学会这三步，为生命赋能

想象一下，你在一家超市里，碰巧发现以下一幕：

一位母亲正在发怒，因为小女孩不断地从货架上取下玩具并放进购物车里。妈妈把玩具放回货架上，并大声呵斥孩子要听话。但孩子却非常固执并继续不停地拿走玩具，并扔进购物车框里。最后，妈妈开始使劲摇晃孩子，嚷嚷着要她停下来、乖乖听话。小女孩则开始哭泣，母亲见状就给了她一记耳光，并命令她安静。女孩哭得更厉害了，母亲又扇了她一巴掌。

1. 想象一下，你就是这个小女孩。你会有什么感觉？

2. 你的内在会发生什么变化？

3. 当你受到这样的对待，这会对你产生什么影响？

4. 作为旁观者，看完这一幕，你有什么样的感受？

5. 如果你想要介入母亲和孩子之间的冲突，你觉得你会对这位母亲说什么？

当这个孩子受到如此对待时，她很可能会经历持续性的恐惧、惊吓和羞耻感。而你有可能会对因母亲如此虐待孩子而感到愤怒。或者你会共情母亲的无助和绝望，并理解她的感受。

如果你要介入这场冲突，也许你可以对这位母亲说，"住手！你在伤害她。肯定可以用另一种非暴力的方法去处理这个情况！我知道你很绝望，但让我们看看能否找到另一种方法"。

你将暂时承担起这个孩子的保护者角色。但是，只要母亲继续这样对待她，这个女孩就有可能经历一个充满恐惧和惊吓的童年，并且她将无力阻止自己的生活坠向消极。

根据我们的经验，要感受和活用我们的力量，做到为自己清晰且非暴力地设定边界，需要经历三个阶段。这些阶段不一定按固定顺序出现，但每个阶段都是这个过程中的必经之路。

1. 意识到羞耻、惊吓和恐惧，并识别负面信念；

2. 感受被侵犯的愤怒；

3. 明确且用心地设定边界。

   
   

在第一阶段，我们开始意识到我们是在何时以及如何受到侵犯，以及这些侵犯对我们所造成的影响。

当我们不再生活在否认中，不再对不尊重我们的事件视若无睹时，这已经是很大的进步了。

在这个阶段，我们无法做出反应，甚至无法感到愤怒。但我们可能会开始感到恐惧、惊吓和羞愧。

此外，处于这种状态会帮助我们识别出驱使我们陷入羞愧、恐惧或震惊的信念。

这都是为生命赋予能量第一阶段的一部分。

仅仅只是意识到我们的恐惧和震惊有多深、多频繁，这些感受有多么容易被触发，以及我们是如何经历它们的，这本身就是一种深刻的赋能。

当我们允许自己感受到惊吓、恐惧，以及因不被尊重而产生的羞耻感时，我们就会开始感受到一些愤怒。

我们开始意识到，被别人这样的对待是不好的。

当我们开始更尊重自己时，这时如果有人用他/她的意见、评判、批评、威胁、压力、期望和攻击性来侵犯我们的生活，我们自然会对其感到愤怒。

当这种健康的愤怒开始浮现时，我们就进入了为生命赋能的第二阶段。

这是重要的一步，因为"允许自己感到愤怒"这件事情，对我们来说可能是困难的。

但是要知道，当我们的边界没有得到尊重时，感到愤怒是一种健康且自然的情绪。这也许是我们在孩提时代无法感受到的一种情绪，但现在我们已经足够强大和成熟，我们可以允许它从我们的内在自然产生。

我们在赋能的第二阶段中所提及的愤怒，并不是当事情没有如愿发展时所感受到的愤怒；也不是当我们在不耐烦或不堪重负时所感受到的愤怒；更不是当我们无法从某人或生活中获得满足时，因沮丧而感受到的愤怒。

这是一种重新确认我们自我感觉的愤怒。

它就像内心深处一团开始苏醒的火焰——一团尊严与自尊的火焰。

我们真正的生命能量渴望扩张和绽放。当我们开始接触内心的这团火时，很可能会产生强烈的恐惧和负罪感，因为：

• 当我们在表达能量或叛逆时，或许曾受到过威胁、羞辱、惩罚、殴打或拒绝。

• 我们曾受到的教育是，生气或制造麻烦是不礼貌的行为，所以我们很早就压抑了这种生命能量。

• 要从人群、家庭和环境中脱离出来，去主张成为我们自己，这让我们感到畏惧。因此，我们可能会为此收缩自己的能量，让自己变得渺小。由于我们的生命能量被严重抑制，我们内心可能积压了很多怨恨。

帕特里克从小就因父亲的发怒和殴打、以及母亲的控制欲而变得胆怯。当他第一次来到我们工作坊时，他非常胆小，说话也是轻声细语。尽管他的父母持续地伤害他，但他仍然与父母保持着密切的联系。他无法理解这种疗愈对他的影响。然而，随着疗愈工作的进展，帕特里克慢慢开始与一些愤怒的感受联系起来。起初，这让他感到非常内疚和恐惧，于是他很快就压抑住了这种感受。但很快他就开始享受愤怒的感觉，以及愤怒所带给他的力量感。我们建议他通过参加拳击课来健康地处理愤怒。

为生命赋能的第二阶段是去唤醒这种愤怒的感觉，并与之交朋友。

愤怒本质上是一种保护和维护尊严的能量。

当然，当我们真的接触到内心的愤怒时，我们可能会担心这会伤害他人或自己，并失去控制。

因此，处理第二阶段愤怒情绪的最佳方式是在安全的环境中进行，例如在健身房进行搏击训练、与心理治疗师单独合作或参加工作坊。在这些环境中，我们可以安全地表达这种能量，而不会伤害自己或他人。

在为生命赋能的这一阶段，我们的愤怒通常不仅限于被激怒情况。它还包含了我们在过往生活中无法表达、又或是在无法保护自己的情况里所积攒下来的愤怒。在我们的疗愈工作中，我们不鼓励人们将怒气发泄到伴侣、朋友、父母或孩子身上，因为当我们对某人发怒时，这并不是真正在为生命赋能，更有甚者，这会深深地伤害我们与对方之间的信任。

我们在亲密关系中很可能会爆发出愤怒，但这也没关系，只要我们能利用这股能量去更深入地了解自己和对方，这就可以成为让彼此更加坦诚交流的垫脚石。但如果只是无意识的发泄，那就不好了。

真正持久的赋能来自第三个阶段。

在这一阶段，我们要学会为自己、为自己的能量和需求挺身而出，并在必要时设定明确、适当和坚决的边界。在为生命赋能的第三阶段，我们不再被情绪空间所蒙蔽。

当我们能够足够地清晰了解自己的边界，拥有足够地信心去充分地感受并保护自己的边界，我们就能感受到自己的力量源泉。

当我们能够感受到什么对自己是正确的，并为特定行为设定明确的边界时，我们的自尊就得到了发展。

当我们在第三阶段设定边界时，我们并不是在向对方说 "不"，而是对特定的某种行为设定边界。当然，我们需要时间来明晰自己的边界，以及逐步获得在生活中去实践的勇气。

但我们可以与朋友或心理治疗师一起练习，正如安德烈娅的故事所展现的那样：

安德烈娅是一名四十六岁的女性，目前与彼得正在处于一段艰难的关系中。彼得自己也受过伤，所以他通过关注自己的需求来保护自己，但这也导致他很难觉察她的需求。她钦佩他的活力、坚韧、毅力和自信，但又被他的自私所激怒。她已经和他在一起九年了，在此期间，由于她坚持不懈地进行个人疗愈和参加工作坊，她在为生命赋能的三个阶段都取得了进步。

起初，彼得的霸道行为只会让她感到羞愧和震惊。她感到非常没有安全感，不断地批判和怀疑自己。她感觉不到自己的需要，也感觉不到他什么时候是在侵犯自己的边界，以及什么情况才算是不尊重自己。她从未想过自己是需要相互的示弱和尊重。但渐渐地，她开始感受到内心的愤怒，这种愤怒也与她母亲的自私行为有关。为了帮助她唤醒愤怒，她参加了当地健身房的搏击课程。

安德烈娅开始对彼得发怒，但这些愤怒只会让他们之间的关系变得更糟。她认识到，感受到愤怒对她来说是件好事，但这种反应和争吵对解决问题于事无补。当她开始逐渐学会去爱自己的时候，她开始发现自己也需要认可和尊重，并意识到她不能再围绕着他而去改变自己的生活、放弃自己的创造力和朋友。

于是，她开始与治疗师一起练习如何为他设定明确的边界。她必须攻克所有的恐惧——害怕他不听或不理解，害怕他会对她发火，害怕他会离开她。但此时，她已经知道，与其继续放弃自己，变得痛苦、愤怒和怨恨，她宁愿拥有自己的尊严。

最终，安德烈娅鼓起勇气直接向他表达了自己的需求。她的这番表白点醒了他，他意识到如果想维持这段关系，他也需要好好审视一下自己。他也开始了持续的疗愈过程。

*文章作者：克里希那南达＆阿曼娜。本篇文章是两位导师在走出恐惧系列工作坊的其中一个学习架构的延展内容 ——“为生命赋能的三大阶段（The Three Stages of Empowerment）“。

更多课程详情，欢迎咨询课程顾问Ann（电话/微信：15120053091）”

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