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钱、穷、病、伴侣、孤独和孩子:当我们这代妈妈老了该怎么避坑

钱、穷、病、伴侣、孤独和孩子:当我们这代妈妈老了该怎么避坑

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Hi,大家好呀!


我一贯喜欢用长远的眼光去看世界。


我曾经说过这样一个例子,就是我和闺蜜们一起聚会,大家说起对孩子要看到多远,有的说孩子大学毕业,我老老实实的说:“我对毛豆看到不是大学,也不是结婚生子,是看到他的两三代人以后,是他的孩子、以及他孩子的孩子,也就是说我们的所有教育理念,都旨在形成代代相传的家风或者说认知。


愣了几秒,大家爆发出一阵大笑,说我这也太累了。回头想想我有的时候真是理性到钝感的,还老老实实解释说:“正因为这样所以不累,因为所有都是为以后打基础的,不会急。”


还是队友拉了拉我,说“大家不要这么严肃。”


话题拐回来哈哈哈哈哈!


所以我很喜欢想很远的问题。我们都会老,我们都会死。我们这一代80后妈妈,老了会是什么样?


前几天闺蜜转发我一篇文章,我心有戚戚,和她讨论起来。



闺蜜发给我的文章,是《每日人物》的一篇《85度C,坐满“失意”的上海老人》报道。


我顿时想起我周围的老人境遇。


那就总结一下吧:


亦舒有句名言“我需要很多很多的爱,如果没有,那就很多很多的钱。“


对于孩子来说,其实钱适中就好,只要不让他在同龄人中因为钱而自卑就可以,爱倒是多多益善。


但是对于老人来讲,既需要很多很多的钱,也需要很多很多的爱。


偏偏对于大多数老人来讲,这两者都不容易有。


老了,对于大多数普通人来说,是最难的时候。


如果没时间,我给大家浓缩一篇这篇文章的大意。

这篇报道中说,这些去85度C呆着的退休老人,大致可以分为两类:

一类是身体健康的老人。他们不是需要照顾家里90多岁的父母,就是要帮子女照顾孙辈。

虽然身体不错,但自己的生活被亲人划分成很多份,却没有一份是属于自己的。虽然退休了,但每天还打着好几份“免费工”,继续为家庭忙碌,很少有属于自己的时间。

退休了,依然“上有老,下有小”,人生似乎被卡住了。

所以他们愿意在85度C面包店待一会儿,这是最小单位的疯狂,成本很低,只是30分钟的独处和一杯拿铁的价格。

还有一类是开始被病痛折磨的老人。

有的曾因脑梗住过一次院,有的开始脚痛,他们已经走不到太远的地方,所以家门口的面包房、麦当劳会是他们经常去的场所。

配图选自纪录片《人生果实》
他们需要一个空间去吞吐衰老带来的苦闷。

因为衰老的残酷,比任何病痛都让人痛苦和难过。

退休生活似乎并不如期象之中那么美好,衰老之后,身体、兴趣爱好、社交关系这些看起来很平常的事,却决定着一个人的生活半径。
拥有体面、充实和快乐的老年生活,对金钱、身体、子女亲情、都是很大的考验。

这篇报道中的例子还是经济最发达的一线城市上海,上海已经是适老配套做得最好的一线城市,小城市和农村的老人只会更不容易。

思来想去,当我们这一代人老去,如何拥有幸福晚年?

我决定写一份普通人的老去避坑指南。

而普通人的生活,最重要的无非那么几样:

钱、健康、伴侣、自我、孩子。

我来依次说吧。

多攒钱吧!


总结起来就是两点:多攒钱,理智投资。

先说多攒钱。意思是别太指望社保。

我是1984年出生的,我还真的计算过,在我退休时,正好赶上生育率暴跌后(2017年开始)出生的这批孩子刚刚进入劳动力市场。

也就是说,大部分八零后退休拿到的退休金会非常有限

根据推算,1984年出生的这批人退休时,社保也就刚刚够维持最基本的生存。和当下体制内退休后大爷大妈丰厚的养老金是完全不可同日而语的。

所以指望着退休金养老很不现实,它只是一种最基本最低的保障,想要老年生活得有尊严,金钱和健康的身体缺一不可。

还有就是,谨慎投资。

中年返贫套餐有:创业失败抵押房产,炒股买基金血亏,买理财爆雷,出轨离婚一拍两散,不顾风险高位买房接盘

每一条,都是这几年很多人的血泪。

就拿前一段爆雷的深圳鼎益丰来说,据相关媒体报道,受到损失的有不少都是深圳四五十岁的中年人,如果没有把钱放在鼎益丰,他们买房买得早,赶上了深圳发展的红利期,每月有租金,银行有存款,有一线城市的房产,以深圳养老金的充裕程度和城市优势,晚年生活会过得很惬意的。

只是没想到,北有中植系,南有鼎益丰,都是涉案千亿规模的爆雷。

所以中年之后,减少错误决定,尽量不折腾,不上杠杆,不抵押,不乱投资和创业,控制好风险,以国人的勤奋和节俭,大部分人都能拥有不错的物质基础和晚年生活。

好好维护家庭关系,

让彼此都成为对方的最强后盾。


越是走到生命深处,更需要情感和陪伴。

将来孩子们天南海北,国内国外,还不知道他们飞到哪里安家呢,伴侣、朋友、邻居可能都比指望孩子要靠谱。

互相扶持,紧密联结的伴侣,才是我们度过老年生活的最强支撑。
 
配图选自纪录片《人生果实》
家庭成员之间,有冲突不可怕,不用害怕冲突,真正的关系都是从冲突阶段开始的,从不发生冲突的理想关系根本不存在。

从冲突发生到分工协作,最终解决了问题就是关系的飞越。

最可怕的家庭关系不是没有冲突,而是冷漠。冷漠真的能让人内耗到自伤。

夫妻从吵架到冷漠,意味着大家都累了,又不想继续发生冲突,就从沉默发展到冷战,但其实问题仍在那里。

我也是人到中年才渐渐明白,很多时候,夫妻甚至是老板和员工之间的矛盾都是来自于预期和现实之间的差距。

既然指责对方除了让他难受,并不能解决问题,那不如一起想想,用什么方法能让这种差距缩小一点,哪怕只是一点点。

在这个过程中,很自然的大家就形成了共识,解决了冲突。(其实和孩子沟通也是一样的。)

通过很多次这样的磨合,才能形成稳固的家庭同盟,大家是一起奋斗的战友,彼此不再嫌弃对方的弱点,因为对方也在一点点改进,最终大家都调整成最舒服的状态。

发展一到两项自己真正热爱的事情


我观察过身边过得悠闲自在的老人,大多是每月领着退休金,还在做着自己热爱的事情,热爱又吸引着同好,不仅有了新的社交圈,成就感和快乐也让身心更加愉悦。
 
而那些不快乐的老人,是辛苦劳作了一辈子,退休后突然有种失落感,不知该何去何从。

反而开始怀疑,自己是不是没有用了?有种生怕“我不能提供价值,就会被社会抛下”的恐惧,一闲下来反而不自在,不知道该做些什么。

我们的上一代,被集体主义挟裹了一生,很难跳出评价体系活出自己。

对孩子:

有边界的母爱,才能一手带孙辈,一手做自己。

终于说到孩子了。

严格来讲,抚养子女是为人父母的义务,但抚养孙辈并不是义务。

可这在现实生活中又是一个两难的选择。

你说退休老人不知道享受生活的快乐吗?

那肯定不是,还不是现在的年轻人拼得很辛苦,抚养婴幼儿的确需要双方老人的帮助。

在社交平台上,经常能刷到“儿媳妇大骂婆婆不给自己带孩子,将来也不会给她养老的视频”。

在县城和一些农村,没有退休金的、年迈的婆婆就是免费的长工,儿媳通情达理还好;但是有的儿媳妇,有的一边享受着老人带娃所带来的便利,一边嫌弃着老人不同的生活习惯,甚至嫌弃农村婆婆没本事,不能给自己更多的钱和资源。

50后、60后婆婆这点就比较夹心,但是70后、80后婆婆就聪明多了

上次和闺蜜也说起来这一点。


所以我自己是觉得,作为80后婆婆/外婆,是可以和孩子早一点公开坦诚的谈论婚恋中,长辈能做什么/应该做什么的。

让他们明白父母也是有自己的需求和生活的。你成家有孩子了,你有父母帮你带孩子的需求,父母也有退休之后安享晚年做自己的需求。

既然大家都有需求,那就把这些需求都摆出来,怎么取舍,怎么妥协,双方四个老人怎么分工,怎么互相包容。

没啥不好意思摊开来说的。

有界限的父母之爱,才能既有天伦之乐,也有自己舒展的空间。

总结一下——


这几点,都容易做到吗?


答案是:没有一个容易做到的!


人老后,本来就是最艰难的时光到了。


钱难赚,赚到手又容易贬值;


度过半生的伴侣,那一地鸡毛又岂是容易理顺的;


孩子大了有自己的主意,莫说孝顺了,不啃老就不错了;


想想唯有自己的身体,是自己能控制的,好好保养自己吧,毕竟健康是自己的,谁也夺不走


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