作为一个女性，为什么我特别爱看女孩们的肉肉

生活

2024-03-07 09:03

身为女性，你有好好看过自己的身体吗？

不是每日洗漱完，在镜子前护肤时的匆匆一瞥，而是站在全身镜前，长久的安静的观察身体的每一寸肌肤。

你喜欢你的胸吗？喜欢你伶俐的下巴或明亮的眼睛吗？又或者为你的小肚腩而焦虑？为你不够完美的腿型而丧气？

让我告诉你，你绝不是一个人。在我们随机采访的141位女性中，有78%的女性对自己的身体部位不够满意。她们最讨厌的部位依次是：肚子、双腿、鼻子、发际线、皮肤、屁股和嘴巴。女人们习惯于在他人的凝视下，不断地审视和评价自己的身体和外貌。

“什么样的女性是美的”，社会标准总是先于女性的自我认知而存在。在大荧幕里，在广告片里，在朋友圈里，一切都是完美的、训练过的身体，我们好久没有看到真实自然的身体了。

所以，今天「潮生TIDE」编辑部的6个女性想要聊一个私人话题——那些“我最喜欢和最不喜欢的身体部位”，我们想用真实的照片和文字记录来自第一视角的身体故事。

余秀华在诗里写：你看，我不打算以容貌取悦你了。也没有需要被你怜悯的部分。我爱我身体里块块锈斑，胜过爱你。

我们想，对抗凝视最好的方法就是，真实地袒露自己，欣赏美丽也承认缺憾，作为女性，以自我的审美标准重新认识自己、定义自己。

< 壹 >

老牧

25岁 / ENTP

这里是一位对自己哪哪都满意的女士。

可能是因为我家里人都不瘦，所以我的身材焦虑没那么严重，体重现在常年稳定在120斤上下，即使这样我大姨还会时不时跟我妈发来“心疼孩子，孩子在外面都吃不饱饭了！都瘦成啥样了！”此类的怜爱话语。一方面为了践行大姨的话（？），另一方面本人确实是大馋丫头，在吃这方面从来没坑过自己（嘴：下辈子还跟你）。

晚上洗完澡，我都会对着镜子看自己的身材至少5分钟，有天发现肚脐眼像极了素描书上的苹果窝，足够深，旁边又有一圈鼓鼓的肉围着，肚子上还有高一胖到160斤时皮肤撑开的膨胀纹，它很像红富士上的黄色、橙色纹路，这样一想也觉得挺可爱的。总的来说本人就是会把一切好词儿往自己身上安啦。

很多女孩可能会不喜欢身上的痣，但我可是爱死了。应该打记事起，我身上就有不少痣了。

高中的时候，有一次坐在我右手边画画的姑娘突然跟我说：“你这胳膊上的痣都能连成北斗七星了，也太多了。”我这才试图用目光把这一个个圆圆的黑点儿或者棕点儿连起来，相当于说这胳膊上有属于我的一个小星座（开始文艺逼发作），无论如何吧，画画的时候低头看看自己的胳膊也挺美的。

最后要夸夸的是我的下睫毛。即使只有5分钟化妆时间，我也会选择把下睫毛刷一刷，这对我来说是最能解决我吊眼梢子的化妆方式之一。

我下睫毛比上睫毛的条件要好得多，上睫毛因为我睫毛根没有露在外面再加上我经常水肿的原因，眼皮总会把睫毛压塌，所以即使是早上夹了好几次睫毛，用我最爱用的睫毛膏给他刷两回，它也很难坚持一天的“太阳花睫毛”，没办法挺立all day。

但是刷下睫毛就不一样了，他们每一根都是往下长的，特别乖，早上我只需要拿睫毛膏对它轻轻来几下，它就能非常争气的表现出假睫毛般的效果。啊，下睫毛，我会一辈子好好珍惜爱护你的，没有你的话我化妆不知该如何是好！

< 贰 >

小夏

27岁 / INFP

从少女时代开始，我就为一件事感到困惑和羞耻——我的肚脐眼是扁的。

高中住校，6个女生一间房，那是我第一次大范围看见其他女性的身体，对比和困惑也从此开始了。我经常在室友们换衣服时偷偷观察：手臂向上伸，松垮的校服里显露出一截细细的腰，平坦紧致的腹部中间嵌着一颗小巧圆润，像酒窝一样甜美的肚脐眼儿。

而高中时，正处于青春期发胖的我，体重飙升到了130斤，肚子就像一个松松垮垮的水球，无论是站着还是坐着，肚脐眼都被腰腹间的肉肉挤压在缝隙里，只剩一条狭窄的沟壑。

羞耻感穿过我的脑子，肚子中间那一道扁扁的小缝，是我不够瘦、和别人不一样的证据。我会把自己的身体包裹进宽宽大大的T恤和阔腿裤中，眼不见心不烦。

从那时起好像我被植入了漂亮女孩子肚脐就应该是竖圆的执念，我也开始了自己的减肥生涯。

去年夏天到来之前，我特别努力把体脂减到了20%。我满怀希望地拿出曾经冲动购物的一件短款紧身T恤搭配中腰牛仔裤，往镜子里一看，我的肚脐眼依然是扁扁的波浪号“～”。你知道吧，如果肚脐眼是扁的，视觉横向拉宽腰部，即使很瘦也会显得肚子肥肥松松。

那一刻，我真的给自己气笑了。这都天天吃斋运动了，“不争气”的肚脐眼儿怎么还不支棱起来。

从小我就这么内耗，既渴望和别人一样，又想独特。大学毕业后，我开始折腾自己的“身体”，陆陆续续在锁骨、手臂、手腕纹了6个纹身，还在脸上打了两颗钉子。我大概是有些嗜痛的，总不切实际地想，疼痛之后，我就能变成一个“新造的人”。不过事实证明，治疗效果最多维持一个月。

最近一次是去年冬天的下午莫名其妙变得异常低落，下班后立刻打车去纹身店在嘴上打了个唇钉。穿刺针戳开我的皮肉，异常清晰的疼痛让耳朵发懵。但是看着嘴唇下一颗闪亮的小钢珠，好像又得到了某种安慰。

去年，我还做了一场甲状腺手术，在锁骨中间留下了一道疤痕，一年过去它已经比较淡，很多人在社交距离都发觉不了它的存在。但我摸到不太平整的疤纹纹路还是有些焦虑，总是担心，别人会不会对我脖子上的疤产生偏见。最近又想在这里纹一个新的纹身。

我想或许对我来说纹身和穿孔，也是对身体的一种不接纳。总是想以“破坏-创造”的方式为自己加码鼓气。

在写下这段独白的时候，我也很纠结，它们很扭曲，不够“正向、正确”。我当然知道什么是正确的身体观念，也经常用那些看似有道理的话来安慰自己和朋友们。但我觉得，妇女节这天，我也应该诚实地告诉自己和大家，到目前为止，我的确还没有接纳自己的身体。因为，直面关照自己的恐惧和不接纳，是变好的开始。

< 叁 >

小伟

28岁 / ENFP

说实话我其实不是一个会经常观察自己外表的人，也不是很在意自己的身体特征在女性平均水准中的坐标在哪里。谁会闲着没事对自己的外貌挑挑拣拣呢？

但真实情况是25岁以前，我都被无形的外貌审判裹挟着，等成年后回看过去的自己，我才逐渐想明白了一个道理：我们对于女性外表的审美认知都是被外界的环境信息所塑造的。

举个例子，过去的我一直觉得自己鼻子太扁了，鼻头也比较大，有点塌，这是一个缺点，其他五官没什么毛病，只有鼻子是败笔。

我为什么会这么觉得？为什么我会这么关注自己的鼻子？然后我突然回想起高中的某个下午，有一帮男生起哄说我长得像王祖蓝（此处没有对王祖蓝任何不敬的意思）。其实我都不知道王祖蓝是谁，但青春期的少男少女心理都很敏感，他们话语中流露出的恶意和负面评价是很明显的。

于是我就回去查这个人到底长什么样子，最明显的特征就是宽鼻头，那鼻子就和恶意联系到了一起。潜意识里我会觉得受到周围人的攻击是因为鼻子形状，这个观念植入后，可能到很久以后思想成熟了我才会觉察到这点。

自我觉察是很困难的一件事。有的女孩可能在校园时期受到别人的言语嘲讽或攻击，很久之后都没办法走出阴影。

就像大家常说的身材焦虑，以瘦为美，胖女孩就容易受到攻击，以至于自己长期陷入自我否定。外界环境的任何流言，都可能让你受到影响而讨厌自己身体的一部分。

换另一个例子，我一直觉得自己肩宽背阔，显得身材臃肿，直到这次三八策划讨论会，大家说起宽肩是当下审美的潮流，很多女孩还在追求把肩练得更宽。我才意识到，是因为被人说过“虎背熊腰”，才使得我反思自己的后背。

所以我希望当大家讨论不喜欢自己的哪个身体部位时，能追根溯源地去挖掘自己记忆深处，找到这种负面情绪究竟是跟什么关联起来的，也许你会对自己的身体有一个全新的认识。

< 肆 >

Carol

33岁 / ENFP

有时我会觉得自己的心态挺怪，明明知道自己的身体也有很多美的部分，但注意力却常常放在那些自认为不好看的地方。

比如，我的腿。我从小就发现自己的腿不直，整体来说是O型腿，但O型之中又带有一点X型，可以说是非常复杂的腿型了。我想最初给腿型分类的人一定只是出于科学研究心态，谁知道后来给被分类的女孩们带来如此多的压力。

因为腿不直，我很少穿紧身的裤子，也尝试练习瑜伽矫正身形。有一次上瑜伽课，老师挑中我上台做动作示范，并展示腿部发力问题。十几双目光全部聚焦在最让我尴尬的身体部位，大家观察着我的双腿，又摆弄着自己的腿，然后四散开去，我发现根本没人judge这双腿直不直，好不好看。原来只有自己才会放大那些微不足道的缺陷，我突然就释怀了。

随着年龄增长到30+，我也会开始关注到自己的皱纹。有一天洗澡后照镜子，我突然发现自己脖子上的纹路已经快可以连成半圆了，如果说鱼尾纹是笑容累积的痕迹，那颈纹更像是树的年轮，我权当是智慧的累积了。

关于父母给的这副躯体，我也有很喜欢的部分。比如我的鼻子，从侧面看，鼻梁挺拔，鼻头圆润，这样的鼻子似乎藏着很多家族记忆，从奶奶传给我爸，从我爸又传给了我。随着今年户外旅行的增多，我发现鼻翼两侧也开始生出浅浅的雀斑，为这个鼻子又增添了一份野性。

我的脸上还有一处也很夺目，那就是我右脸的单侧酒窝，它深深凹陷，仿佛是镶嵌上去一样，这么看的确挺能喝酒。原本我是更喜欢自己左半边脸，但因为右边酒窝的存在，为我的右脸也争得不少宠爱。

女性对自己的身体总是细腻而敏感的，有时喜欢和讨厌只在一念之间。当我在拍摄这组身体照片的时候，看到镜头前自己真实的样子也释怀很多。拍摄现场直接变成了女孩们的夸夸大会，喜欢和不喜欢的身体部位都会得到大家的赞美。“经常赞美，就会变美。”女孩子们一定要多夸夸自己，也多夸夸同伴。

< 伍 >

小山

28岁 / INFJ

从出生起，我的左手臂外侧就有一块棕褐色的胎记，椭圆形的，颜色很不均匀。对于这块皮肤，我能回溯到的、最初的记忆来自于幼儿园同学。他们总是不厌其烦地对之抱以惊恐的表情，以及“奇怪”、“丑”等直白的评价。

直到有一次，我从妈妈朋友那里得到了相反的评价，我的胎记竟然获得了赞美！我永远记得那个阿姨对我说：“呀！原来你袖子里藏着一块巧克力啊！快让我尝尝。”说完她就假装来咬我的手臂，鼻子蹭过我的皮肤的时候，感觉痒痒的，我瞬间笑出了声。

从那之后，我就觉得这棕褐色的一团还挺可爱的，它是一块只属于我的牛奶巧克力。

上小学的时候，我爱上了我的浅发色，那时总有人问妈妈是不是给我染了头发，虽然每次我都会解释说没有染，但心里其实特别想要骗他们就是染的。

因为染发对那个时候的我来说是叛逆和特别的象征，我拥有对自己每一根头发丝的掌控权，多酷啊！它让年少的我不用付出实际行动，就拥有了“不乖”的快感。

大学时，我陪朋友去做脚趾甲的美甲，美甲师一再夸奖朋友的脚趾好看，纤长、粉嫩、甲床饱满，但我却越听越不是滋味，因为几乎每一个对好看脚趾的定义我都没有达到，甚至完全相反。于是那天我改做了手指，避免露出双脚。

回家后我又仔细端详起我的脚来，真的不好看——趾甲盖小小的，大脚趾向里斜斜地歪着，脚面还可以看到明显的青筋，特别不平整。我很气馁，不只是好不好看这件事，还陷在一种“我是不是被那位美甲师影响了”的自我怀疑里。

你懂吧，就是当你试图找到论据击碎对方的“好看脚趾条条框框”时，你自己的审美体系又再一次告诉你，别挣扎了，这也是你的框框。现在，我想尊重我对自我的否定，就不好看了，怎么着吧！

我还没准备好去接受的还有生长纹。身体上大部分的纹路我都是喜欢的，比如眼纹、法令纹、颈纹，因为他们都是在长久积累下生长出来的，有一种时间与外在表现的匹配感。

而生长纹却不同，它往往意味着快速的膨胀和拉扯，是一种彻底的不匹配，是肉眼可见的身体的补救措施，它具像化了我的“失控”，我想我还需要时间去和它相处。

< 陆 >

yoyumi

27岁 / ENFP

当我开始重新审视自己的身体的时候，发现几乎所有的部位我都不喜欢。

后脑勺平得像一张纸一样，脸型是正六边形的大方脸，身材也是小土豆型，我就像是女娲捏人时候意外甩出的一个泥点子。

对身体的认识也影响体态，我好几次发现自己走路的时候都是驼着背低着头，非常没有自信。

当然也努力过，比如因为雄性激素更多，所以手上和腿上长满不那么“温柔”的腿毛，我会隔三差五用刮刀剃掉，这样我能在夏天的时候穿上裙子。因为足弓塌陷，我买了矫正指套，每天也会坚持跪式锻炼。

我相信许多人都没有完整地观察过自己的身体，观察的瞬间也是对自己的一种重新认识和对审美观念的二次适应。我偶尔也会懊恼自己没有直角肩、A4腰，翘到能顶一瓶汽水的屁股，但也会在对镜的时候，因为明显的腰线和显得有力量的大腿感到满足。我一直觉得，每一个女性的身体都是独特的容器，宽窄高低，都无法影响盛放的优雅和灵气。

我以前最感到羞耻的是脖子上的“胎记”，那是我出生就有的一块异形软骨，后来做过激光治疗也并未消除，在少年时期，我一直小心翼翼地遮挡，我怕别人用奇怪的眼神看着我，认为我和其他的人类有所不同。