“做自己”是一个我们经常听到的词，但什么才“做自己”？同事小丽跟你关系不错，她请你帮忙写个方案。你没什么安排，这个方案也用不了很长时间，但朋友劝你：难道你也想当那种有求必应的职场老好人？要勇于拒绝，做自己！铭伟最近毕业找工作，老爸给他发了一条招聘链接，他不想让父母干涉自己的职业选择，看到消息就神烦秒删。但其实，那条链接里有他本身感兴趣的职位。“做自己”是一个非常复杂的命题。在搞清楚什么是“做自己”之前，我们可能要先知道什么不是“做自己”。下面，我们就来探讨三个常见的关于“做自己”的误会。
误会一：做自己=“自私自利，只考虑自己”
在说到“做自己”时，不能不提到另一个现在经常被提到的词：讨好型人格。一种习惯为了他人需要牺牲自我需要的状态。压抑自己的需要，肯定不舒服的。时间久了，一个人厌倦了这种对自我的压抑，开始意识到这种状态是有问题的。“做自己”，是讨好者们的一种自我宣示。这意味着他们开始重视自己的边界，从一味关注别人的需要，转而开始关注自己的需要。这就构成了人们对“做自己”的第一个误解：做自己，就是只考虑自己的需要，不考虑别人。就是自私。但其实，真正的“做自己”并不是不考虑他人的感受，有时，一定程度的“讨好”甚至能让人们更强烈地感受到真实自我。比如有研究就发现，当人们为关系亲近的人做出行为改变和调整时，获得了真实自我的体验。满足自己跟满足他人也不是对立的。举个例子，一个崇尚人际关系和谐的人，本身就有一定“满足他人”的需要。当他做出在你看来“讨好”的行为时，自己内心也会收获一种满足感。这其实也是一种“做自己”。什么才是“做自己”：发自内心地满足别人，也是一种“做自己”它的准确说法是“做真实的自己”，心理学的对应概念叫“真实自我”。最早界定“真实自我”概念的人本主义心理学认为：“做自己”的关键在于一个人的内在意识和需求。一个人只有根据自身的需求而不是外界的评判标准做出的行为，才叫“做自己”。有句话你可能也听到过：对别人诚实，首先要对自己诚实。这意味着在看到他人的需要和标准之前，我们首先要看到自己的需要和标准。这样“先己后人”的排序，其实就是“做自己”。Wood 等人2008年在前人基础上改编的真实量表(authenticity scale)，对“做自己”进行了更加可量化的界定。根据量表，一个人的“真实自我”程度有3个衡量因素：自主意识和真实体验之间没有或少有疏离感，也就是“你是不是了解自己”。自己的行为、情绪表达与自己的信仰、价值观保持一致，也就是“能够按真实的想法生活”。不会经常觉得身不由己，要做别人希望我做、而不是我想做的事，也就是“能够不受他人想法的干扰”。（这3个维度共包含12个项目，采用1 (完全不符合) ~ 7 (完全符合)计分）
从这个量表中，我们会发现，判断回应外界需求的行为是“做自己”还是“讨好”，关键还是要回到内心的意愿。发自内心地想要帮助、满足别人，也是一种“做自己”。回到开头的例子，怎么才算做自己，其实要看你内心的真实感受。如果你本身就喜欢帮助别人并且乐在其中，帮忙其实就是“做自己”；明明心里不乐意，但觉得不能拒绝别人答应帮忙，这才是“讨好”。另一种对“做自己”的误解是：认为“做自己”就是叛逆、反抗，你让我做什么，我偏不，我就要跟你对着干，这样才酷，是做自己。但这样的“做自己”，很可能会变成“为了反抗而反抗”，反而偏离了自己真正想要追求的目标。这种叛逆的代价，可能具有回旋镖效应（boomerang effect ）。人们倾向于做与要求完全相反的事情（Quick &Stevenson,2008;Rains，2013），尽管这种反应是为了重获自由，但它们可能以牺牲自我真实意愿和偏好为代价（Brehm,1966)。激发这种“叛逆”的，往往是一个给你带来压力的外部力量，比如，一个不尊重你边界的父母。研究发现，当他人以一种带有强制性的方式表达要求时，被要求者会感到边界被侵犯，觉得个人的自由受到了威胁，这会让一个人产生抵触情绪，并倾向于做出跟要求完全相反的行为。很典型的就是青春期的孩子跟父母的对抗。这样的叛逆不仅不能让我们更自由，还会体验到更多的挫败感。因为当我们叛逆时，我们并不是基于自己真正相信的价值和信念做出行动；相反，我们的行动仍然是基于我们反对的那个标准展开的。它反而会让我们看不到自己真正的需要。在关于真实自我的研究中，有一个很重要的概念：自我一致性。指个体行为与其态度、信仰、价值观等方面的符合程度 (Jongman-Sereno & Leary, 2019)。也就是说，一个人能够做自己认为是对的、好的事情，按照自己的价值观进行生活，不违心，这是“做自己”的一个重要的部分。但一个人的价值观跟外界不一定总是一致的。当外界的标准跟你内心的标准发生冲突时，一个拥有真实自我的人倾向于坚持自己：“即使别人批评或拒绝我这样做, 我也努力以一种符合我个人价值观的方式行事” (Kernis & Goldman, 2006)。这样的坚持，从表面上看，跟上面提到的“叛逆”差不多，但其实有本质的不同：坚持“真实自我”的人，并不是为了反抗而反抗，而只是为了“维持内心的秩序”。换句话说，当外界的标准跟“内心的秩序”一致时，他们就不会为了反抗而反抗，而“叛逆”的人则不同。是的，做自己不是“你让我做什么，我就不做什么”。做自己是我知道自己要做什么，不管跟你要求的是否一样，我都不会因为你改变它。
误会三：做自己=“谁也不靠”
还有人把“做自己”理解为“只靠自己”，觉得做自己就不能依赖别人。独立自主当然没有错，但一个人要真正地“做自己”，不能没有“别人”。“做自己”，其实也需要他人的帮助。“自我验证理论”认为：人一旦有了关于自己的想法，就会想要从别人那里验证这些想法，当别人对自己的评价和认识与自己对自己的评价一致时，人们就会感到真实（Swann,1900)。我的一个女性朋友前段时间在跟一个男生约会，对方各方面条件都很符合她的标准，但见了几面之后，朋友告诉我她觉得他们俩没什么可能了。我问为什么，她给了我一个特别典型的回答：这样的感受也被心理学家研究过，在2010年的一项亲密关系研究中，研究者发现，人们能够在另一半关系中验证自己, 觉得另一半更能真正地了解我们是谁, 更有利于一 段关系的真实, 从而产出一个良好的关系质量, 使彼此产生高水平的幸福感(Brunell et al., 2010)。有趣的是，哪怕这种看法是消极的，只要它跟自己对自己的认知一致，也能让一个人感到真实。在已婚夫妇中，对于那些自我看法消极的人，他们的伴侣对他们看法越消极，他们在这段感觉中感到越亲密。这也能解释，为什么一个外在表现很优秀但自我价值低的人，越因为“优秀”被他人喜欢，越会有类似“冒充者”的感受，甚至想要逃离这段关系。当一个人在人际互动中的行为得到了外界的理解和支持，这种正向的反馈会让他更愿意表现出真实的自己。举个例子，出柜。一项研究发现，同性恋者会评估家人、朋友对自己出柜的接纳度，如果能得到他人的支持，那么他们选择隐藏真实自我的可能性就会降低 (Ryan & Ryan, 2019)。相反, 如果身边的人, 尤其是重要他人对同性恋的接受度很低, 这会挫败个体的自主性需求, 导致个体隐藏真实的自己(Ryan et al., 2015)。这也解释了为什么我们每个人都会寻找适合自己的“圈子”，全职妈妈有全职妈妈的圈子，性少数群体有性少数群体的圈子，两个最近刚刚失恋的朋友，也能组成一个彼此分享安慰的小圈子。“物以类聚、人以群分”，不仅是因为相互吸引，也是因为，在这样的环境中，我们可以舒服地做自己，展现在其他地方很难展现的那个“真实自我”的部分。做自己，不是一朵“出淤泥而不染”的荷花，更像是一片彼此支持的树林。在这种支持性的环境中，“真实自我”才能舒展地生长。我们常常把“做自己”作为一个口号，但其实真正的“做自己”，意味着一种成熟的心理状态：在这种状态下，一个人既能跟他人有清晰的边界，又能保持一定的弹性；不急着反抗，而是始终清楚自己想要的是什么，温和地坚持；既独立，也懂得寻找滋养自己的环境，更舒展地“做自己”。
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作者：李歪歪
来源：简单心理（ID：janelee1231)
编辑：金辙
给社长点个在看，坚定地做自己 
