网上有个话题：“习惯内耗的人通常都有哪些表现？”
一位网友的回答，引发了无数怒赞：
● 无论做任何决定，心里永远有两个小人在撕扯；
● 常常会陷入愧疚后悔和自我攻击中而不自知；
● 明明一整天啥也没干，但却因为内心一直在折腾而精疲力竭……
看了这些“高内耗”的人就知道，所谓的内耗，其本质就是自己和自己的斗争。
实际上，内耗产生的原因和解决方法涉及了诸多心理学原理。
心理能量的消耗：拧巴、纠结、自责……当我们陷入自我怀疑的情绪浪潮在脑海中上演两小儿辩论的时候，心理能量便被我们自己内部消化了大半。
价值条件化：人本主义心理学家罗杰斯指出：在自我概念形成之后，我们都需要被关怀和被尊重的体验。
但我们能否得到关怀和尊重往往取决我们的行为能否满足别人的期待。在大多数情况下，这意味着“听话”。
但“听话”这个外部价值的植入并不总与内部“感受”的价值一致。
所以当二者出现分歧时，我们的内心便会出现两个小人开始展开拉锯战，内耗也就由此拉开。
如果你仔细观察就能发现，生活中那些“反内耗”达人，通常都掌握一些心理学知识。
美国心理学家埃利斯提出的情绪ABC理论认为：人的消极情绪和行为障碍结果（C），不是由于某一激发事件（A）直接引发的，而是由于经受这一事件的个体对它不正确的认知和评价所产生的错误信念（B）所直接引起。比如：两个人同样报考英语六级没过。一个人觉得无所谓，本来就是想试试水，而另一个人却伤心欲绝，怀疑自己，从而陷入痛苦的情绪内耗中。停止内耗的方法之一就是更新认知，转变我们看待问题认知和解决问题的方式。比如常见的认知模式：知道=做到，态度=改变。我们经常会认为，做不到是知识不足，或者是态度不对。因此，陷入困境时，我们经常会试图通过补充知识、改变态度来扭转局面。但现实非常残酷：知道/想要≠能做到！重建认知，意味着我们需要跳出信息获取与态度改变的误区，积极寻找真正有效的解决方案。再如，常见的认知期望：我不想痛苦，我希望自己能快乐起来；我希望自己不再焦虑、抑郁；我希望过去永远没有发生……在这里，错误的期望，会带来持久的沮丧。这是痛苦得以持续的根源。以最基本的“接纳”为例。很多来访者和咨询师都知道，“接纳”是有效处理内耗，并开始全新生活的基础。为此，很多人都会以“接纳自我，接纳现实”劝慰自己和他人。但很多时候，大多数人只是在做虚假的“接纳”。比如犯了一个错误后，来访者可能会这样说：“是啊，我又搞砸了，我可以接纳这样一个悲哀的现实：我确实是个废物，已经无法改变了。”与此相反，真正的接纳的态度是这样的：“是啊，我又做错了，这让我感到很糟。同时，我注意到我的脑子里有个声音：‘我是个废物，已经无法改变了。’”有人可能会说：这两种态度看起来差不多，结果都是承认自己是废物啊。
其实不然，前一种虚假的“接纳”是语言层面的敷衍，而真正的接纳是敞开胸怀的体验——客观地描述事实，体会感受，观察思维，同时不会被思维、感受控制！在接纳中，没有任何思维、感受、行为层面的内耗，有的只是客观的观察、欢迎的态度和继续有效行动的能力。要做到这一点，我们需要有效的仪式性练习，从而用新的适应性的习惯，替换原有的非适应性的问题处理模式。在习惯性的反应模式背后，是特定的大脑神经回路。脑神经科学家拉亚·博伊德博士研究发现：改变大脑思维的最好方法，就是改变行为。因此，要摆脱自我战斗的无效行为模式，我们需要构建全新的行为习惯。但人类寻求安全的天性，让行为改变显得非常困难：改变意味着风险，风险会带来不愉快的感受，为了回避这种不快，我们会避免改变！比如：没来由的拖延、摆烂、沉迷游戏或短视频……但有益的变化恰恰发生在不愉快的练习中。如果拒绝体验不愉快感受，我们也同时拒绝了成长的机会！综上所述，掌握一些心理学的知识，对于我们发现内耗、停止内耗有极大的助益。
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“ 性格太直可以改变吗？”
“ 如何才能够让对方喜欢我？”
“ 觉得生活很没意思怎么办？”
……
上述这些常常困扰我们的问题，都可以从心理学中找到答案。
越早了解和学习心理学，对我们过好这一生是十分有利的。
后台收到的学员反馈：
感谢你们，帮助我很多，成长了太多！
我是原生家庭，单亲家庭，就我一个儿子，控制！控制！强烈的控制欲！母亲一直强势控制，主导者我，控制我。
我第一次恋爱失败后，疑惑不解，为什么？我哪里有问题？我不断的反思，开始认识自己，学习不断的学习，终于把自己从一个焦虑不安喜欢控制别人的，转变成安全型了，与母亲也达成了和解，终于独立自主，我内心前所未有的畅快！
我追求我喜欢的东西，母亲可以不支持，也不再公开反对，也终于不再一见到我就开始各种挑我毛病，也不再刻意的吸引我注意力，我也开始帮助母亲重建自己个人生活，对于她来说很难，但是其中的过程伴随着无数的争吵、生气……各种各样的事。
其中艰难险阻真是让我无比头疼，总觉得自己水平不足，还在学习，现在真的太高兴终于感觉自己像一个正常人一样了。
体验到心理学的趣味和实用性后，不少人会萌发出这样的念头——
“心理学曾经拯救了我，我是否能借助心理学去帮助更多的人呢？”
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