人们好像总有一种对于「绝对正常」的渴求。要认真学习、孝敬父母；要自律、健康、快乐、有目标；要对社会有价值，像个大人的样子，在什么年纪干什么事。在一些人眼中，「正常」则更加具体。比如，正常是「有一套自己的房子」；是「一种长期稳定和幸福的亲密关系」；是「30 岁结婚、35 岁生子」。心理治疗师 Tania Glyde 认为，许多人之所以深信自己「不正常」，可能是因为长期并被教导「自己身上的某些特质不可接受」。
当对自己否定过于强烈时，ta 可能会脱离与真正他人的连接，而在头脑中创建一个「别人家孩子」的模版——它是每个受欢迎、成功、被爱的人。正常，变成了一种惩罚性的「超我」、一个完美的好对象、一类有毒的依恋和追求——但实际上不存在的东西。我们曾经和简单心理咨询师、国家二级咨询师徐惠玲老师做过一次有关「正常」的对话。她告诉我们：人生中的很多困难，都源自「无法放弃对正常的期待」。以及，我们真的有可能达到一种「正常」状态吗？徐惠玲：当个人感觉到跟周围的大环境不一样，融不进去，甚至格格不入的时候，可能被他人反馈或自我怀疑是不是正常。当然每个人在意的东西非常不一样。笼统的说，ta 感觉到某个特质被所处的环境反对、批评或孤立，而 ta 一时也改变不了，所以非常痛苦。比如说，女孩子应该贤良淑德、相夫教子；男孩子要很有阳刚之气，要养家糊口……ta 的这些特质往往与主流宣传、大众标准、社会规范相违背。这些标准是默认的、被教导的，或一代一代传承下来的，隐藏在更大的文化、历史层面中。从小的群体、家庭层面来说，这涉及到你所谓「不正常」的特质是否被接受。比如一个女孩考进了城市里的大学。她周围的环境可能就变了，人们可以接受 30 多岁还是单身，可以丁克，可以不婚……环境就宽松和多元些。简单心理：我发现身边几乎每个人，都或多或少有过「不正常」的感觉，但人和人对于「不正常」的敏感度好像是不同的？徐惠玲：我倾向于认为，这与我们所处环境的紧张性、否定性和敌对性有关。如果你生长在一个不能容纳不同的家庭，同时你还会因为这种不同而遭受惩罚（否定也好、消灭也好），那么你对正常的渴望，对不正常的恐惧，都会更大。这种「容纳性」表现在：当我说了跟别人不一样的话，别人会如何对待这种不同。不理解本身没有关系，但你还会容许我存在吗？——这些疑问背后，其实害怕的是一种敌对关系。当我在环境中表现出不同时，它会不会变成一种迫害、会不会不利于我生存、得不到任何支持、没有人跟我交朋友？我是不是要因为这些压力，完完全全从外表上去迎合别人，显得跟别人一样，要不然我的日子就不好过？这就是「系统性的紧张」。在一个紧张的环境中，每个人都很担心被揪出来。为了保护自己，所以拼命显得正常。其实，我们每个人都会有一个相对紧张的状态。比如工作压力很大、情绪耗竭的时候，就不太有心理空间去体谅别人、听对方说话。国家、团体和家庭中其实也都有类似的状态，比如夫妻之间处于一个蛮紧张的状态时，就有可能去迁怒于谁，要去攻击、去表达愤怒。
▷《浪潮》
这个时候，家庭中的孩子往往就会成为借题发挥的出气筒。犯错的时候被拳脚交加，做对但不服气的时候说「你什么态度竟然顶撞我」。
遗憾的是，当一个人（尤其在童年期）的特质长期被否定，我们在长大后就会倾向于自己否定自己。对一个孩子来说，ta 常常感受到自己的某个方面特别被排斥的话，ta 会真的相信自己那个部分是非常糟糕（和不正常）的。但这个孩子可能只是紧张环境中的一只替罪羊。简单心理：我在《柳叶刀精神病学》上看到一篇文章说：总是感觉跟别人有着「莫名其妙的不同」，往往是抑郁症的一个征兆。有些患者会觉得，自己这辈子身上没有一样东西是正常的。徐惠玲：我倒没有听到原原本本的一个人告诉我说，觉得自己身上没有一点正常，我没有遇到过。假设我真遇到了，我可能要具体问问 ta，你觉得你哪一点是不正常的，然后你觉得自己应该是什么样。心理咨询的一个目的是帮助 ta 找到自己的真实感受。一个人如何说话、外在表达，跟 ta 内在的情绪不一定相同。比如「微笑型抑郁」，看着高兴但内心痛苦。所以当 ta 说自己很正常时，ta 到底什么感觉，其实是不清楚的。简单心理：感觉自己不正常的一个来源是性格。拿「内向」这个特质来举例：在需要 social 的场合，别人会说你咋放不开？回到家的时候，爸妈觉得你这个孩子怎么见人都不吱一声？公司算 KPI，外向的同事往往得到更多奖金。你就会无时无刻不感觉到，「内向」是不对的。别人可以做到的事，为什么对我来说这么难？徐惠玲：普遍来看，社会确实有推崇外向的倾向。但每个特质在成为一种「缺陷」的同时，其实有一些 ta 特别擅长的部分，比如做事会比较专注和深入。当然一个人没有绝对的内向和外向，而是表现某种特质多一些，比如 70% 内向、30% 外向；在某些人面前外向，某些人面前内向，所以也与人际互动有关。有时候我们觉得自己不正常，可能只是因为我们跟那个环境不是很匹配。我也是个内向的人，遇到了一个同样内向但谈得来的朋友，这时候那种「什么都不对」就变成了「什么都对」。你就找到了一个正向的激励。徐惠玲：比起有关「正不正常」的疑问，更重要的是感受自己的需要。然后找到匹配你的同类，不断创造正向的经验。一个小女孩，早年在家庭中的攻击性是被压抑的。她被禁止发怒、哭泣、说「不」，因为做了以后会有非常严厉的惩罚。她的这个部分没有得到发展，并不意味着能力就此消失。当她进入学校、进入亲密关系，她的这个部分被允许存在时，就可以慢慢苏醒。虽然过程会有些吃力，但不意味着攻击性就此泯灭。当她找到了一个安全自在的环境，就可以试探性的一点一点去做。咨询关系也试图提供这样的正向经验，找到一个人支持你、看见你。也许一辈子都不能理直气壮地拒绝别人，也可能会有点底气不足……但重要的是 ta 的意愿，ta 是不是想要去做一些变化？我们每个人都有自己的阴影，这些阴影可能是自己忽略的、不喜欢的、认为不正常的东西，它们具有很大未知的潜能。对于那些人来说，需要的是一些机会。简单心理：徐老师的这些建议，大多指向「创造一个新的环境」。但如果没法逃离现在的环境，怎么办？徐惠玲：环境确实是重要的。咨询理论中有一句很著名的话：没有没有婴儿的母亲，也没有没有母亲的婴儿。人和人之间不是一个孤立的存在。但环境不仅仅是我们身处的环境，还有「内在的稳态」。例如二战集中营里的人，当时的大环境几乎可以说是毁灭性的，且难以改变。但依然可能找到和创造积极微小的环境。或许是观看一朵花、大口呼吸雨后的湿润空气。哪怕真的什么都没有，也有人创造一种幻想，来维持自己的心理秩序。对于一个内向者来说，人际交往很多时候都让人消耗。但我们可以找到照顾自己的方式。每个人自己充电的方式不一样，比如一些独处的空间、静坐、听音乐。这些空间不一定有人在，但是能给你一个相对放松的状态。当你怀疑自己「正常不正常」的时候，要想到我们作为人类，其实是非常复杂的整体。你可以为自己创造一些丰富性，制造一些容纳不同的「心理空间」。有些指责你不正常的声音，也确实会给人造成困扰。我觉得好像现在大家都在网上各种对别人的生活指手画脚的，其实跟他又有什么关系。所以很多「反 PUA 」的方法也很有用。比如关你屁事、关我屁事；不要你觉得只要我觉得。当你愿意了解自己的时候，就不太被会被「对还是错、正不正常」给扣住，而是有一个空间，愿意倾听自己为什么这么想，实际上感受到什么。当某个特质对你来说是比较自我接纳的、比较舒服的，才有可能吸引到相似的个体，为自己创造一种正向的环境。徐惠玲：我能想到内心的正常是：过得去、差不多、能凑合、还可以、不好不坏、马马虎虎。当我觉得某些事「不正常」，其实是在反映我自己对一些事情不满和不接纳。悲观一点来说，「人生不如意的事情十之八九」。但这可能才是生活的本来面目。正常只是个概念。正常是一个变的东西，是变化中的无常。每个人都有崩溃的时候；会犯懒、短视、迷茫和不知所措，也会质疑、愤怒、生病、跑偏；在压力和紧张状态下，会承受好几种欲望和自我怀疑的同时撕扯。「高兴、健康、和睦、时刻支棱起来……」——但当我们这样试图定义正常时，它接近于一种「完美且主观的理想」，且意味着做人「有对有错」。这不但不合实际，而且让人在心理上遭受限制。
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长期待在紧张、时刻让自己显得「正常」的环境，
如果你感觉难以独自承受，可以尝试寻求专业心理咨询的帮助，
让那些无处安放的情绪，拥有一个可以被接纳和包容的空间。
