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为什么总觉得别人对自己有敌意?

为什么总觉得别人对自己有敌意?

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一些人在与人交往时,常常会有这样一种感知:会觉得别人对自己有敌意。

如,经常会觉得对方是在故意的针对自己,在找自己的茬,故意跟自己作对。

长此以往,在与和人交往的过程中,就会变得非常敏感,常常担心自己表现的太弱了,会被ta人欺负。

因此,只要是在社交关系中,就会表现的异常锋芒,会先表现出自己不好惹,脾气坏的一面,让对方不敢在小看自己。

但是,这种看起来在自我保护的社交方式,也并不能消除外界对自己敌意。

反而是自己越是草木皆兵,对敌意的感知就会越强烈。

那么,为什么会在关系中总是没有安全感?

敌意的想象游戏

武志红老师在《深度关系》这本书中,提到一个词“敌意的想象游戏”。

意思是说,一些人会对关系中的敌意非常敏感,总觉得别人对自己充满敌意,并因此产生暴怒情绪。

而这份暴怒的情绪,有的人会展现在关系中,也有的人会选择憋在心里,虽然看上去这份暴怒没有在关系中爆发,但一样会导致各种破坏性的出现。

而当一个人沉溺于这种敌意的想象游戏时,ta会对外界给自己的敌意感知深信不疑,于是就会向外界竖起这份敌意的信号,最终导致自己一直在敌意的想象游戏中沉沦。

但实际上这种对外界的敌意感知,有可能是自己把内在想象等同于了外在现实。

也就是说,你在心里认定了外界是有敌意的,就会把这份对外界的敌意投射到了外界,而外界又感受到了你的敌意,于是在回应时也会抱有不满的情绪,最终一个人对敌意的感知就会陷入恶性循环,觉得这个世界上好人太少。

但很多时候这种对敌意的感知也可能是错误的,也就是说,外在现实其实并没有自己想象的那种糟糕,而是自己把想象投射到了现实世界。

那么,为什么一个人会不自觉地向外界投射敌意,给自己制造太多的不安全感。

心中只有自己

当一个人的心中没有住下别人,只有自己时,ta的内心想象就只能从自己的角度出发。


通常他们会把这个世界划分成两个部分:他能控制的部分,就是善意的,而自己不能控制的部分,就是充满敌意的。


于是为了让自己的世界充满善意,就会想要在关系中控制别人,而如果一旦控制失败了,就会认为外界是有敌意的。


但事实上,任何人都控制不了任何人,于是当在关系中总是处于失控状态时,就会使自己陷入恐慌与愤怒。


这时,一个人就会形成这样的逻辑:我对你愤怒,你必然会对我愤怒。


而实际上,这种对愤怒的感知并不是真实的,而是自己的内在想象。


那么,如何才能转变意识,减少内在敌意的投射?


在好的关系中,进行“去毒化”


如果你总是在关系中感受到敌意,就要懂得选择跟那些你认为善意,真诚,友好的关系交往。


在这样友善的关系模式中,你会减少自己敌意的投射,让自己不在总是处于愤怒,敌意,恐惧感的包裹之下。


而且你们之间能够保持有效的沟通也很必要,沟通可以让你放下那些不确定性推理,让心中的迷雾散开。


简单来说就是,有不满,有问题,就大胆地表达出来,你要把你对对方的敌意感知告诉给他。


当对方接收到了你的疑惑,并且不含敌意的回应给了你,你的内在想象也就会减少很多不确定性。


而且如果你能够把这种澄清的方式,应用到各种人际关系中,这也意味着你能够逐渐地走出孤独的想象世界,不在被内在想象世界所困扰。


于是,你对外界敌意的感知也会在有效的沟通与澄清之中消失。


明白是自己的敌意唤起了外界的敌意

如果你发现自己有时候确实是想太多了,是陷入了敌意想象游戏的陷阱中。

最好的方式就要学会区分你的内在想象和外在现实。

也就是说,你要知道这可能是你的内在推理,是你把敌意投射给的外界,而不是真的事实。

这个时候我们可以先将自己的内在想象停下来,不在跟着愤怒情绪走。

同时也要给自己一种建立在好的信念,问问自己:

对方真的是对自己有敌意吗?或是自己曲解了。

事实上在正常情况下,我们没有先去得罪对方,一般人都是不会先对自己有敌意的。

关系间,都会存在一个试探的过程,也就是说,你对我如何,我才会对你如何,你对我不好,那我也很难做到不介意。

所以,如果一个人习惯于对外界抱有敌意,可以先试着去抱有善意的构建关系。

当有了基本的现实检验能力后,你就能够做到不被敌意想象游戏困扰,能够转变思路。

而这也是让你的内在想象有效“去毒化”的蜕变。


写在最后


敌意会唤起外界的敌意,善意也会唤起外界的善意。


武志红老师说:“敌意,就像是我们内心的“毒”,它最初来自自恋受损。当我们的自我不够强大,或者对人性的黑暗与光明认识不够中正时,我们会到处甩我们内心中的“毒”。”


所以,很多时候关系中的张力,其实都是先来自于我们的内心。


如果碰到的是内心强大且善良的人,他们是可以帮助关系去毒化。


但也会存在别人被我们扔出去的敌意感染,又反过来给我们,导致关系中出现各种张力。


因此,我们要学会看懂这一点,摆在自己的心态,避免让自己总是沉溺在自我设置的假想敌内耗。


当我们不在把对方摆在关系的对立面,关系中的“毒”也会逐渐减少,自然这时候构建起的关系也就不会存在敌意了。


记得,点个「在看」,先修心,把心修好,这个世界就会是美好的。



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作者:晓萍萍萍

来源:晓萍萍萍

编辑:Serein

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