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最摧毁婚姻的不是贫穷、不是无性,而是这4个字

最摧毁婚姻的不是贫穷、不是无性,而是这4个字

健康

最近和朋友聊天的时候,她突然说:

“我希望能有个机会,和我家那位一刀两断,带着孩子头也不回地离开。”
我错愕,因为TA们平时可被称为模范夫妻,不吵不闹,一直安安稳稳的过日子。
在她的解释下,我才知道,原来表面安稳的背后,是俩人各睡各的屋,除了孩子没有其它共同话题,没事谁也不理会谁,手机都比对方亲。
为什么会变成这样?
朋友说一开始自己还会很热情地找她老公聊天,和他分享各种生活小事,他好像也在听,但其实根本没听进去,没有给任何回应;
如果朋友生气了,他就回自己房间,接着玩手机,该睡觉睡觉,压根不在乎别人的心情;
家里的事,也好像都跟他没有关系,似乎家就只是他用来睡觉和吃饭的地方......
“说冷暴力吧,还不是,他从来不跟我吵架。”
听完我发现,她老公的行为,不就是心理学中典型的“情感漠视”吗?
情感淡漠的人,对外界刺激缺乏相应的情感反应,对亲友冷淡,不会关心人,严重缺乏共情能力。
在亲密关系中,情感淡漠往往比冷暴力更无声、更可怕。
不知道你在生活中有没有过类似的感受:
好像对方该做的也都做了,没什么不良嗜好,也没有犯原则性错误,但和TA相处就是一天比一天崩溃。
有很多在关系中被情感漠视的人,甚至会陷入自我否定,怀疑是自己不够好,不值得被爱,而不断内耗、焦虑。
遇到这种情况该怎么处理?除了离开还能怎么办?情感淡漠的人可以被改变吗?
今天,壹心理想和大家聊聊:亲密关系中的“情感漠视”。

心理学家温尼科特曾说:无回应之地,即是绝境
同样,家没有回应,也是绝境。
在亲密关系中,很多人都有遭遇过情感漠视,比如跟伴侣分享日常,对方不闻不问,毫无兴趣,久而久之,我们可能会忍受不了这种冷漠,因此吵架或者想分手。
但是在TA们看来,我们的这些情绪反应很极端,甚至觉得这是在小题大做。
然而,对方不知道的是,情感漠视往往释放着一个信号:我在你那里,是不重要的。
这会让被漠视的一方,像跌入绝境一样崩溃无助,不仅会消耗我们的精神能量,也会摧毁这段亲密关系。
有一项针对2000人婚姻状况的调查显示:
多数人认为婚姻像极了“监狱”,并有47%的人认为,TA们维持婚姻的唯一原因在于孩子。
犹如之前的热播剧《爱情而已》里面的陈可,她面临着婚姻危机;她的丈夫不喝酒、不抽烟、无夜不归宿;但是俩人却各忙各的,几乎没有任何交流,哪怕是陈可费心准备的每周一顿的家庭聚餐,丈夫也敷衍了事。
后来,面对陈可的离婚请求,她的丈夫表示根本无法理解,丝毫不知道自己做错了什么。陈可的回答,道尽了无数人的心酸:
“无性的婚姻可以忍,无爱的婚姻,我忍不了。”
在他们身上,也反映了现在一个普遍的社会问题——“丧偶式婚姻”:
结婚了又好像没结婚;说没有另一半,但是又有;就是关键时刻指望不上,啥啥都得自己来,甚至还要为对方收拾烂摊子。
这个本质是当下社会物质需求和精神需求的某种失衡,是家庭中某一方对于另一方精神需求的漠视所导致的。比如:
1、没有任何分享
对方不会主动去和你分享自己的工作、生活和情绪,但是如果你跟对方说话,TA可能会回复你,只是不带丝毫感情,起不到任何作用;
2、忽视你的感受
TA记不住你的生日和重要的纪念日,过年过节也不会考虑你的想法;但是如果你提出什么要求,对方一般也不会拒绝,会像个机器人一样照办;
3、缺乏理解和共情
TA不会理解你为什么心情不好,甚至也不会懂你为什么会突然生病,但是如果你生气,TA可能会道歉,虽然TA并不知道为什么。
好的婚姻让人变成孩子,坏的婚姻让人变成疯子;婚姻从来不是一个人的努力,而是需要双方共同有责任地经营。
你永远叫不醒一个装睡的人,没有回应的婚姻,犹如一拳打在棉花上:无力又疲惫。

俗话说:“无鱼水不深,无火不成烟,无根不长草,无巧不成书。”
而造成TA们情感淡漠的原因,很大可能是因为TA们在未成年时,没有体验到家庭的温暖,或遭受过情感忽视,即Childhood Emotional Neglect (CEN:儿童期情感忽视)。这导致TA们在成年后对婚姻、生活充满迷茫,没有感知力,不知道该如何正确面对。
这个问题不是由单一原因所造成的,往往是如稻草一般的原因叠加起来的。
比如说受父母的影响。如果小时候父母就是如此漠视TA们的情感需求,随着时间的累积,TA们就会产生“失望性情感隔离”。
在心理学上,这种“对父母不亲近、有隔阂感”的心理隔离机制,就被称为“失望性情感隔离”。
需要强调的是,这并不是一种心理疾病,而是心理受到伤害后的一种表现,一种自我防御和保护机制。
当个体一次次的失望积累叠加时,就会逐渐失去情感连接,不愿意再跟对方接触,以免自身再次遭受伤害。
甚至,这种心理,成年后会泛化到其他人际关系。
“情感冷漠症”,就是延续了小时候的自我封闭机制。
虽然TA们表面对谁都很冷淡,对大部分事物都无动于衷。
然而在内心深处,这类人大多数都是孤独的,因此总是对外界持不信任和不满意的态度,对感人的事件表示怀疑,甚至不允许自己感动。
TA们给人的感觉非常理性,像走程序一样;因为TA们基本不被外界因素所影响,也就是说:
即使你骂TA,给TA脸色看,TA也可以很好的活着;但是如果你让TA去体谅别人、安慰别人,那就会很难,因为这个需要共情能力。
虽然这一类人即使与自己最亲近的家人,也无法建立真实、深刻的情感依赖。
但是,只要找到原因,就会有办法解决。
那么,如果自己或家人出现了情感淡漠的表现,该如何更好地应对呢?

著名心理学家阿德勒说过:
“当人能感觉到与这个人在一起可以无拘无束的时候,才能体会到爱。既没有自卑感,也不必炫耀优越性,能够保持一种平静而自然的状态,真正的爱应该是这样的”。
好消息是,遭遇过儿童期情感忽视,长大后情感淡漠的人,是能够被身边的人改变和治愈的。
首先,把TA拉到你的壕沟里,统一战线,开始正视问题;并且找到底层原因,挖掘背后的问题。
因为很多情感冷漠的人,意识不到自己有这个问题,自然也就不会改变自己。
如果你想要改变对方,就要让TA意识到情感沟通的重要性,告诉TA如果想要经营好关系,就一定要有情感交流,让TA意识到自己有这个责任。
其次,准确而直白地表达自己的需求;并且以成人视角,看待对方局限的爱。
对于情感淡漠的人来说,很多时候TA并不知道你需要什么,更不知道自己应该做什么。
所以作为TA的伴侣,我们不需要暗示,也不需要委婉,跟TA们就得直白地表达自己的需求,逐渐让TA明白在遇到这种情况时,TA应该做什么,从而在你们之间建立起一种固定而健康的沟通方式。
因为说到底,大多数情感淡漠的人,算不上人品不好,也不一定就是不爱,只是TA不知道如何去爱。如果找对方式,进行正确的引导,你们的关系自然会越来越好。
最后,爱人先爱己,把更多的精力放在自己身上;做好自己,才能去拯救爱人。
如果不小心发现自己有情绪淡漠的情况,该怎样有效干预呢?
1、正视情感淡漠。
改变消极的情感思维模式,主动寻找让自己产生抗拒心理的根源,这样能更好地转变情绪。
避免长期处于孤独状态,因为长期的孤独状态可能会导致你的思维联想障碍,最好的办法是走出去,多和人、和社会进行情感连接。
2、做让自己觉得放松的事。
慢慢重拾松弛、喜悦的感觉,感知自身的情绪起伏,解除原生家庭的桎梏。
每个人都或多或少会受到原生家庭的影响,但既然我们已成年,那就完全可以避免与原生家庭发生碰撞,去做让自己开心的事情。
3、多接触大自然和高能量的朋友。
在孤独冷漠感袭来的时候走出去,到大自然中呼吸新鲜空气,去观察世界万物的变化与它们顽强的生命力,自己也会备受鼓舞。
俗话说,近朱者赤近墨者黑,多和高能量的人在一起,自己本来的磁场也会随之改变。
要相信,我们来到这个世界,是来体验、来享受的;不要总是陷在怀疑中妄自菲薄,每天大声告诉自己:我很棒!

最后,我想对你说的是:
也许曾经最重要的人忽视了你,让你度过了一段无助黑暗的时光。
但亲爱的,就现在,此时此刻,你的感受对我很重要
所以,一起加油吧!我们可以在自己的努力以及更多人的帮助下,重新建立充满爱、治愈与联结的美好关系。
世界和我爱着你。

作者:青允,用文字激励自己,同时温暖身边人
编辑:一颗多肉、Jessica
图源:pexels、unsplash

小时候遭受过家庭的忽视、怠慢的孩子,长大后往往也会情感淡漠,难以与他人建立深层的情感联结。

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