作者 | 和小畏
编辑 | 张罐子
责编 | 陈沉沉
马上过年了，和大家谈一个要紧的话题：钱。
最近，同事青青又又又被人借钱了，这是她第三次因为借钱的事情困扰。
对方说好周三还，可到了周五依然没有动静。
她想催对方还钱，可又充满顾虑——
这样做会显得没有人情味吗？
万一对方真的很缺钱怎么办？
对方会不会生气，然后影响我们的关系？
最终，她依然开不了口。
欠债还钱，本是天经地义，可对于一些人而言，却有着强烈的「催债羞耻」。
在心理学看来，钱象征着我们的内在力量，能否催人还钱，反映了我们是否有力量守住利益。
现实中，「不擅长催还钱的人」和「总欠钱不还的人」常常容易纠缠在一起。
前者出于好心，总为对方着想，可这份善意容易被人利用，导致利益被侵犯。
可如果一个人连属于自己的钱，都不好意思要回来的话，那么生活里那些需要争取的幸福，就更难要到了。
今天就「钱」这个话题，我们先来谈谈两件事：
如何催人还钱？
如何获得捍卫自己的力量？
很多时候，如果一个人的利益总是受损，往往是因为Ta的内心藏着一种消极信念——一直以来，青青经常因为「被人借钱-催人还钱」而烦恼。面对别人来借钱，她会习惯性答应，甚至很少问具体原因，很快就把钱转过去。由于青青极度不擅长催人还钱，所以经常拖了很久，才把钱要回来，或者对方始终没还。显然，这些问题根本没有确切的答案，青青只能自己脑补猜测，然后疯狂内耗。可她担心，自己这样做会招来对方的反感、被谴责，甚至被绝交。其实，这些顾虑背后，隐含着一层「为别人背锅」的逻辑——如果对方的情况艰难，那么我就理应该理解、接受、让步。可细想一下，假设对方真的情况艰难，那这是谁造成的呢？大家都是成年人，理应为自己的生活负起责任，计划资金的使用，确保自身的收支平衡。一个人如果认为「我活得很艰难」，所以「你应当帮我」，这本质上是一种推卸责任。明明是自己没能把生活打理好，却要求别人为此承担后果，显然是不妥的。细心观察你会发现，那些拖着不还钱的人，往往不是只拖一两次，而是习惯性如此。因为Ta们习惯于把自身要面对的责任推卸给别人，自己一直不去承认和面对，所以生活计划混乱，经常会出现“没钱用”——“借钱”——“不及时还钱”的情况。因此，催还钱这件事不仅是保护我们自身的利益，也是邀请对方面对自身的责任。另一方面，如果一段关系只有通过我们一直让步才能维持下去，无法承受哪怕一次的拒绝；那么，这种关系本身就有问题，再持续下去也只会徒增消耗。
他万一真的缺钱，而我又确实不急，是不是就该宽限对方？于是，我邀请青青来一场模拟对话，她扮演没还钱的小P，我来扮演青青，示范如何催对方还钱。我提醒青青，她可以把「最害怕对方说的话」和「自己最不懂应对的话」说出来。小P（青青扮演）：“我现在还没钱，还在周转，得过几天。” 小P：“没有办法呀，我现在没有工作了，投资也亏钱了。” 我：“啊？既然你遇到这么大的事，为什么和我说过两天就还？”小P：“我现在压力很大啊，真的已经没钱了，你别催我了！”我：“你说好周五还的，现在打乱我计划了，怎么办呀？”
青青若有所思，她察觉到了，这种对话思路和她想象的完全不一样。很多不还钱的人，总是会强调自己有多么不容易，把这一大串问题抛过来。青青以前就是不知道如何解答，所以词穷，到最后就不得不退让。可细想一下，为什么要回答这些难题呢？那本是对方要想办法的事呀！因此，在对话中，即使对方不断卖惨，但我并没有去试图帮他想办法。这时，我们就该把责任抛回给对方，反问他：“如果你真遇到那么糟糕的情况，为何要答应准时还钱呢？”催还钱本身没有问题，有问题的是对方不还钱还倒打一耙。这时可以强调「你打乱了我的计划」，「你影响了我的资金周转」，向对方施压。通常不擅长催还钱的人，很难一下子变得态度强硬，更适合用这种偏「示弱」的方式来博弈。连续地反问，就是持续给对方制造焦虑，让他感受到压力，知道我们是不好糊弄的。相反，如果我们表现得镇定、充满理解，那么对方就会觉得，即使不还钱也没什么，更容易拖下去。其实，催还钱的关键，并不是确保一次就成功，而是为了向对方施压，增加对方拖下去的压力成本，从而提升还钱的概率。现实中，「不擅长催还钱的人」和「总欠钱不还的人」，是一对典型的「讨好型」与「索取型」搭配。像青青的顾虑看似千奇百怪，但本质上都离不开「讨好」的核心信念——因此，所有的顾虑，实质上都是在想如何照顾对方感受，生怕对方生气、不理解、受委屈。Ta们总是说自己很难，别人必须宽限，习惯去「索取」，核心信念实则是——而我上面模拟的催还钱话术，其实并非唯一方法，只是对于较为弱势的人而言，更适合用偏「示弱」的方式。像有的态度强硬的人，就可以说：“我不管你什么情况，你再不还钱我只能告你了！”但无论是哪种对话，都是在传达一个立场：我的感受>你的感受。无论是催还钱，还是生活中的其它利益博弈，本质上都是双方都在强调自身感受的过程。不过，即使弄清楚了这些，青青心里依然发虚，她觉得即使强调了自己的感受，对方也未必会理解和让步，似乎说了也没用。这时，我们就要谈到最后一个问题了：该如何去获得捍卫自己的力量？观察那些不还钱的人，你会发现，Ta们讲的话常常并不占理，甚至很多逻辑不通，可为什么还能总占到便宜呢？这种过度的自我中心，实际上也会给人力量，从而让Ta们能够持续地为自己发声（哪怕说来说去也是那几句）。对于「讨好型」的人来说，如果能适度拥有「索取型」的这种力量，那将很不一样。只要我们为自己发声，别人就有可能会感觉被伤害、会无法理解、有的甚至会绝交。因此，在这样的情况下，我们每个人都需要学会坚持一件事：在不被理解的情况下，依然去表达，去捍卫自己的利益。我告诉青青，比起思考别人能否理解接受，她更应该去问自己开不开心——诚然，这些问题会越想越憋屈，但与此同时，人也会出现另一种感受：心疼自己。然后，人才能坚定不移地站在自己这一边，逐渐加深与自己的联结，下定决心去为自己争取。到这里，青青要做的事情便只剩1件：在博弈中，多坚持一个「回合」。利益博弈是一场拉锯战，你说你没有钱，我说我的计划不能被打乱，双方一来一回，就是一个「回合」。而每坚持一个回合，都是需要力量的，与自身联结越深的人，力量越强，越能坚持到最后。（无法开口催还钱的人，由于力量更加薄弱，无法上场与对方较量。）青青无需逼迫自己一定把钱要回来，而是提醒自己，尽量多坚持一个回合，多为自己发一句声。不过，当她用同样方法去问另一位没还钱的朋友时，却没有成功。其实，催还钱有两层用意，试图把钱要回来只是其中之一。更重要的一层是，青青在催还钱的过程中，去学会心疼自己、为自己发声、争取利益。这是一个练习和成长的过程，只要一个人意识到这一点，那么未来就必然会变得越来越有力量。生命中，每个人都难免遇到被冒犯、利益受损、无人理解的情况。作者：和小畏，后现代取向心理咨询师，专栏心理作者。本文原创首发公众号：武志红（ID：wzhxlx）
▷武志红心理咨询工作室◁
专业：严选300+咨询师
保密：严守原则 保护隐私
口碑：10年老品牌 累计服务上万用户
在咨询专业地引导下
梳理卡住的关系议题
愿你有力量保护自己
▼▼▼
