尽可能有个好点的大学生涯。 

18岁就已经发育成熟了，19岁还这么溺爱的态度。 

这样的弟弟不自私不凉薄不混账不废物，都对不起大哥这个态度。 

大概率会拿着大哥的血汗钱泡妞谈恋爱，大学里无所事事，毕业了看到别人都留学羡慕不已，对家庭越发记恨，活的不人不鬼。 

正确的做法是什么？

正确的做法就是不要逞强，不要硬撑，不要去创造这种真空。 

而是明确告诉弟弟，大哥能力有限，供不起，希望你也能承担一些。

你也得勤工俭学，你也得寒暑假周末和大哥一起送外卖，你也得承担自己的生活，大哥可以传授你丰富的送外卖和混社会经验哦~ 

对不起，大哥实在没办法，你要恨就恨吧，但你最终还是得为自己的生活负责，我们家就是这个情况，不是我们主观想这样，天灾人祸没办法的，做人嘛，终究只能靠自己，我们一起努力哟~ 

看到这里，很多人估计要对我疯狂输出破口大骂了。

什么JB大V，一丁点都不懂为年轻人考虑，根本不知道保护好年轻人脆弱的自尊。 

只会油腻的高高在上指点他人。

你们骂我我能理解，

因为你们没穷过。 

以前有个网络话题，父母想在学校门口摆摊，被孩子强烈反对，特别生气，坚决不允许。

我对此发表态度，这个孩子基本废了，没用了。越是这样也要摆，而且要狠狠教育。 

被一位姓祝还是姓什么的大V连续转发五六次，对我破口大骂，认为我油腻，无耻，不懂保护孩子的自尊心和隐私。 

仿佛被我不小心戳中了他内心最隐秘的痛苦，把他最不堪最耻辱的经历给揭开了，因此疯狂跳脚，彻底破防。

问题是父母在学校外面摆摊有什么可丢人的？ 

我自己的母亲，就在我读小学和初中时候，在校门口摆过小吃摊。

我有一段时间，每天放学第一件事，和同学一块回家，路上帮母亲招揽生意，回家写好作业，再过来帮她收摊。

我因此遭受到校园霸凌了吗？

没有。

有人对我阴阳怪气嘲笑吗？

有过。

那我是怎么应付的呢？

我热情的推销，让他们放学了一定要关顾我家生意，笑我一下买个烤串，喜滋滋。 

推销久了，自然而然就没人嘲笑了，反而有个标签，炸串小子，买串买小吃找他有优惠，因为这个标签反而让我人际关系更好了，其它班级都认识了不少人。 

为什么我是大方坦承，没有任何芥蒂。

而有的人极度的自卑敏感沮丧斤斤计较，阴暗狭隘戾气十足，把简单光明正大的好事搞得特别见不得光，深以为耻辱？ 

因为我爸妈从我记事开始，就不会隐藏自己的财务和工作情况。

我知道他们投资失败，知道他们工资低，知道他们是因为财务挪用被这个社会亏待，也知道他们的各种缺点，更知道他们年轻时候的经历，想法，爱情故事，成年后的烦恼，工作的困难等等，了如指掌，什么都和我说。

我并没有因此鄙视他们，反而明白家里不容易，需要我也参与。

而且从小爸妈就很坦然的面对这个事实，做小生意，自食其力，光明正大吃饭，完全正常，一点也不羞耻。

反而羞耻心让我们这类人感到很奇怪，为什么要对光明正大的好事感到羞耻？

同理，送外卖送快递坦坦荡荡自食其力的好事，

为什么有的大学生会感到羞耻，有的大学生则乐观开朗大方接受，即便对他人的嘲笑也是付之一笑，甚至会主动加vx，同学以后需要跑腿代办找我，我给你优惠哦，继而靠这个身份反而大学里如鱼得水吃得很开。 

为什么？

这个就是单边影响，和双边影响的区别。 

做父母，做兄长，一定一定不能刻意隔绝自己的苦痛和生活艰难细节。

不要觉得这是什么PUA，打压，给孩子没有安全感。

你整天抱怨发牢骚，推卸责任，把孩子视为负担，才是PUA。

但是你展现自己工作的艰辛，自我的坚强，坚定，百折不挠的坚韧，乐观面对艰苦生活的勇气，这个，就是对孩子最大的一笔终身财富。

这比任何清华北大复旦交大哈佛耶鲁，都要宝贵一万倍！

伪装逞强，不是你好好读书就行，别的不用你管。

伪装逞强，指的是，孩子咱家工作特别辛苦，但是再辛苦也要勇敢面对呀，做人要乐观，要自信点。自食其力最光荣呀。 

做家长一定要注意，千万不可以让你自己生活工作对他的影响力，低于学校，同学，大城市冲击的影响。 

否则你的孩子不成孽畜，绝无可能。