《傅雷家书》：你的孩子，是来渡你的

网上有一则爆火的图文，名为《被逼疯的家长》。

视频用AI画出了父母和孩子眼里的对方。

当妈妈在嘶吼的时候，孩子眼里的妈妈成了怪兽。

当孩子不听话的时候，妈妈的眼里孩子成了一头小猪。

佛曰：“物随心转，境由心生。”

其实妈妈还是那个妈妈，孩子还是那个孩子。

只因低层次的父母，看到的全是孩子的缺点。

而高层次的父母，却是看到孩子的需求。

教授李玫瑾说：“孩子的行为，基本上就是父母行为的一个折射，折射出父母的水平。”

很多父母没有看到自己的问题，却反而责怪孩子。

其实孩子是何模样，父母就是何模样。

我遇到过这样一对母子。

当我跟孩子做学习咨询的时候，他永远都在东张西望。

我知道，孩子其实根本没有在听。

因为我还没说完，孩子已经在自说自话。

妈妈见状，责怪孩子不认真听讲。

可当我跟孩子妈妈沟通的时候，她自己却同样也在东张西望。

此时，孩子拉着妈妈的衣角，喊着肚子饿。

而这位妈妈则自顾自地摆弄着桌上的学习资料。

她依旧用无视的态度对待孩子。

这次偶遇，让我看到孩子从妈妈身上学习到了“无需专心”。

这位妈妈从未认真审视过自己，也不曾感受孩子的需求。

她的教育系统，只会进入恶性循环。

著名翻译家、文艺评论家傅雷先生深知父母对孩子的影响。

在《傅雷家书》中，他写过一封全是提醒儿子生活细节的信件。

他提醒儿子在国外，要对人礼貌、用餐要知礼仪、与人相处要注意心态......

甚至细到手不要插大衣口袋、脱大衣要一起除去围巾、说话时手要垂直、刀叉不要掉盘下等等。

其实，这全是傅雷先生遇到过、看到过的问题。

他还怕儿子嫌弃啰嗦，特别写到：“我是你的拐杖，你有需要的时候就拄一下，不需要了就扔了就行了。”

傅雷先生敢于暴露自己的问题，也主动去了解孩子的个性。

他把自己过去的错误，当做儿子的教科书。

让自己成为儿子的镜子，而不是绊脚石。

儿子傅聪当时在国外读书，知道父亲的初心，严格遵从教导。

不让自己输了中国人的骨气，表现出国人该有的样子。

很赞同一句话：“你想要孩子成为什么样的人，自己就要去做什么样的人。”

孩子就是一张白纸。

你想在这张白纸中作什么画，全在于你。

当用心去了解孩子问题背后的原因时，你会发现，那是我们自己的问题。

也只有当我们了解自己，才能学会如何教育和纠正孩子。

学会了解孩子，看见自己，与孩子一起成长。

2021年有则新闻，深圳一男孩，因为做作业被妈妈骂，想滴血验亲。

去年又有则新闻，一名家长因为陪孩子做作业，气到住院。

网上也流传着各种家长陪孩子做作业被逼疯的段子。

在《中国中小学写作业压力报告》中，75.99%的家庭因为写作业问题发生过矛盾。

不仅写作业，诸如孩子磨蹭、不收拾、玩游戏等等行为，都会引起父母的怒火。

父母们统一的反馈是：“孩子不省心，孩子惹得我情绪不稳定，孩子让我发火......”

《家庭的觉醒》中说到一个观点，让父母发火的不是孩子，是他们的恐惧。

医疗顾问利波尼斯说：“思考过去或未来，是人们对这个世界感到心烦意乱的、仅有的两种方式。”

其实父母的恐惧，来自于过去的经验，以及对未来的不可控。

当孩子有“不当”行为时，父母会不自觉地联系到自己的经历。

例如做作业时题目不会，考试就不会做。

考试做不出来，成绩就会不好。

成绩差，就会考不上理想大学。

考不上理想大学，未来就会找不到好的工作。

没有工作，就会养不活自己，不会受到尊重......

一连串的焦虑，让父母把问题灾难化，从而导致情绪爆发。

他们担心的其实是孩子的前途，却没有关注孩子此刻最重要的需求。

《傅雷家书》中有一封信是来自父亲的愧疚。

傅雷先生在年轻的时候，也经常为儿子的学习发怒。

到了40岁，他对自己做了深刻的反省。

他承认自己的教育失当。

傅雷认为，人格才是最主要的，知识和技术都是次要。

之前一味地将自己认为对的投射在孩子身上，那是不该。

认识到什么才是对孩子最重要的，让孩子掌握独立且正确的人格，才是正道。

当他直面自己后，就有了《傅雷家书》中，对儿子的一段道歉。

“孩子，我虐待了你，我永远对不起你，我永远补赎不了这种罪过！”

父母往往害怕孩子跌入自己踩过的“陷阱”，担心孩子没有美好的未来。

实则，是父母自己还没从以前的困境中走出来，更没有足够能力去掌控未来。

当父母总将愤怒归因于孩子，你才发现，我们其实愤怒的是自己的无能。

也只有当我们勇敢去面对自己的不足，才能突破自我，给孩子带来希望。

学会面对恐惧，改变自己，与孩子一起走得更远。

英国广播公司有一则报道，控制欲越强的父母，培养的孩子长大后心理健康状况越差。

这项研究访问了共2000人。

调查范围覆盖青少年时期、中年时期以及老年时期的心理健康状况。

研究发现，父母的控制不仅限制孩子的独立性，还影响孩子日后的自我身份认同。

而很多父母却舍不得给孩子成长的自由，让孩子每日活在惶惶不安的控制之中。

我有一位同事，每天上班除了敷衍地做完本职工作，其余的时间就是看监控和打电话。

不能想象的是，她时刻都在监控着的，是她自己的孩子。

只要一发现孩子在家没有在看书，没有好好吃饭，没有乖乖睡午觉，她就会拿起电话开始督办。

是的，我用的是“督办”一词。

就像老板督办我们工作一样，几点几分孩子你需要去做什么。

我甚至已经听到电话那头孩子的崩溃。

而她却对我说，因为孩子身体不好，所以才要多“照顾”。

而这种没有喘息空间的“照顾”，却让她自己三天两头请病假，孩子隔三差五咳嗽发烧。

工作中她找不到方向，育儿中她找不到自己。

更是让孩子跟着她，每天活在压力之下。

《操控型父母的内心世界》中，吴娟瑜老师从不同家庭教育中，探索管孩子父母的潜意识。

她提到很多不愿意放手的父母，其实是不自信、空虚与迷茫。

很多父母因为失去了对自己的控制，才用控制孩子，去保有自己的安全感。

他们总企图去改变孩子，让孩子变成自己期待的模样。

莫言说：“不要轻易去改变不可能的人和事，其实这世上你什么都无法改变，你唯一能改变的只有你自己。”

父母不愿意对孩子放手，也不愿意期待自己。

他们反而把所有期待都放在了孩子身上，以爱之名“绑架”孩子。

而傅雷先生不一样。

他给儿子的家书中，从古诗词聊到到音乐，从生活聊到到学习，从婚姻聊到育儿......

每一封都是他跟儿子的一番探讨。

又似提醒，又似询问，又似交流。

他甚至还请教过儿子音乐的问题。

亦师亦友亦父子。

这是对儿子的爱，也是对自己的爱。

不束缚儿子，也不束缚自己。

很多父母并没有给孩子成长的空间成长，让孩子无法从错误中学习。

而孩子慢慢地就无法在挫折中得到锻炼，培养不出坚强的意志。

当父母抱怨孩子软弱的时候，你才发现，其实懦弱的是我们自己。

只有当我们相信自己，才能葆有活在当下的勇气，为孩子保驾护航。

学会放手，做回自己，成为孩子的英雄。

樊登老师说：

如果你和孩子交流的过程当中，你觉得痛苦、生气，那就是做错了。你只有觉得愉快，你陪伴孩子的这种共同的成长，才是对的。

家庭不应该是伤人的，家庭应该是松弛且快乐的。

在成为父母之前，我们也没学习过。

所以，我们无须自责。

因为谁都不是天生知道如何做一名合格的父母。

但真正成为父母后，却不能以没有学习过为借口去逃避问题。

我们更应该担起孩子榜样的责任，努力成就更好的自己。

只因我们要为自己，也为孩子去披荆斩棘，与孩子一起开出一条松弛且自由的人生之路！

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